他人の、特に厄介な相手の言動が変えられないなんて知ってるわ
理解はしてるけど被害を受けた一瞬のイライラや引きずるストレス、それを解消するための諸々の手間に納得するために四苦八苦してるところへ「仕方ないよ他人なんだから」は余計なお世話だ

某責任者が無責任者になっていて笑えない…

人間、どうにもならないことの一つや二つ抱えたままだ、しぬまで。
父は最期まで相談や話し合いを知らなかった。自分の弱さに対峙する術を持てなかった。逃げを忍耐と勘違いしていた。母の先送り癖と、視野の狭さ、依存的な性格もきっと生涯このまま変わらないんだろう。
うまく把握できていないだけで、自分の中にも幾つもの「どうにもならない何か」はあるのだと思う。例えば突然電源オフになってしまう性分とか、踏み込めない/踏み込ませないせいで超然と上から目線のように感じさせてしまう態度とか。傲慢なところとか。せめて、できるだけトゲなく柔らかい形にしていきたいと願ってはいるけれど。

パックのご飯もしっかりと値上がりしていたよ…
今のところ冷食のご飯系の価格が無事っぽかったけれどきっと時間の問題なんだろうな…

ほんとにネットで気持ち悪い嫌がらせされた
あいつ地獄落ちればいいのに

障害者から与えられた損害ってやっぱり賠償されないままなんだよね。親も親で頭おかしくて「息子が行く場所がないんです！」って土下座してここに置いてください！って言うんだよな。あなた方がのびのび育てた結果じゃないですか。息子をここに置いてください！っていうなら今までこちらに与えた損害を払ってくれ。今まで無断で食べられた商品・飲まれた商品の代金とかさ。いくらになるんだろうね。10年分。

実家の親の通院。朝から夕方まで丸一日かかった。「夜帰るのは危ないから泊まってこい」と旦那。親も「危ないから泊まって行きなさい」と言う。でも実家にいても親の愚痴やら気の重くなる話ばかりなので泊まりたくない。かと言って、家に帰っても疲れてるのに家事が待ってるし、気難しい旦那がいるから嫌なんだけど、１人で静かに眠りたくて疲れてたけど帰った。帰ったら不機嫌な旦那から些細な事で怒鳴られたりで…帰らなきゃ良かった思った。本当、実家でも家でも心が休まらなくてどこにも居場所がないなぁと悲しくなった。

嫌いを語っても仕方ないんだけど、やっぱりどうしても子供は嫌い。苦手。何なら怖い。
動物のは可愛いって思えるけど人間はどうしても無理。何でそう思うのかもわからない。

食に関する重めのグチ
別世帯になる高齢親の分だけお米をなんとか購入してはいるけれど…
（代替品ではなくヤッパリ白米のご飯がいいらしい）
今後親の分もどうなるのかは予測ができないし
自分の分のお米ももう随分購入できていないし
自分はずーっと代替食品ばかり食べているような気がする…
お米は早い期間に収穫できないからね…
国産米が超高級品過ぎる…

今日母親宛に詐欺電話きた。私も焦ってパニくって落ち着かなかった。警察に電話して事なきを得たけど怖かった。

前々から嫌だって言ってるのに向こうの肩を持って仕方ないからそういう人だから病気だからとこっちばっかり融通きかせてアレコレ合わせろと本当にうるさい
一つくらいこっちの要望通らないのか？それで平等ヅラされて本当に腹が立つ

定期的に某クリニックへの通院
憂うつな血液検査
苦手過ぎる採血の為の針
時々当たる採血が凄く凄く痛い採血担当者
行きたくない…行きたくない…行きたくない

視力なくなりそう。

相談所にどうなってるんですか親が連絡したらしい。なんかもうそういうのやめてくれ。

母親、話が通じなすぎてイライラする
この人が人の気持ち分からない故にトラブル起こしてたんじゃないのって大人になってから知った
子供の頃からこんな母親のヤングケアラーさせられてたから周りの同世代と全然話合わないし、普通に擬態するのに精一杯で自分の人生が何なのか分からんし、もう生きたくない

身も蓋もない言い方をするならば…
子育ては出産で終わりではないし
出産費用無償化が本当に少子化対策になるのだろうか？？
そういう問題じゃないような気がする…

なんでいつもいつも何年も何年も
シフトごときでこんなに追い詰められなくちゃ
いけないの、みんなは簡単に拒否したり断ったり出来るのになんで私だけ実質的に拒否できない所まで追い詰められなくちゃいけない？
なんか同情誘うような言い方してるのムカつく。
嫌なの分かってるのにずっと何年も言ってるのに
全然分かってくれない。
今日入った20時ですら本当は嫌なのに。
なんかの嫌がらせ？これ？