遺伝的なやつもあるんだろうけど最近白髪増えすぎてきつい。周りの同年齢見ても誰ひとりとして白髪がない。ストレスとか寝不足って書いてたけどその通りだよ、クソ認知症さえいなきゃ....

一番のストレスは他人より身内…。頑張ろうって気持ちを打ち砕くのが身内…。疲れた。

下げます。

こんだけ俺に危害加えてめちゃくちゃにぶっ壊したのお前らなんだから責任取ってカネだして面倒みろよ。俺はやりたいようにやるからお前らは黙って俺の土台になってろ。

私は生きてる価値がないからもう消えたい。先の事考えると不安しかないしもう疲れたよ。

誰にも言いづらくて多分全然共感されない悩みがあって○ぬほど悩んでおかしくなりそう
自分だけで謎を解明できないし答えが出なくて永遠に同じ事に苦しめられてる
ここでも結局誰が見てるかも分からないから詳しいこと書けないししんどい

親から愛されて育った実感はちゃんとあるのにいじめのせいで人を信用できない卑屈な人間になってしまった…

こんなところで言うなって思う人もいるかも知れないけど、私には秘密がある。けど誰にも言ってない。言うつもりもない。
だって普通じゃない私と、普通の人、考えが違うもん。きっと話したら嫌われちゃう。

※長文になりそうなので先に言っておきます。
大人は言う、辛いなら相談すれば良いと。
友達も、何でも話してって言う。
だから信じた、でもだめだった。私が話せば皆迷惑そうな顔をした。そのせいで、何も言えなくなった。自分ってなんだっけ。
わからないよもうさ？
数年後、とても辛い時期に相談してって言ってくれた人がいたから、話そうと思った。でもやめた。
だって皆、私より辛そうな顔をするから。
その人も、どこか辛そうな目をした。その時思った。「あぁ、私なんかが辛そうな顔をして、皆を心配させて、泣いちゃ、だめなんだ」ってだって皆優しいし、そのくせ、頑張ってるのを近くで見てきたから、私なんかが泣いたら、皆もっと頑張っちゃうんだ。って。
もう私、泣けない。

割と結構ときどきどうしようもなく何もかも億劫になって、生きてたら家事しなきゃいけないしご飯食べなきゃいけないし面倒くさいからってし にたくなるんだけど、同じ人いるだろうか…

私を保育園から虐めてた同級生、保育士になったらしいんだけど、子どもの事も虐めてそう。子どもが可哀想だわ。

四年親の介護してるけどもう限界
超絶プライドが高いから仕事の廃業も施設入居も断固拒否してくる
なのにもう仕事なんかできる状態じゃないから今日もとんでもないトラブル引き起こして人様に迷惑かけて、だけど本人は認知障害だから何回説明したところで自分のミスだとは絶対に認めない
わたしの精神がもう持たないので被成年後見人をつけて無理矢理廃業させて、それと同時に家を出るつもり　
一生恨まれるだろうが仕方がない　
介護して面倒見たのに恨まれるとか損しかしてないな
ケアマネにも「あなたが人生を犠牲にする必要はない」と言ってもらえた
世話になったから面倒見てきたけどもう無理だ
精も根も尽き果てました　さよならお元気で

もういい歳なのに田舎コンプレックスが治らない
無駄に勉強だけはできて学歴だけはあるから、余計なことをたくさん知ってしまって歳をとるごとにどんどん酷くなっていくという…
もし都会の中流家庭に生まれていたら小さい頃からお金かけてもらえて、習い事や塾に行かせてもらえて、学校帰りにマックやコンビニに寄って買い食いして、学生のうちに海外旅行なんかも行けちゃって、そこそこの大学に行ってそこそこの企業に就職して世渡り上手に生きていけたのかな
私は勉強以外何もできない、未だに他にできることは何もない
都会で生まれ育った人が羨ましい

田舎の方がのびのびできそう、と思われそうだね
確かに田舎ならではの楽しい思い出もあるよ
けど本当に人生に選択肢はなかった
小中高と地元の公立に行くしかなかった
私立大に行きたいと言ったら親に一蹴された
で、頑張って勉強して国立行った
その結果がこの卑屈な人間
大学行かなければ良かったのかな
上なんか見るんじゃなかった

一度でも好きな人から好意持たれて付き合えて、ましてや愛されて結婚できた人は良いよね。そういう人達は恋愛運の恩恵受けてんだから、他の運は全部悪くなれば良いのに。

前の職場で勘違い爺に気持ち悪い雰囲気出されて告られかけたのがずっと怖い
異性の同僚と仲良く話してても、あり得ないって分かってても端々の仕草がアプローチと取られてないかいつも不安になる

みんな普通に子供の話ばかりしてくるけど、結婚して40過ぎて子供いない人に子供の話するの少しは察して控えて欲しい
人の子供の出産祝い？人の出産祝えるほど心広くないよ
帰り道辛くて一人泣いたよ

私を保育園の頃から虐めてた同級生の母親が、私の母親から結構な額のお金を借りていたらしい。親が親なら子も子だなーと。他人から搾取せずにはいられない人間たちなんだな。

「てめえは形だけ人間そっくりのヒトモドキだよ、捨てずに育ててやってんだから感謝しろ」って親を自称する毒虫に事あるごと唱えられてきたけど、そうだね、私人間じゃないです。突然駅で叫んだり大音量で音楽鳴らしたり醤油ボトルなめたりするようなアホ種族を人間と定義するなら、私はそんな劣悪種と同類に扱われたくないと思ってるからそれでいい。私は人間ではありません。レベルが低すぎる人間なんぞとつるむ気も起きません。

本当に許せない
散々何度も攻撃して追い込んでおいてしれっとしてんじゃねえよ これ以上人の精神壊しておいてのうのうと生きてるの何？消えて欲しい

気持ちが悪い…
気持ちが悪い…
気持ちが悪い…