現代はグレーゾーンだとかMBTIで異質な結果を引いたりだとかで、自分は病気の特性を持ってるんじゃないか?と疑う機会も多いけど、親は高齢だし昭和の人だから自分が特性持ちかも、なんて疑ったことないと思う。私だけが精神科通って病名つけられて障○扱いされてるけど、親の方も実は何かしらあるのではって疑ってる。診断されてないだけで。自他境界の壊れた過干渉母と言葉の解釈が独特で話通じない無関心父、普通な訳ない。

小学生の頃母に言われた様々なキツイ言葉が忘れられない。「昔私にこんなこと言ったよね」というと必ず「言った覚えがない!勝手に人を悪者にするな!」と、私が話を捏造したことにされる。知らぬ存ぜぬを突き通すし絶対に意見を曲げない。あれだけヒスって怒鳴って青あざ出来るほど私をつねったりしたのに、その記憶も無いらしい。頭おかしいと思う。物的証拠がない限り絶ッッ対に私の話に耳を貸さないから、一生和解出来ない。小さい頃の私に言いたいわ、泣いて謝ってないでレコーダー買って録音しな?って。

毒家族から最近どう？みたいな連絡くると、え？なんかさぐりいれてる？面倒な頼み事？愚痴吐き出し口探し？トラブル巻き込み？…みたいな悪な予想しかつかない　

お菓子マウントの話題で毒に恥かかされた記憶が蘇った。

めちゃめちゃ母への文句言いたい書き連ねたい

仲良さそうに会話してる家族見ると羨ましい。ああいう環境で育ったらそりゃあ当たり前に家族を愛せて自己肯定感も育つわな。

実家をゴミ屋敷にしてる父親がこの間山登り中に遭難した。母親に警察から連絡あったらしい。結局無事だったんだけど、周りにどんだけ迷惑かけてるか全く自覚してない。「言われなくても反省してる！」とか言いやがって。お前が死んだ後残るお前のゴミ屋敷の処分のためにどれだけ迷惑かけられることが確定しているのに、死ぬときすら迷惑かけようとしてんじゃねーよ！！！警察の人と旅館の人ほんとすまん。
山登りは唯一の趣味だし、やめろって言うのはかわいそうかなと思って付き添ってやるから1人で登るなって言ったけど、本当はめちゃくちゃ行きたくない。一緒にいる人間をイライラさせる天才だから。あいつ。
てか冷静に考えたら寛容すぎるよな？私。そんなことしてあげる必要ないよな。
はー。怒りでクソ長文になってしまった。もうやだ。親か私どっちか早くなくなればいいのに

ストレスで湿疹でて皮膚科でもらった薬を勝手に使われて、「さすが病院の薬は効きが違うわね、アンタもう治ったでしょ、もっともらってきなさいよ」って言われた時に絶句して何も言い返せなかったのが悔しい
でも言ったところで何がおかしいか伝わらないんだろうな、まず他人の処方された薬を勝手に使うな

こっちの気持ちなんかどうでもいいんだろな。
喧嘩になったら私だって我慢してあげてるのとか言い出すし、自分のことすぐ正当化してくるから会話にならない。あと絶対謝らない。意地でも。心配事があれば寄り添ったりするのはいつも自分で向こうは都合のいい時だけ。都合悪い時は話無視か逸らすし、モヤモヤしたまんま。でも向こうは話聞いてくれんと怒る。意味不明。

自分で買った挙げ句に、使えなかったとか気に入らなかったとかいうものを子供の家に勝手に置き去りにしたり、「あんた使えるでしょ、使いなさいよ」と押し付けたりするのが親だとばかり思って、そんな話をしていたら「え？」と聞き返された。普通の親はそんなことしないのか…

親と親族へ
あなたたちはそれでいいんでしょう
でも私はそうじゃない
だから私の人生に関わらないでくれ

母がニュース見てて、子供のこと理解できてない親は駄目だと私に言ってきた。両親揃って子供のこと理解できてないのにな。盛大なブーメランなのに自覚がない

親は人に意見聞くけど「自分の思った答え」が出るまで納得しないし切れるから会話になった試しがない

洗濯するって概念がなくて中学の学年集会の時に名指しで風呂に入れ服を洗えって言われたな
世間一般の常識を教えてもらえないのつらい

毒親と縁切るには親戚とも縁切りしなきゃいけないんだ、ということを身をもって感じた事件だった。
婆ちゃんとはもう会えなくなってしまったけど
最後にありがとうと感謝の気持ちを伝えたから後悔はないよ

親がサックスしてる声キモすぎる

親があまりにも計画性無さすぎてまたトラブルを巻き起こしててうんざりする。子供もこうやって無計画に作ったんだろうなーって思ってしまう。生まれてきたくなかったな

私の健康も幸せも願えないくせに良い母親だと心の底から思ってる自分大好き母。外では弱者の顔をして、家では私にモラハラ三昧。長生きしないで、私に自由を下さい