男ができた途端必要な連絡もしないで、都合のいいときだけ連絡を寄越す同性を、正直軽蔑してる。一応友人だったなら、最低限の礼儀は必要じゃない？他の人に男との生活をペラペラ喋って引かれてたみたいだし、同性の嫌な部分を見てしまった

自分をかつて自〇寸前まで追い詰めた
性格が悪くて攻撃的な人への憧れが捨てられない
嫌な感情だから捨ててしまいたい

食べるものも買いに行けないくらい具合が悪いの数日も続いてる…やばい…治るかな……

どの時代にも『若者』は居るけど…
苦しい時代を生きた人の方が、人間が出来てる気がする…。
特に昭和初期と中期と後期の3つでみるとバブル期の恩恵で生きて来られた世代とバブル期迄頑張った世代では、全く違う。
(因みにバブル崩壊後の就職氷河期世代なので今尚、
苦しみの最中)

掃除の優先順位や掃除場所を判っていないクセに、自己中お局が好き勝手に支持してくる。出来ないくせに、切れ散らかしていてムカつく。自分の機嫌は自分で取ってください。同性にばかり八つ当たりしてくるなよ！！3っ日前の事を思い出してイライラしてしまった。お局に私の時間は使いたくないのに！！

あーーーもう生きるって本当に面倒くさい
寿命の売り買いが出来ればいいのに。
生きたい人に売って、そのお金を家族に残すなりすればWin-Winでしょ。

無駄にプライドだけ高くて誰にも言えず、限界って時にようやく周りが気づいてくれてやっと問題解決編になった… 周りに1から100まで教えてもらわないと無理な大人になっちゃった 教えて貰ってる時には自分の馬鹿さ加減に笑えてニヤニヤしちゃうし終わったあとトイレから出れない

なにもかも全部コンプレックス

長期に渡って自分だけしか分からないような嫌がらせされてたこと思い出して胸糞悪くて発狂しそう
ネットのことだからどういうやり方でやってたのとか、どこまで情報を把握されてたのかもやった本人しか永遠に分からなくて怖い。本気でこういう奴ら地獄落ちろよ
トラウマになってんだよ 許せない

セルフリプに下げる

今頃コンプライアンスとか
えぇぇーーー？？？
そこから？？？

兄が障害者なのが嫌だ。痛い目にあってほしいとかは全然思わないし自分にあったところで生きていてほしいけど、ずっと喋ってうるさいし鬱陶しいし八つ当たりしちゃう自分の嫌さが見えるし、色んな意味で苦しくて嫌。同級生も小学生のときは兄弟の悪口言ってたのに大きくなるにつれて言わなくなっていくのがお互い大人になってるんだろうなって感じがして羨ましい。こっちは逆なんですけど。だんだんひどくなってる。親のことも好きだけど、なんで産んだのかなとも思う。私が産まれる前に気づけなかった？私が姉だったらまだ良かったかも

好きで倒れるような病気になった訳じゃない
むしろお前らのせいでストレスが溜まって倒れてるんだよ
倒れるようになったのも、離婚だの家の中で暴れるだの、ストレスになるようなことをしていたからだし、兄弟の中で1番年上だからずっと頑張って来たのに、結局こんな結果になったし、1人は自殺未遂なんかするし、
なんもしてこなかったくせに偉そうに私の話がストレスになるとか言ってくるんじゃねえよ

「ぐちったーでいちいちコメントしてくる奴ウザい、世話焼きオバサンかよ」って愚痴が心にぐさっときた、だって自分も共感コメントされたら嬉しいし、コメントして喜んでもらえたらそれも嬉しいじゃん、コメント欲しくないなら返信不許可にもできるんだから共感コメントまで否定しないでよ

母がDVされている光景がいつも頭から離れない。PTSDのよう。

ネットでおかしい奴にしつこく絡まれて言い返したら言い返した側を暴れてる扱してきたりヒスってるとレッテル貼ってくる奴そんなに都合悪いの？って感じなんだけど
そもそもおかしい奴に釘刺さないで言いやすい方に嫌味言う時点で同類だし黙れよ

友達のメンタルが病んでしまって、全部拒絶されてて、このままだと共倒れしそう
あの子がいないと私が生きてる意味ないから、嫌われたならもうだめだ
私が鬱になった時も、文句言いながらも寄り添ってくれた恩返しがしたいのに、私じゃだめみたいだ
人の優しさが受け入れられないって本当にあるのか？私が鬱のときは人の優しさは嬉しかったけど、全部が嫌になってこの世から消えたいって思ってたから、人を拒絶するのが本当に分からない