水分補給、毒親のせいで20年以上うまくできなくてその結果、毒親達と連絡絶って6年以上経つのに
今でも暑くても余程ノドが渇かないと水分補給しようと思えないからなんとかしないと…

両親ともにビックリするほどワガママで自己中なクズだったんだなって、他の大人と比べてやっと気づいた。
思い通りにならない事や我慢する事なんて普通なのに、いちいちキレて文句言ったり「我慢してやったのに」って根に持ったり恩に着せたりどこまでも図々しい。
子供の頃からこのエナジーバンパイアに生きる気力を吸われてて、だからずっと生きるの嫌だったんだな。
よく今まで生きてたな自分って思うようになった。

毒親DV精神病なのでDVはしないけど育児大変疲れる無理！ってなる人に、なんで産むんですかー？とか問いたくなるけどDVされて頭狂った人間の話なんか聞きたくないだろうねってなる

話が通じない奴を相手にするの限界だわ
どんどん論点が移ってくしそれを指摘しても大声逆ギレ不機嫌物に八つ当たり最後には泣き出す
父親が離婚を考えるのも頷ける
そして最悪なのは自分がこんなクソの腹から出てきたことだよ

頭のおかしいバカ親相手にどうしたらいいのか分からなくてずっとイライラしながら生きてきたんだなって気付いた
クズはくたばるくらいしか対処法なんてないわ

私が決めたことや趣味嗜好を否定したり阻止されてきたから親には大事なことも辛いことも気軽に何でも話せない。貰い物や高校時代の服を大学に着ていってるだけなのに「チャラチャラ服を着ておしゃれするな」と言われたり、もしかしたら部活仲間と旅行に行くかもと軽く話せばイライラしながら「誰と？いくらかかるの？なんでまだはっきり分からないの？そんな胡散臭い旅行認めない。今すぐ代表者にいくら掛かるか聞け」と言ってきたり。わりと些細なことだったがその小さな積み重ねで信用を失ってきたのにその自覚もないからなあ。「よその娘さんは彼氏の話とか気軽にするのにうちはなんにも話してくれない」とか

学生の頃不登校だったけど、親からことあるごとに「不登校って選択ができる環境であなたは幸せ」みたいな裏を感じ取って本当に憂鬱だった
母親は口癖のように自分はお金も自由もなくてもっと不幸だったと言うけど、私の不登校は明らかに母親含む家庭環境が原因だったから、どの口が言ってんだよとずっと思ってた
そんな社会でも家庭でもカースト最下位の私を完璧に見下してた姉が最近鬱病になって、やっぱり精神科医に幼少期の家庭環境を指摘されたらしく、母親もようやく自分が毒親だったことに気づいたらしい
私や姉が毒親の連鎖を防ぐために子供を産まないと言ってることを聞いて母はショックを受けてたみたいだけど、正直学生時代から人生狂わされっぱなしで母にも姉にも血の繋がってない義父にも軽んじられてた私が一番可哀想だよと思ってる

ニートは親が甘やかすからって感じだけど、実際は親に小さな頃から自分が楽しいと思う事や、やりたいと思うこと全部握りつぶされて虚無になってしまってるタイプも結構数居ると思う

私にとっては両親は毒親だった
だけど虐待されてなかった姉と妹からしたら毒親は親なんだよね
私を虐待してたことすら気づいてない
姉は毒母に似てお金があると３日経たずに使ったりキレると無言で睨んだり
妹は毒父に似て煽り運転したりキレると暴言吐いて毒親に似た２人は今後どうなるのかな
姉も妹も大小違いはあれど嫌がらせやら見下しやらしてきたから助け求められても助ける気ない
妹に関しては結婚して子どももいるんだよね…

親ってのは子供が産まれたら子供中心の生活と考え方になるもんだよ

こういう話聞くと世界が違いすぎて辛くなる。あんたなんかに振り回されて生活したくないって幼少からずっと言われてた。忘れない。
よく喧嘩する2人が仲良く暮らす為の共通の敵が私だった。

家族全員失って「あ～楽～！」ってなる時点で両親毒親だったんだよ

ずっと生育歴由来の生きづらさに苦しめられてる。生きるのが辛い。愛せないなら産まないで欲しかった。産まれてこなければよかった。

過干渉に育てられたせいで秘密主義と咄嗟の嘘が酷くてしんどい。誰にも何も悟られたくないし考えてること知られたくない。

母親がどう考えてもモラハラヒス親だったけど外面はいいから誰にも言えなかった
でも最近父も母の事をモラだと思ってる事が分かってちょっと安心した。一時的とはいえ母親から離れられて良かった

うちの母、ストレスが溜まると深夜に私に電話してきて手当り次第に罵ってくる
着信拒否も考えたけど、そんなことしたら余計に酷い目に合いそうでできない……

幼少期の辛い出来事に、親がどう対応するかで子どもの性格が大きく変わるのは、今や心理学で解明されてる。私が生き辛いのはどう考えても全否定してきた親のせいなのは事実。でも、事実だけど、親のせいだって喚いたって私の人生は変わらない。本当にただ人生にハンデを背負わされてるだけ。真っ当に愛されて来た人が心底羨ましい。

今まで色んなこと、怒り、悲しみ、苦しみ、痛み…されてきたけどそれらがまるでなかったかのように、「考え方が違う」で丸め込んで片付けてきたのが一番引いた　してきた側が言う発言じゃない事平然と吐く　こういう発言が、仕向け方が、更にまた人を傷付ける行為になってる事まるで気付いてないか、わざとダメージ与える毒親気質が無意識で出たか… 本当に気持ち悪い

なんか怖いことが起きた時とかに「おかあさーん！泣」みたいなネタ的なアレあるやん？私はその言葉出てこないと思うな。信用してないし。ただ咽び泣くだけだな。て、そんな場面見ても思ってしまう

助けるどころか追い討ちかけてきた毒親、助けない
親不孝者だと言われても助けない