母親に気持ちを決めつけられるのが本当に嫌。本人はまったく自覚なし。

こんなのは恐らく珍しくないかも知れないけど吐き出したい。
うちが飼っている毒親は、たいした家柄でもないのに「我々◯◯家は〜」と親戚や他人にマウントばっかりする誇大妄想のかたまり。
そう言う環境で育ってしまったからとうとう私は鬱病や社会不安や強迫性障害とお医者さんから診断された。
それがきっかけで、毒親から勘当を言い渡されて家からも追い出されてしまった。
「◯◯家に(差別用語)や精神異常者を生み出してはいけないんだ」と言われて追い出された。
今は働いて治療を受けながら誰にも頼らず自立して暮らしている。

毒親から逃げる為にとりあえず今は我慢して貯金するぞ！VS貯金できないお金使いまくりVS親のせいで4にたい　の繰り返しをしている

トイレに入る事すら自由にさせてくれんのか…

周りからは良い親じゃんとか、箱入りだねとかで済まされるけど…おせっかい・過保護・過干渉な親ってしんどい。

頼んでもないことを勝手にやって、こっちが「ありがとう」って言わないと機嫌を悪くして「じゃあもういいわ！勝手にしなさい！」とか「じゃあ出ていけ！」って言ってたのに、真逆のことを言い始めたり…。

他人が思い通りにならないと声を荒げてこちらの行動をコントロールしてきたりして自他境界線がおかしいし、自尊心がどんどん削られていく。

父の存在だけでストレスで腹痛になってる。

「あんたの都合なんて知らない、どうでもいい」が毒親の口癖。嫌味ったらしい。お前らの都合で産んだくせに何それ？お前らの都合なんて知らないんですけど

もう四十路だけど子供で居たい、まともな親の子供になりたい

毎日のように夫婦喧嘩、家族の性的虐待がなかった普通の家庭が羨ましいわ。怒鳴り声や戸のバターン閉めや茶碗の割れる音、物を放り投げる音なんか全く知らないで育ったんだろうな。生活費は親と宗教にほとんど行くし風呂なんて入れなくていじめられてたよ。ほんと居場所なくてつらかった

父親はアルコール依存症
母親はニコチン依存症
それらに伴う病気のリスクも付いてくる
そして酒やタバコを買う為に私のお金が使われる私は何の為に働いているんだろう

ファッションに「ダサい似合わない！これの方が似合うから！」と否定したり、押し付けたりするのに親に関しては「自分は歳だから〜若くないから〜」と言う。相手の好みに合わせて選ぶものだと思うんだけど、選ぶ服が全部母の好み。

うちの毒親は、親が見ている前では勉強しかするなって人だったから
読書くらいしかできなかったな
親が見てる所でゲームとかする他の家の子が信じられなかった

親家族と仲良いんだろうなって人の実録漫画とか見かけたり身の回りでも仲良いんだろうなって人といるとしんどくなるようになってきた。根本から何もかも違うし向こうの何気ない発言や価値観に追い詰められる。

父と母は意見をすり合わせして喧嘩になるのが嫌だから、毎回私をクッションにするの止めてくれないかな。
いっつもいっつも揉め事を私に押し付けて二人で私を攻め立てて結束を強めて仲良し夫婦ごっこしてる。

愚痴を他人に聴いてもらうのって相手に負担かける行為じゃん。それを分かってるから私は延々と人に愚痴ったりしないしttersやメモアプリで吐き出したりしてるんだけど、毒母は私にだけ愚痴垂れ流してくるからメンタル病むわ……
他の兄弟は上手くあしらってる分私に愚痴聞きマシーン要求してきて断ったら発狂するの疲れる
物に八つ当たりもするし、勝手に身体が凍りつく
自分の体調良くないせいもあるけど八つ当たりされて泣きそうになった

経済力そんなに無いのに唯ただ親にお金を無心される人生って
生きてる意味あるのかって考える
でもあと数年生きられたらもう人生から
降りてもいいやって思ってる
その頃には好きな事もやりたい事も無くなってるだろうし
それにお金が無くなったらまた無心されるだけだろうし
私は何の為に生まれてきたんだろう

自分ちのことずっと貧乏だと思ってたのにただ単にケチで子供にお金使うのが嫌なクズだったことがわかってきたの死にそう

自分が親に似ている所を感じると凄い自己嫌悪が起こる
だからこそ毒親持ちに対して親にそっくりって台詞は殺人級だと思ってる

なんか全てに「自分のせいで」って罪悪感感じながら生きるの辛い…