父のこと許してないけど、復讐は済んだと思っているので今はそんなに憎くない。許してはいないけど。しんだし。やる事、その時できるだけのできる事はやったし。あとはまぁ自分の為に綺麗に終わらせるだけだな。そこまでやって、ようやく父と自分の話を過去として完結できる気がする。
この重苦しさを他の家族は誰も知らない。知らせたいとも思わない。思えない、そういう人たちをそれでも家族と呼べるんだろうか、というのはまた別の話。

ミャンマー人について。
かなり正直に申し上げて、日本にいるミャンマー人も含め全滅してほしい。
ミャンマー大地震で大変な事は理解するが、何故日本にヘルプを求めるのか？
募金で「ミャンマーを助けてください〜」とか平然としてるけど、一切ミャンマーへは送らずに自分達で使い放題してますね？
先日の大塚での募金の50数万円は、貴方方で豪勢に使われましたね？
ミャンマー人はそういう奴らです。
日本へ来て働くどころか、馬鹿にしてます。
ミャンマー人は日本から追放してください。
私達が優しくすればするほど、こいつらはつけ上がります。

ミナコイチャットでネットの友達の友達の部屋に
勝手に入った。私はなんと愚かで酷い人なんでしょうか
合言葉がこんにゃくで入ると思わなかった。
もうsにてぇな月曜日に謝るのが怖い。私が
いなくなってせいせいしてて愚痴とか言ってるんだ。
月曜日にチャットの部屋に入るのが怖い。
謝っても　なんのために謝ってるの？とか
嘲笑ってるに決まってるよ！！

旦那に家の中を写す監視カメラだらけにされてる　寝室にも取り付けられてるのに、そこでセック⚪なんて、できるわけないだろ！

裏切りを知ってから、毎朝目が覚めるとともに怒りが湧く。かろうじて夢の中までは追ってこないけど、意識があるあいだずっと怒りと憎しみに囚われている。ふっとゆるんでもきっかけがあればすぐにフラバ。苦しい。◯してやりたい。

技術の授業、初めての電気工作。
クラス最速でタッチセンサーライトを組み上げたのを覚えてる。
幼少期はマクロス見て戦闘機かっこいーってドキドキした。
宇宙に憧れた。いつか、この目で地球を見てみたいって願ってた。
てんとう虫が花の茎を登っていくのを眺めてた。花弁の先から飛び立つまで。
でも、そういうものに夢中になるのは許されなかった。
許さなかった、母が。
「なんでそんなもの好きなの？」「男の子じゃあるまいし」
じゃあ、何を好きになればいいの？　何を欲しがればいいの？
どうして笑うの。どうして不機嫌になるの。どうして。

欲しいもの。やりたいこと。わからないまま大人になった。
大人になってから、少しずつ手探りで穴を埋めている。長い時間をかけて。
どうしても埋められない場所がある。時折見つめて、途方に暮れる。
夢中になりたかった。夢見て生きていたかった。
きっと、それが一番欲しかったもの。

4にたいというか疲れた。
でも疲れたって愚痴れるほど程頑張ってるかっていうと何にもしてないから誰にも言えない。
疲れたら休んでいいよってよく言うけど、何もしてないんだから休むも何も…って感じだし。

苦しくて何年も受け入れられない出来事なんて吐いて捨てるほどあるけどそれでも多くの人は生きるために生活を必死に営んでいる
それに比べてなんとか学生としてやって行けても数年泣き暮らしの自分が嫌だ…幾ら頑張っても心の傷が癒えずこの状態を抜け出すことができない
あと何年引き摺ることになるのか分からない
寿命が切れる手前で自分の打たれ弱さを凄く恨むことになりそうだ

誰に対しても優しくなりたい
全員に好かれる必要はない、不可能と分かっていてもいつも病的なレベルで嫌われること、批判されることを恐れてる
無理しすぎてる気がするけど
少なくともこちらの不備で嫌われたくない、責められたくない
悪い人に、間違ってる人に絶対なりたくない無理ならもう誰にも嫌われないように〇にたいという酷い潔癖思考から抜け出せない

しょっちゅう電話して来ていつも同じ愚痴ばかり聞かされてうんざりしてるんだけど、今日も電話来ていつもの愚痴。そして私以外にも愚痴電話かけてる人がいてその人から、「今メンタル落ちてるからしばらく電話しないでって言われた」と…。私もずっとメンタル落ちてる（通院してる）けど、言えずに電話に付き合ってる。我ながら要領悪いなぁって思う。愚痴ばかり聞かされるのしんどいって気付いてくれないかな。

自分に都合よく優しくしてくれることたくさん望んでたくせに精神疾患の診断出てからみんなが本当に優しくなったの情けなくて笑えてくる ごめんなさい

全部自分が悪いのは分かってる
産まれてからずっと私が悪かったって
ならどうすれば良かったんだろう
なんで子供ばっかり責任を取ることを求められなきゃいけなかったんだろう
親だって私に言う悪い事をしても謝らないし、もっと悪事を働いてた祖父祖母だって結局責められることなく終わるのに

いつも何やっても「ないもの扱い」される。
イラスト、手芸、diyとかどれもそこそこのことが出来るけど、イラストはそのジャンルの人全員が登録されるサイトで自分だけされない、手芸は誰からも感想もらえないしパクられて終わり。
自分よりずっとド下手くそな人の方がチヤホヤされて楽しそうにしてる。
別に変なこともしてないし普通にしてるけど強いて言うならコミュ障で面白みがないのかなと思う。
ちょっと自分でアピールしようもんならスレに晒されてゴミと言われた。
人生虚しい。

「幸せになる権利はあるわ！まだやり直せるのよ！」みたいなこと言ってくるやつほんまきらい。

生まれた時点というか受精卵の時点で詰んでたんだからもうどうにもならねえよ。

もーむり。だるすぎ

目上の人に陰口のように告げて私が怒られるようにしていた人が若くでなくなったんだけど、正直スッとした。
私のコミュニケーション能力が低くて、非があるとは思うけど、いちいち目上に楽しそうに告げて鬱憤を晴らす方法に使われていたから、人の行動を気にするより自分のことを疎かにするから事故起こすんだよって思う

情報回しあって暴落と暴騰で稼いでるやつらいるんだろなきっと。後追いでしか行動できない平民はやっぱり養分なんだろな。