身も蓋もないこと言うけど、楽でかつ給料が高い仕事がしたい

邦画を見る時、日本語吹き替え版よりそのままの英語版の方が良い！って人凄いなって思う

そりゃ俳優とかアイドルの棒読みが酷い吹き替え版もあるけど、自分は英語全く分からないから日本語吹き替えで見るのが殆ど
英語で内容全く分からないか、棒読みだけど内容は分かるなら後者を取る

まぁ日本語字幕があるなら英語版の日本語字幕アリで初めは見るけど、結局日本語字幕日本語吹き替えに変えちゃう

3.11関連で「絆」とか「繋がり」みたいなのが殊更に取り上げられるとちょっとモヤっとしてしまう……
……というのも私が当時茨城に住んでいたからで、茨城も地味に被害のあった地域ではあるんだけど、岩手・宮城・福島の被害が大きすぎて後回しにされてた感があるので…言い方悪いけど、岩手や福島の人は繋がれたけど茨城や千葉は切り捨てられたよなぁ…って思って少し冷めてしまうんだ、ごめん
勿論、被害の大きい地域やより辛い思いをしている人を優先するのは当たり前だし助けてほしいとは思ってたけれど、後から思い返してみると私達もそれなりに大変だったし助けてほしかったなぁ…って、14年経ったのでようやくこっそり言っても良いかもしれないと思った

恋愛したことなくて、人の好きになり方がわからない…幼稚園の頃に好きな子がいたなぁ、ってくらいで。
みんなどうしてポンポン恋人作れるんだろう。そしてどうしてそんな告白されるんだろう。
わからん…

こんなこと言えないけど今の職場、楽すぎて本当にこれでお金もらっていいんですか？って思ってる。遊びに行って運動してお店ごっこして好きな趣味のことして帰ってくるだけ。今までの仕事が大変すぎたというのもあるけど天国のような場所だ…

恋愛を別世界のものと捉えてる完全に興味無い状態がデフォルトで、ごくごーくたまに、ほんの一瞬いいなぁと思ったりするけど、時間経つとまた興味なくなる、というか全く受けつけなくなる。どうしたらいいんだ……。

おっさん苦手と言ってくれてありがたい。うちのおっさんに興味を持たれても困るんですわ。若い子は若い子と恋愛してればいいんだよ。おっさんにちょっかい出してくるなよな。

ネットの投稿物で2012年とかの年代を見るとうわーーーーーってなる。大変で苦しくてそれでも希望を見つけて回復してきたそんな期間を知らないあの頃。記憶無しではタイムスリップしたくない。

怒られそうだけど実は漫画のネームをAIに相談しながらコマ割りしてる

ChatGPTって耳障りの良い言葉で丁寧に説明してくれるからカウンセリング的に使えるんだろうけど、結局自分の目で見て聞いて考えた答えが全てじゃないのと思う。特に恋愛とかの悩みなんて、相手と向き合ってる自分が一番答えを知ってるはずだし、ChatGPTに相談しても解決した気になれない

絵文字使う人間嫌いなんだよね。信用できない

たまに２０１０年代のサイトやブログが検索に引っかかるんだけど、頭の足りない感じ（失礼）の人や精神的に不安定な感じの人が多くて
「そういえば昔のネットもそんなに程度は良くなかったな…」と微妙な気持ちになる
ネットって思い出補正が残酷に矯正されるから辛い

人を恋愛的に好きになったことないし推しができてもフィクションのキャラやイケメン芸能人に恋愛的にときめいたことが全くないし、夢も抱いたことがないから恋愛的な感情は全く理解できないけど恋愛をしてるのを見るのは好き
自分が恋愛したいと思ったこと1度もないし同じオタクの友人が彼氏欲しいとかネタで言ったりするの理解できないし、リア充みても微笑ましいと思うだけで嫉妬の感情は覚えない
男女恋愛は可愛いと思うけど、恋愛当事者になりたくない
でも恋愛経験ないやつは異常者って価値観が他のtterで結構見かけてしんどくなる
かと言って自分が無性愛者だとも名乗る気になれない
恋愛しないことにレッテル貼られてる感じがして苦手
これが普通だと思って生きてたけど、世間の人間は当たり前のように恋愛感情を何かしら覚えてるのがびっくりする

しにたがりがフットワーク軽くなるとヤバいの本当だな。運動覚えたらムシャクシャすると外飛び出して永遠に歩き続けられる。歩ってる間も頭ん中ぐちゃぐちゃで反芻思考繰り返して全然気持ちよくならないから更に歩く悪循環。今日気付いたら25㎞も歩って足ボロボロ。どうしてくれる運動療法

小さい頃から文字があったら読む生物だったので、わざわざ頑張って本を読もうとする人々が分からない
勉強のために読む本なんて教科書より面白くないに決まってるし、読書って漫画でもなんでも適当に気になるものを読むことだし……って思ってしまう

近所につじあやの系統の親しみやすい雰囲気の女性が営む美容室があり私はそこの常連だったのですが彼女が3人目のお子さんを妊娠していることを知ったとき私はそのタフさに言い知れぬ畏怖の念を抱いてしまいそれからはだんだん足が遠退いてしまいました

こういうものだと思ってその通りの内容が来たのにｺﾚｼﾞｬﾅｲって思う事ってあるんだな…

自分の親はこんなに素敵なのに義理親は…みたいな愚痴を見るたびに「自分の親が素敵なら万々歳じゃん」ってひねくれてしまう。

生牡蠣ってノロウイルスに怯えながらでも食べたいほど美味しいか？っていつも思う。大好きな食べ物だったらリスクあっても食べたい気持ちはもちろん分かるけど、生牡蠣の美味しさが分からない

今までの人生で何かや誰かに選ばれた事が無いから、この人ならと思える人に使ってほしい。その人のために人生を使い捨てても良いと思える人が欲しい。この先の展望は見込めないし、良いことがあるとも思えない。誰も彼も自分を必要としていない。
今の時点でこの有り様だから元々自分は能力の無い人間なので叶わない話だけど。