自分の親は自分を産み落とした時点で消えたんだ。今いるのは赤の他人。だからどうなってもいい。

少食がつらい。ネグレクトされずにもりもり食べて育った人はいいな。

家庭とは…衣食住の提供、子育て、心の安らぎなどの精神機能、お金を稼ぐといった経済機能、生活や文化の継承だって　このどれもをおびやかされてたら、そりゃ生きづらく育つや… もちろん完璧な人なんていないのはわかってるけど、心が育つにはあまりにも酷い環境だよ毒親毒家族って　精神面で本当に大切だと思う安心と信頼が無いんだもの…

拒絶してもしても優しいママでいたいからって無理矢理にでも関わろうとしてくる
それが迷惑だと理解することはないだろうね。バカだから
昔も親の務めだからってほっといてほしいのに無理矢理何度も何度も過干渉しまくりでしたね。
当時から何も変わらないんだね。バカだから

被害者ぶって親を捨てるのかとか言う親は捨てられる理由を考えてみろよ。こっちだってまともな愛情抱けてれば捨てなかったよ。

今病院の待合室に「The優しそうなお父さん」な人がいて、猛毒父のもとで育った私はふと「"優しいお父さん"ってどんな感じなんだろ、『お父さんレンタル』とかあるのかな…」と思って調べてしまった。あった。利用したいかも。

金が無いわけでもないのに、子供の娯楽にお金を使うのを渋るような親だった（七五三や学校行事などは世間体を気にするのか参加させる）
リ○ちゃんもシ○バニアも買ってもらったこと無かったし、リビングに家族写真を飾るなんてこともしなかった
一度友達の家に行った時に友達が学校の授業で描いた絵が飾ってあったのを見て、自宅に帰ってから父親に授業で描いた絵を渡したら飾ってくれたのに、それを知った母親が壁から絵をはがして「なんでこんな余計なことをするんだ」ってキレてきた。私の写真は目の付くとこに置いときたくないのか私の写真だけ全部渡してきたし、母の日の手紙やプレゼントは全部断られた（当時小学生なのに）。学校に行ってる間にお気に入りの物は捨てられ、家具の配置を勝手に変えられたりもした

1ヶ月だけ親から失踪しようかなあ…なんてね。猫と離れたくないから、1ヶ月だけ出て来ようかな。なんかもう頭ぼーっとして

外面ばかりよくて他人にばかり時間と労力を使う親心底きもいなぁ　実家の家族や他人>兄>>>>私
わーーーーきも
そのくせ私が一番大事とかいうのどの口が言ってんだ？ふと思い出してしまった。忘れよう、今の私には関係ない　ありがとうございましたお幸せにどうぞ

毒父側の親戚、全員クソみたいな性格がそっくりすぎて草。もはや毒家系じゃねーかよ。

父親、私の作った料理をジロジロジロジロ見てくる
気持ち悪い
カネだけ残して○んでほしい

ちょっとズレる話かもしれないけど。なんだかなあ…自分ACだからこそ思う。ACっぽい人を見て悪気ないのに変な距離感で人を不快にさせちゃったりさ。もちろん、毒親育ちでもそうならない人も沢山いると思う。でも自分は結構幼稚な部分がある自覚あるんで…年齢重ねると精神的に成熟してるか否かってめちゃくちゃ顕著に現れるゆだなって。怖くなってきた…たぶん、周りから見たら既に「コイツおかしい」と思われてる人間ではある。30すぎて独身で、人間関係の経験値も極端に少ない。避けてきたから。それに関わっても失敗ばかりで避けるの繰り返し。この年齢になれば親だけのせいではないけど…今後のために何かしらやってかないと本当に、先が怖くなってきた。

決めつけは良くないの重々承知で言わせてほしい。親、ずっと毒だと思ってたけと発達障害の特性持ってるのかもしれない。当てはまる部分が多すぎる。拘り強すぎ、極度の過干渉、論点逸らし、共感力がない、話の内容を曲解し正しく理解出来ない、全部病気だと思えば納得は出来る。

いつも自分の何が悪かったか足りないかグルグル考えては
生まれた日が悪かった？名前が悪かった？場所が悪かった？などとオカルトの沼にずぶずぶ嵌まってた時が一番メンタルがヤバかった
産んだヤツが悪いよって始めから割り切れればなあ

小さい頃から姉にめちゃくちゃ虐待されてたのに見て見ぬふり。
蹴られたり物を投げつけられた事もあるのに今さら仲良く出来る訳がない。
なのに「なんで仲良くできなんかねえ？」だって。
お前がまともに育てられなかったからだろ、共感力理解力ゼロのサイコ屑母親が。

猛毒父、案の定会社でもトラブルメーカーらしい！ギャハハ！やっぱりな！あんな奴が会社では慕われてるなんてこと絶対あり得ないと思ってた！

友達とかから、まともな親の話聞くとウチと違いすぎてびっくりする

毒親ほど他人には「子はかすがい〜」って言う　鎹にされる方はたまったもんじゃない　ろくに子育てもしてないくせに

家族の誰ともまともに話したことがないから誰も私のことを知らないのに叱られてばかりだった。家族って何だろう？会いたいとも思わない。