子供が居ると成熟してるとかしてないとか成長レベル上限上がるとか知らねえよ
そもそも子どもを人生の教材とか幸運の壺とか社会のリソースとか現世利益にしようとする態度が毒だっつってんだよ

一度実家出たけどまた戻ってきてしまった。結局自分の行動って「どうすれば親を怒らせたり失望させたりしないで済むのか」に基づいているのでこうするしかなかった
親から離れてみて初めて自分の親がおかしいって気づけたけど、困ったり揉めたりしても親を悲しませる自分が悪い、自分が我儘で甘えているせいだと思うのでいまいち親のことを悪者にできずにいる
もうそういう頭になってしまっているので

祖父の車に乗ってものすごいスピード出して何も無い所で自損事故起こして廃車確定にする親怖すぎる
しかもほぼ無傷で生きてるし

私「朝ごはんは卵ご飯とかチーズ乗せトーストとか、さっと食べられるのがいい」
親「分かった」
親「そうは言っても欲しいと思って朝4時からご飯作った」
親「なんで私感謝されないの」

こんな感じのエピソードが山ほどあって鬱

若干違うかもだけど吐き出させてください。
数年前就活中だったとき本当は励まして欲しかったのに早く内定取れだの役立たずだの四六時中罵られて今フリーター。私自身もそのせいで重い鬱を患ってる。母親も精神疾患持ちで動けないストレスをぶつけてきて殴ってきたこともあったしお前なんか産まなければよかったとかも言われた。そのくせ私に執着する、意味がわからない。好きでお前のとこに産まれてねえよ。

愛のある家庭に生まれたかった。両親ともに私への対応冷たすぎるよ。邪魔なのかな。

ご飯取られちゃった　疲れてるから今からまた外出るのいやだな…

母「今日着たい服持っておいで」
幼少期私「これ」
母「は？何でそうなるの！普通こっちでしょ！」

小学低学年の頃父が気付いて止めてくれるまでずっとこのやりとりしてた。怒るだけで何がおかしいかは教えてくれない。小さい子が季節感とか色の組み合わせなんて分かるわけないじゃんね
それから自分で選んで買うって事が怖かったけど高校入って友達と買い物するようになった今やっとオシャレ楽しい服買うの楽しいって思えるようになった

歯の抜歯したのに治療終わらない１年ずっと腫れてる
以前他のターでも愚痴ったんだけど思ってた以上に大掛かりなことなりそうなってて鬱なってる……金も時間もだよ。どうしよう……

元はと言えば治療必要な歯があるのに親が保険証貸してくれないお金出してくれなくてどうしようもなくて放置したのが発端。働き始めてからようやく歯科行ったがその時にはかなり酷くなってた
今日は朝から歯からきてるらしい頭痛で動けない。頭痛薬が全然効かないよー

普通の親だったら就職して車必要になったからローン組んで買うとか言っても「頑張って働きなさいね」くらいしか言わないだろうに毒親は「ローンなんて高い！相談しなさい！」と言うから相談すると「親から借りるとか！ローン組んで買いなさいよ！」とか毎回違うこと言って怒り出す

明日の早朝からやむを得ない理由で帰省しないといけないのだけど、準備がはかどらなかったし、この時間に目覚めて寝付けなくなったので、今回の帰省は納得したこととはいえやっぱり本心では嫌なんだろうな…

親だって人間なんだから完璧なわけがない←まぁ分かる
でもお前（子供）は完璧でないといけない←は？？？

具合悪くてさっきまで寝てて、起きてキッチンに立ち寄ったらダイニングで酒飲んでた父親がイライラした様子で高圧的に「夕今から飯食うのか？」「卵は使うな」「もう全部俺が綺麗にしたんだからやるな」とのこと。出来るだけ刺激しないように「使わないです食べないです」と言ったら「なんだその言い方は！もっと他に言い方あるだろ！」とブチ切れられて、いやそれお前じゃん。案件。

小学生が友達同士で勝手に遊びに行ってた？なんて話あったけど、子供だし歳的に親が心配するのは仕方ないとは思う
毒の場合成人すぎてからもいちいち子供の用事知りたがるけどね…心配で〜とか、本当にほっといてほしい

毒親にお前はいつもやる気がないから失敗ばかりだと罵られる
何をやっても詰って否定してくる存在が生まれた時からいるのにどうやってやる気を出せと言うのだろうか
たとえ成功してもこんな親が気持ち悪く喜ぶのなら失敗の方がマシだと思ってしまう
本当はまともな親から生まれたかった

久々に母親の夢を見た、母親が生きてる間、何故か夢で公共の場で素っ裸にされる夢を良く見てて、この世から消えてから久しぶりに母親の夢見たら「お前はグズだから」って祭りで裸にされる夢を見たけど「お前がおかしいんだよ！」と母親にブチ切れて服を取り戻した所まで見た、なんか意味あるのかな？

何を言っても全否定、全ての責任を転嫁される。家にいると息苦しい。干渉が重い。そういう内容の愚痴を毎日言ってる方がいて、本人も精神を病んでいて、過干渉支配型は私の母もそうだから共感のつもりでマシュマロを送ったら、その方は親を「母は過剰に神経質なだけ。現状が悪いのは100%自分が弱くて愚かなせい」だという認識だったみたいで、母は頑張ってくれているし悪くないので私を慰めないでくださいと言われてしまい、反省した。そうだよな。過干渉型は自分の親を毒だと認識するまで時間がかかるもんな。私も未だに、親は憎いが他人から親を悪く言われたら少しムカつくという矛盾抱えてる。毒親問題は状況似てるからって安易に自分を重ねたらダメだと痛感した。

早く縁切りたい

過去に戻ることはないと分かっていても、あの地獄の記憶は消えないし卑しい出自も変わらない。いっそあの頃⚪︎ねばよかった。なぜ生き残ってしまったんだろう。