実家太い人独特の余裕ある落ち着きが羨ましくて妬ましい。自分は常に血眼で浅ましい。

限界すぎて家の中で叫んでしまった
常に発狂しそうでしんどい
私を壊した奴らが許せない

ぷりくら、私が1番多く金払ったのにらくがき全然できないとはなにごと？しかも、らくがきするよりメイクいっぱいしたいタイプなのに「なんでメイクすんの！？もうされてるからいいやろ！ペンでなんか描いて！」とか、意味わからんし。こっちはコンプがあるからそれを隠したいのにさ。自分勝手すぎてきもい

病気未満だけど一生続く体の不具合は健康な「普通」体の人にはなにもわからないから哀れみで見られることもなく、異常に見えてちゃんとしろって叩かれる。

子供の誘拐とか性被害は、もはや逮捕とか裁判を待つより加害者に私刑でその体に直接分からせてやる方が良いという考えになった。これも全部司法が悪いからな。

値上げがヤバいよ…
早く給料上げて！！
頼むよ！！

近頃普通に歩いていると特に乗り物系の運転が恐いと感じる事が多いのよ…
クルマもバイクも自転車も関係無く危険を感じる事が増えたし…

クソっぷりがどんどん露呈していくばかり。ここらへんでもう、お金だけ残して◯んでくれないかな。

大事な人がこの世から離脱して1年経ったけど、結局胸に空いた大きな穴は少しも小さくならなかったよ。追い込んだあいつが憎い。同じ目に遭わなくていいからお前も同じ結末を辿れ。

3人のたいむつりーに意味のわかんない予定入ってんだけど。あの子はだれと遊びに行くのかな？3人のたいむつりーで、私を入れない2人で遊ぶ予定入れてるとかぢゃないよねっ？？そもそも、なんで私を誘わないのかな？誘いたくないってことだよねー！んー、氏ねよまぢで

AIに相談しても回答が底をついて同じことしか言わなくなる　支援を受けられるところを探そうとか自分を責めないでとか　自分責めてもしょうがないと思ってるし支援やサポートも存在しないことで悩んでるから　投げやりにもなってないし具体的に説明してるはずなんだけど、気持ちの問題みたいに回答してくるからだんだん腹立ってくる

自分の子供というか赤ちゃん嫌いは子供時代のときからだからもう駄目だと思う。
シルバニアでよく遊んでたけど、赤ちゃんタイプの人形はどうしていいか分からなくて遊ぶ時はいつもケースに入れっぱなしにして弾いてたくらいだし…。

学生時代は親からも先生からも褒められる真面目ないい子でいられたけど社会に出た途端自分軸のない使えない人間になってしまってしんどい。都合の良いいい子でいてあげたんだから社不でも許せよ

ネットで執拗に攻撃されてからトラウマで氏にそう
中傷して何度も何度も悪口言いふらした奴が憎いしストレスでおかしくなる
身体に支障が出るくらいストレスを感じてる自分にもショックで悔しい

趣味のコミュニティでさえ他人との人生経験の差を感じて落ち込む。多分一回り以上下の若い子の方がちゃんとしあ人生経験積んでる…ペラペラの人生歩んでる子供部屋おばさんだからプライベートの話絶対できないししたくない

不貞行為があるかないか。結局それなんだ。どんなに女に入れあげて金使ってたとしても、なければ離婚事由にならないんだ。パパ活も、不貞行為の有無だけなんだ。家族虐げてないがしろにしてよそでお金注ぎ込んでててもなければ問題無しにされるんだ。

薬が効いてきたからって家のことも仕事も自分の勉強もって色々無理してやってたことに、爆発してから気付いた
少しでも元気なら人のためにも動かなきゃと思ってしまうけど、治すのが先なのにわざわざ病気を長引かせるような行動しがちになってしまう　そういう人が多い病気らしいけど
自分を大事にできない　わからない

どんなに説明されても上の子が発達障害あるのに下の子を産む意味が分からない。

母の目の上に痣ができてた
糞親父⚪︎ね