言っても伝わらないのになんでこっちがあんたの愚行をいちいち説明してやんなきゃいけないんだよ

70代近いのに幼稚でいやだ
人にかける言葉に気を付けない、相手の立場を考えない、悪意満載のぼやきをわざと聞こえるようにつぶやく
老婆の姿したいじめっ子だよこんなの

掃除する度に自分は実はそこそこ綺麗好きなんだなということに驚く。そして家、なんであんなに汚かったんだろ。自分の部屋もきたなくて、一人暮らしする時にお部屋になったらどうしよ…って不安だったけど、実際には実家よりはるかにキレイにしてて居心地いい。
精神的なストレスは掃除する気力も削ぐし、部屋が汚いとストレスも強いんだなと思い知った。実家暮らしの人は本当に無理にでも家を出た方がいいと何度でも言いたい…

小さい頃から年越しの度に父が逆ギレしてた記憶あるけど今年もだったわ
物に八つ当たりするおじさんダサすぎるでしょ
水と柿が飛んだわ　コップがガラスじゃなくてよかった〜

誰も私のことに必死になってくれなかったのに、自分のことに必死になって何が悪い
親含めお前らが搾取したせいでわたしは人生のやり直しをしながら生きてるんだわ

年始の親族の集まりに親も来るの嫌すぎる
親族の顔くらいは見たいけど、親のせいでこんなに苦労してるのに家族団欒ごっこさせられるの無理

毒親さあ、読書アピールしてLINE送ってくんの。安っぽい自己啓発書の画像付きで。読書から得られるものもあるけど病院行ってカウンセリング受けた方がいいよほんと

ちゃんと愛されて大切に育ててもらった自覚あるっていう人、お母さんの手作りディナーが美しく飾られて美味しそうだった　お母さんがお手本だって　自己肯定感も底辺って言いながらもしっかり婚活してそこでもちゃんと大切に扱ってくれるいい人見つけてた　結局はそういう事何だなって思ってキラキラした別世界のおとぎ話に感じる　信じられない…　

コロナとかを理由に何年か盆も年末年始も親の家に行かなかったら、ついには会社や住んでるアパートの大家にもアタオカ親がコンタクト取りに来てしまった。自分の人生終わった感がすごい。親の寿命考えると数十年ももう耐えきれない

子供に過干渉して人生の進路奪っておいて自分は社会で生きるのに苦労してるのに毒親は呑気に暮らしてるの複雑
毒親が裁かれないのおかしすぎる
ビートたけしが言ってた「子供を離すんじゃなくて親をしょっぴいていくべき」
ほんとそう

出先で明るい会話絶えない家族や、子どもの些細な行動に「わ〜上手だねぇ」みたいな声かけしてる家族見るのがしんどい。私にはなかった。けどそういう家族ばかりだから、あれらの姿が普通なんだろう。

毒親でも、小さい頃家族でレコ大や紅白を見ながら過ごした年末は楽しくて、いまだにこの時期が恋しい。

何か良いことがあると壊したくてたまらなくなる。早く自分が悪者になってみんなから嫌われなきゃと強迫観念みたいな感じがわいてくる。実家にいたとき毎日親に理不尽に怒鳴られてたからかな…

わがままで幼稚ですぐキレる親のせいで、まったく自分が出せない人間になってしまっていた。親のキレ方も悪質で必ず「お前がおかしい」って相手を悪者にするキレ方をしてくる。
だから常に自分が悪いかもっていう疑いが心にあって、人格として刷り込まれていた。何十年経っても消えないし、最近自分がそういう状態だった事にやっと気づいて来たレベル。
本当にやりたい事や思ってる事を言えず、不満をため込んで八つ当たりしたり自虐的になったりずっと自滅型の人生だった。
他人に負担をかけたり傷つけたりするような事じゃなければ、自分の好きにしていいんだなってちょっとずつ思えるようになってきた。

他所の女の子は容姿ベタ褒め、自分は褒められた記憶なし。
何でこんなこと出来ないの？→教えてくれなかった。教えてって言うとムスッとした顔をして親が全部やってしまう。

離婚しない優しい父親と母親が欲しかった。何で産んだんだろう。

自分は元々(未成年の頃)は母親大好きで尊敬していて、後々から「毒親じゃねーか！！」と気付いたタイプなんだけど、それでも暫く(割と最近まで)は「毒親でも嫌いになれない」と思っていた。
だけど今じゃもう嫌いとかマイナスの感情しかない上に、本当に大好きだった祖母まで手放しで好きだと思えなくなってしまったのが悲し過ぎる…

なんで毒親は「子供を産んだら育てる」って所まで考えが回らないのか？
育てたくないなら避妊って選択肢あるだろうが

母はゴミ袋にまとめた人の服勝手に選別して着てたり、父は捨てようとまとめた人の書類勝手に見てて似たもの夫婦すぎて
そんなことしてるから貧乏なんだよ…こんな家早く出たい