「障害者差別はひどいね、そんなひとは事故かなにかに遭って障害になればいいのに」って言葉、障害者差別はダメっていいながら障害者差別してて面白い日本語だなって。障害＝不幸なこと、かわいそうなこと　罰かなにかだと思ってなきゃ出てこないでしょ。正義の言葉で隠した無意識の差別。人間って面白いな。じゃあこれ先天性の障害は天から与えられた罰か？

誰も信用できない。信用しない。裏を見過ぎてうんざり。吐き気がする。気持ち悪い猫なで声出しながら、罠を仕掛けてるあの人も、還暦過ぎて尚、若い男の子にモテてると勘違いしているヒステリックでサイコなあの人も、お世辞言いまくって裏で陰口叩いてるあの人も、足の引っ張りあいしてるあの人達も、変にすり寄ってくるあいつも、全部どうでもいいから、関わってくんな。

正直、人間もそこまで高尚な生き物ではないから群れを成して子孫を残していくのが最も楽でわかりやすい幸せの道だとは理解している
ただあまりにも嫌な出来事を経験しすぎて、絶対に産みたくないという思想になってしまった。
自分も人だけれど人が嫌いで、今の社会システムにも迎合できないから。
淘汰と言われればそれまでだけれど。

いじめとかで精神壊されて 〜のせいで、って思うことの何が悪いんだよ
自分が自分に使うならともかく他人に他責他責言ってる奴らの方が十分他責的なのにそういう奴らに他責じゃない内容まで「人のせいにするな」と言われてもっと追い詰められて自分を責めるしかなくなっておかしくなる人もいるんだよ
嫌な思いした人は聖人じゃなければ被害者になれないの？

妻子持ちの上司に迫られた事がきっかけで、気持ち悪くなったり息苦しくなる事が増えた。上司が居なくなっても、男の人からいきなり距離詰められると気持ち悪くなっちゃうようになった。
友達や後輩に子供ができたりすると、私はうまくいかないのになんでだよってイライラしたり憂鬱になったりしてる。まともにお祝いもできない自分が情けない…

ストレスしかない仕事がしんどい。普通に子供優先して何が悪いん。仕事も大事かもしれんけど、家庭を蔑ろにする仕事っていつの時代だよ。

どいつもこいつも気持ち悪いのしかいねーし。まともな人間居るんかなってくらいキモイ

自己中すぎん？状況考えてくれ。いちいちお膳立てしながらやるのしんどいわ。暴言吐くしキモイって。

苦しいから相談したら「甘えんな」
相談してもどうせまともに取り合って貰えないと絶望して432した人には「相談して欲しかった，辛い」

何なんだよお前らはよ

別れ話をしたら○されそうになってストーカー化した元交際相手から逃げた先で働けなくなり、事情を知らなかった家族に連れ戻されてからずっと怯えながらの引きこもり生活が続いてる
今でも相手に当時の怨念や執着が残ってるかはわからないけど今の生活がずっと続くくらいなら見つかって今度こそ○されるか大怪我でも負ってしまいたいと思ってる。ネットニュースのコメント欄ではバカにされるだろうけど○んでたら関係ない。相手が今の私の状況を知ればざまぁって思うんだろうな、よかったね

中学以来一度も人生で関わってないはずの大嫌いな人が今でも夢に出てくる
たかだか夢って思えたら楽だろうけど無理。間違いなく今までで一番辛かった時期のことを一日の始まりで思い出すとか何かの拷問だよ
全部あの醜いチキン野郎のせい。なんであの家族からあんなねじ曲がった奴が生まれたのか不思議なくらい
絶対に許さない

つらい。その内容を言語化するのもつらい。それをわかって貰えない。どうせ頑張って話しやすいようにまとめても、無駄になったこともあるから余計つらい。

ここに来られる方は辛くなってる方も多いと思うので、耳を傾けられそうな方だけ私の話を少しだけ聴いてほしい。




昔、とても仲良くなってお互いの生きづらさを語り合った友達とSNSで繋がった。7年来ぐらいの子だった。
私はどうしてもその子を助けたいと願ってお金を貯めたり、精神的に支えようと奔走したけど、
たぶん支え方がその子に合っていなくて的外れで、結局苦しめてしまった上に、私が支えなくても良いんだろうなって感じて私が辛くなって距離を置いてしまった。

私としても許せなくなってしまった言葉があった、というのはあったんだけど、一方的にXのアカウントを消したせいでお別れもちゃんと言えなかったまま数年が過ぎている。
LINEやDiscord、switchはまだ繋がってる。私もブロックまではしたくなくて、相手もブロックしないでくれているようだった。

続きます

気分が沈む時が有るからヤバい…

周りからデブって指さされて笑われて最近食べるのが怖くなってきた

もしかしたら母が認知症の初期症状でてるかもしれない。
前から性格きついのに、更に怒りやすくなってきつくなった、あと少し前に話してたことと逆のこと言ったりする。指摘すると怒る。
昼間は私に無理しないでと言ってくれてたのに、夜になって急に私の体調不良を責められた。
支離滅裂すぎる。
ただ、どうせ病院なんか行かない、あの人は自分がそうだと絶対認めないし、その話題を軽くだしただけで怒る。
介護したくない。
これ以上あの人に私の人生振り回されたくない。
母の未来を考えると嫌な気持ちになる、母のこと嫌いではない筈なのに。でも軽く育児放棄された記憶は根深くて。
介護になったら危害を加えそうで怖い。
こんなことなら、私がまだ母に嫌な気持ちを持つ前に、そのときの母の相手といなくなってくれててもよかったのに、なんて思ってしまう。

思わせぶりって言う方に都合がいい言葉だよなと思う
恋愛だなんだの前に他人に対する礼儀としてやったことを勘違いして、妄想膨らませて確定事項として話した末の被害者面ができてしまう
仕事用の連絡先を交換した＝気がある！！！みたいなのはもう当たり屋と同義

二世選手って言葉が本当に嫌い　自分がそうだったから
勝手に決められて拒否権なんかもなくて敷かれたレールを歩かされ続ける
制限されて周りに馴染めず毎日練習させられる　友達と遊ぶことすら許してくれなかったよね
中途半端な結果を残した親ならなおさらで自分が出来なかあったことをやらせようとする　そして出来なかったら怒ってくる
成績残した親の同期は子どもも優秀だもんね　劣等感凄くて八つ当たりしてたもんな　失敗作ってよく言われたっけ
一番嫌だったのはお前の子どもにもやらせるから結婚しろの言葉　それがきっかけで結婚も子どもも欲しくなくなった　男性が駄目になった原因の一つでもあるし
距離を取って洗脳のようなものが解けた感覚がする　その分自由が怖くなったけど
だから二世選手(特に子ども)を見るたびに本当にしたいことだったのかなと思ってしまう　親の傀儡じゃないんだよ