私の健康も幸せも願えないくせに良い母親だと心の底から思ってる自分大好き母。外では弱者の顔をして、家では私にモラハラ三昧。長生きしないで、私に自由を下さい

うちの母親、自分で飼った犬、３匹中３匹とも散歩しない、歯磨きしない、病院にも連れていかない、遊ばない、躾しない、ほったらかし、自分が構われたいときだけ構う、自分に依存させて支配したいから他人に触らせないようにする
私と妹おなじことやられてて人生メチャクチャ
歯磨きすら教わらずモチロンいじめられたわ

仕事が過重労働でシフト制なのに毎日朝から夜まで出勤でつらい、とこぼしたら、それが何だ自分ならお前の仕事は全然平気で毎日働けるから泣き言いうなら譲れ、みたいな怒鳴り散らされたのいまだに許せない
というか本当にこちらへの気遣いとか心配とか無かったな…それでどうして自分は好かれてると思ってられるんだ…

昔「年下の姉」っていうジャンルが理解出来なかったんだけど、親から都合よく保護者役や無償の愛情を求められた時に、コレじゃね？って何となく腑に落ちた

親も精神年齢ガキだから一生終わり
どういう事？発達だろ

早く◯んでくれ

小学生のとき、親2人に頭ごなしに人格否定されて、泣きながらようやく少しだけ反論したらピシャッと「まだ言うか！」って言われたのがトラウマ
おかげでどんなに辛くても反論できない鬱の成人になりました

ただ親が〇ぬのを待つ毎日

まったく気がすすまないけど義理で引っ越しの連絡したら「戻ってくるのか？こちらも引っ越しを検討しています」って
逃げた奴隷が戻るわけないだろ馬鹿か

無計画な馬鹿母が働いてなくて支払い能力もないのに35年ローンで家買って、父親に捨てられてローン払えなくなったから私も働いて、就職したからもう一人暮らしするってなったら死ぬほど罵倒されて二度とかかわりたくない。馬鹿母は私が35歳まで実家にいてお金くれると思ってたみたい、まともに面倒見てなかったくせに、奴隷かよ私は

発達の母親に育てられて(私は健常者)気づかないうちに発達の行動してる時あるから外で気が抜けないし帰ってから大反省会でしんどい

最低限のお金と荷物持って毒親から逃げて、洗脳解くのに必死になりながら、毒親達に虐待された心的外傷やそれが原因の強烈な人間不信まで引きずって、その治療改善のために通院して……全部が全部、普通の家庭で健全に育ってたらしなくて済んだ努力や労力で虚しくなる。
自分もみんなと同じスタート位置が良かった。

よく「アダルトチルドレンは舐められがち。なぜならこういう特徴があるから」と特徴を連ねられてる中に、それまで親にされたことによって出る障害的な行動が挙げられているけど、いや…まず親譲りの背の低さや、顔が不細工だからそれに見合った地味な格好や化粧しかできないのと、声も不細工で大きな声で話せないのがあるからなんだよな…ってなる
こんな容姿＋毒親育ちで長く生きたいとか人生を楽しくしようとか思うはずもなく、だから勉強しなかったし巧く世を渡ろうとも思わないので仕事もできなくてパワハラにも遭ったけど、どうにか自分に都合良く他人を操りたい人間はまず外見を見るし、だからこそ毒親は異様に外見に気を使ってたのであって…(それでも舐められてたみたいで、そのしわ寄せが子供のこっちに向けられてた)
この容姿に一生恨んでる

さげ

よその子には親切で優しい母親。自分の子より世話焼いてた。よそのお母さんは逆だということ知って呆れた

毒母の母(自分にとっては祖母)も毒親だったことが判明して、自分は絶対に子供を産まないと決意した

「親を大事に」「高齢者を大事に」が本当にピンとこない。大事にするって自己満足したい時にちょっとだけ遊んで終わりって意味じゃないんでしょ

マジで老後の面倒を見る気なんて1ミリもないけど、「私はこんなに頑張って3人育てたのに！」とかギャーギャー騒ぐんだろうな

金もビジョンも無いのに無責任に産んだのはあなたですよ。

どっちも毒親だったから結婚=幸せって思わないしなんなら男の人も苦手 親に愛されるみたいなのがよく分からないから愛を注いであげられるかも分からないし、子供に迷惑掛けるような人間にはなりたくないから一生独身で生きていきたい…