実両親にしろ旦那にしろ、それまで私のこと特に興味もなく割とどうでもいい扱いしてきたくせに、兄弟で結婚してるのが私だけで孫を見れる可能性が出たとか、運良く転職でちょっと有名なところに勤められたとか、自分に利益があるかもしれないと思った途端に露骨に褒めそやすの物凄く気分が悪いって分からないのかな…
特に旦那、そういう実両親の態度が嫌だって話をしてるのにいきなり「誇らしく思う」とか言われたの、芝居がかりすぎてて気持ち悪いくらい

なんかもう分かんないよー。
なんで昔みたいに私のせいにしとけば丸く収まるがならないの？私のせいにしとけば丸く収まるって言ったじゃん。私のせいにしてよ。

ヤンデレの気持ちわかるわ

お父さんきっと受容と共感を必要としてるのだろうから、メールの本文をAIにコピペして返ってきたテキストまんま送ってあげてはと思う
ツールがあるのだからあなたが消耗することはない

どうせ誰も読まないので
仕事にするなって全力で進路も邪魔したくせ、なんで絵を売ってお金にしないの？とか言うの可笑しくて草
仕事にならないなら、仕事にしようとすると邪魔してくるなら身の安全のために趣味の範囲に収めるのは普通でしょ笑

関税の発言のせいでめちゃくちゃ。。

父親から来るメールがいちいちしんどい。春だな、最近どう？みたいなのだったらいいんだけど。しんどい、仕事がない、何もすることがない、楽しくない。はじめは、体休めたらいいよって返してたけど、毎回この内容来るからもうなに返していいかわからん。

進学して、新しい友達作って、今のドタキャンだらけの友達とおさらばだと思ったのにクラス一緒だった、、、また仲良くしないといけないみたいだ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡

あれこれ必要なものを買い物依存症のように買いまくって家の中ぐちゃぐちゃで、いざ使いたい時にはどこにあるのか分からない。分かってても、余裕持って準備できずに家を飛び出るから忘れる。
こういうことをアラフォーにもなってずっとやっていて、もう生きてるのほんと疲れた。

ちょっと家の片付け。長年使わずタンスの奥に眠っていた物なんて、もう不要なんたから捨てれば良いのに捨てられない。また元に戻したりした。
もし自分が◯んだら、売れる程の良い物はほとんどないし、ただのゴミとして捨てられる物ばっかりだなと、ちょっと情けない気持ちになった。

だいぶ前の話だけど、メンクリ外れた愚痴。

初診予約の当日、発熱があったので「某感染症ではないにしてもこの状態で行くのは迷惑かな」と思い予約日変更のための電話をかけることに。電話口の男性から「え、来るって言ったのにお約束も守れないんですね。そんな非常識な人二度と来なくていいです。電話かけてきてももう無駄ですよwはいさいならww」と言われてしまいました。
あの時は本当に傷ついて、ショックで、苦しかった。
今でも時々思い出して、つらい。

なんで私が最後の1人になって責任取らなきゃいけない、辞めようと思ってたのに
皆が私も私もと辞めて最後の最後まで残ってしまった
そしてもう新しい人は取らないって
それって私がずっとここに縛られなきゃいけないってこと？私には辞める選択肢も与えられないってこと？

助けてもう無理辛い
家族のどの面を信じればいいのか分からない
私のどの気持ちを尊重すればいいのか分からない
何言ってもいや私の方がってされるから、私助けてもらえない

迷惑かける人生ならいなくなったほうが良いと考えてしまう

全て相談なし事後報告なんなら音信不通。こんなんどう考えても修復なんて無理やろ

生活がしんどい
人と関わるのがキツい
昔に戻りたい
父親に会いたい

買い物してたら周りに自分以外人がいない瞬間に後ろから急にフンって笑ってきたカップル(彼女のほう)がいてびっくりしたしマジで胸糞悪かった。人を見て笑ってんじゃねえよクソが。精神低レベルの人間共が

実家太い人独特の余裕ある落ち着きが羨ましくて妬ましい。自分は常に血眼で浅ましい。