何をやっても何にでもどんなケチでも付けて文句ばかりで私が悪いと嘯いて家族の人生を破壊した化け物の癖に普通の人ですみたいな顔して疑われればすぐ逃げるか金渡すか相手を攻撃して追い払ってまた普通の人ですみたいな顔して、娘がどうのこうので大変で…って全部お前が仕組んだ事だろうが
最後までこいつに騙された体で私を平気で笑い者にしたり怒鳴り付けてきた父も今となっては大嫌いとしか言いようが無い、騙されたというか信じるも疑うも無意味だった、ただ暴力と根回しがあって周囲も施設も丸め込まれて動かないのだから

過干渉タイプだったので周りにも理解されづらく、心に傷だけが残っている。私のやることなすこと全てを否定して、母の言う通りにしなきゃ出来損ない扱い。私が何かを決断しようとしたら「もう知らない!」と見捨てるフリして脅す。その癖よその子のことは沢山褒めて、それに比べて〜で貶される毎日辛かった。

鬱病で、いわゆるアダルトチルドレンな気質があるんだけど、鬱酷くて塞ぎ込んでたら私がこんな風になった元凶の母に「考え方を変えないのが悪い」と言われてお前のせいだろうと思った。

「子供は可愛い可愛いじゃ育てられない！」って偉そうに毒親は言うけど
可愛い可愛いがメインじゃないの？悪い事したら叱るけどメインに怒る叱るは持ってこないよ

子供の頃充分に甘えられなかったのと、痛みと恐怖で虐待されてコントロール受けてたから、頭たぶんおかしくなったと思う　優しくされた時もあるけどそれが心からの安心感にはならなくて、人間て極端な二面性あって怖いになっただけかもしれない　だから人がこわいし常に安心感をほっしてる感じする　一生埋まらないのかなこの気持ち…

物心ついた頃、3歳とか4歳の頃から、母親に「お母さんお父さんの誕生日はなにもしなくていいからね。母の日や父の日もしないからね」と、記念日に親へなにかすること自体を禁じられていた。
大人になって振り返ってみると全く意味が分からない。子供が親を祝うことを親自らが禁じるって何？子供からお祝いされるのを煩わしいと考えてたの…？

大人になってから親の洗脳に気がついて、それまでの自分の言動のヤバさにも後悔するのキツいよ〜まともな価値観の親元に生まれたかった

ずっとゴミ箱だったからゴミ箱以外の人との付き合い方が分からないよ〜泣
対等な人間関係って何？

虐待されてなかったらどういう人生だったんだろうと定期的に考えてしまう

職場店舗特定されてから定期的に店来て他の店員に媚び売りに来る親キモすぎだし働いてる時いいお母さんだね〜って言われるけど、外面良いだけでタバコ買うために私の財布から金盗みますけどね笑学費も盗られて大学辞めましたし　って言うとだいたい黙る、でも何回上司に相談しても出禁にしてくれなくて辛い、もう仕事やめる　

毒親って子供が小さい頃は子供の無知や自立ができないことをいいことに自分が一番の権力者で人格者かのように一人で威張り散らして毎日楽しそうにしてるけど、いざ子供が働き出す年齢になると直接話しても言うことをきかないと考えるのかどうにかして言いなりにせんが為に周りに被害者ムーブかまして第三者を言い包め、まるで子供が加害したかのように仕立て上げて加害者を制裁するような行動するのに、別の第三者を前にすると「子供には感謝している」といい親を演じたりして確実にモラハラ人間で草
当時「情けは人の為ならず」「働かざるもの食うべからず」という言葉をドヤってそのままの意味で使ってたの今でも笑えるし、自分自身を慰める為の言葉を他人に向けて説教じみて言うの毒親あるある

あらゆる会話が後々の口撃の弾になるから何も話したくないし共有したくない

恋愛でも人間関係でも愛情不足が岩を背負わされているみたいに重くのし掛かる
愛される価値もないのに愛されたかった
価値を作る努力もせず
赤ん坊みたいにただ存在するだけで愛されたかった

「親も不完全な人間の1人」ってさ、子ども側が自らの意思で親を受容するために用意された言葉じゃないですか?
何で親側が免罪符のように使うの？毒が毒たる所以だよほんと。「親も不完全な人間の1人（だから諦めろ、子どもであるお前が受け入れろ）」なんてよく恥ずかしげもなく言えたもんだよ。

アラサーにもなってまだ親のせいにしてるの?まだ許せてないの?って言う人に幼少期から私の家庭で暮らさせたい。

今でも時々思い出すんだけどなぜか誕生日は１日遅れでおめでとう(だけ)だった。そのうち面倒になったのか何もなし。まあどーでもいい子だったからしょうがないか

自分（親）の発言は都合良く忘れてなぜこちらが距離を取っているのかわからず、子供が親孝行してくれないって被害者になってるのなんで。

こんな事象に出くわすのは私だけなのか、全く予測出来ないけど、吐き出させてほしい。

うつ病&PTSD&パニックがきっかけで親子の縁を切られて実家を追い出されました。

「我々◯◯家に、障害者や精神異常者を出すわけにはいかない」という理由で絶縁を言い渡されました。
◯◯家だとか言ってるけどウチは中流家庭だし、別に武家や貴族の家系じゃないのに。

一度も警察のお世話になったこともないし、ずっと我慢して毒親に従って来たのにです。

｢親とは相性悪いんじゃない？現に28年前にそう言われたし｣
と言うと唖然としてた。うん、ごく幼い時にあんたとは相性悪いって言われたし悉く言ったことを未だに否定されるので。

でもあの反応からして毒親、自分の発言を記憶してそうだったのが何ともね。いじめ加害者は意外としたことは内心では覚えてるらしいしね。毒親の生が終わるまでこうやってじわじわ返していくよ