自分の判断に自信を持てなくなった。
自分の意見に価値を感じなくなった。
何をしても自分が
間違えているんじゃないかって、
間違えだと言われるんじゃないかって、
怖くてたまらない。

苦手だからと、
投げ出す自分を見てると
甘えだと感じる。
このままじゃいけないって、
焦燥感が心の中を駆け巡る。

限界まで我慢することが
美徳に感じる。
ちゃんとした自分になれている
気がする。

限界まで頑張っていると
こんな駄目な自分でも、
出来損ないの自分でも、
価値があるように感じる。
許せるような気がする。
自分は頑張れるんだって、
怠け者じゃないって、安堵する。

離縁して数年経つのにたまに夢に毒親が出てくる…
二度と会うことないのにこれから先ずっと縛られて生きてくしかないのか？嫌だ～

「誰か私を助けてよ！」を私(搾取子)にしか言ってこない毒母。
私のことは誰も助けてくれないからいつも一人で誰か助けてって泣いてる。お前は良いよな、搾取子に言えて。

母親が幼児のに求めたのは「大人の目から見ても完璧な大人並の働きをする子供」だから何しても平均にすら達せない、馬鹿なことばっかりする「知能になにか障害あるかも」の私だからずっと馬鹿にされ続けてきた

個々の差がある以上、そちらの知るそれはここにある地獄とは全く別物であるということが解ってなさそう。
毒親関連に関してだけは、似たような苦労をしてきたであろう人以外には話す気がない。
成層圏から目線で何か言いたいだけの奴に餌を提供してるわけではないので

リメンバーミー観て胸糞。
家族だったら何されても許さなきゃいけないのかよ。

SNSでいっとき気に入った男児には新築の家と土地、その他にはゴミの処分っていう家父長制だか毒だかの話題がバズってたけど、うちにもゴミ側の連絡が来た。ふざけんなよ

どっちを選んでも怒るヒス親のツイート流れてきて自分の母親思い出して鬱になった

糞うざ母親の喋り方というか話の持っていき方が何かに似てると思ったら、ネットのかまって厨にそっくりｗ
自分に気を引くためにとにかくごちゃごちゃ文句つけるけど全部ハッタリ。
スルーしてたら勝手に枯ﾀﾋするパターンだから余裕だわｗ

これはどこの家庭の毒親にも十分当てはまる事なんだけど、やっぱり
「いつまでも拗らせて、大人になれない無駄に年齢を重ねただけの幼児」
が人の親になんかなるべきじゃないんだよ。

親になるのに免許制は効果あるけど現実的じゃないから、せめて親になるための精神鑑定やカウンセリングは強化しておくべきだと思う。

老毒親と私、いい加減力関係逆転してきてる。

●●してないだけで親孝行。
やっていいなら●◎してる。

自分の子供相手に虐待なんてしない方がいいとつくづく思うよ　私だって欠片でも愛情があればここまではなってなかった。
復讐されるはずないと本気で思ってたらしくて草

嫌な事をしてきたから注意したのに、被害者面したりケンカ売ってきたり必ず最後に「相手を悪者にしてくる」よねクソ毒親って。
絶対に自分は反省しないし、相手を責める事しか考えてない救えない卑怯者。
こっちに謝らせたくて必死なの見え見え。
地獄に落ちろ未熟な老人。

きょうだいに差をつけるのあるあるだよな。昔「今は難しいがお金がたまったら一人暮らしを経験してみたい」と話しただけで「ふざけんな！」「近所の〇〇さんちの娘さんだって実家ぐらしなんだからそんな必要ない！」と怒鳴られたり「許さない！キィィィィ！」と狂ったように奇声上げたくせに、妹が「一人暮らししたい。友達の中で一人暮らししてないの私だけだよ」ってこぼしたら「やりなさい、頑張って。」って…

転職活動がうまくいかなかった時に「てめえぶっ◯すぞ」って言われたことまだ恨んでいる。こういう脅しを受けて恐怖から焦って活動してブラックな企業に引っ掛かり精神を病んだり、派遣会社に「親に急かされてるからどこでもいい、今すぐ働けるとこを紹介してくれ」と言って不本意な職場に配属されたり…を繰り返してきたのがもうアホらしい。

いつも親を憎んでいる自分が悪者にされる
親戚にも家族にも
許すのが美徳みたいな風潮やめろ

アラサーの子どもの転職活動のやり方に口を挟むって異常。採用試験で小論文が必要な時や特に本命の企業でしっかり対策したい時にハロワ等の公共施設のカウンセラーに添削や面接練習をお願いしてるだけなのに「いちいち人に見せる必要ないだろ」「何度も面接したならいい加減に慣れろ、いちいち練習すんな」とキレる始末。あげく「いとこの〇〇ちゃんは面接1回で慣れたって話してたのに。主ちゃんって学習能力ないんじゃないの」と馬鹿にしてきたり。いとこの場合、20年くらい前に20才で受けた新卒採用面接の話。比較サンプルにならんだろ。あと、たまにしか会わない親戚のおばさんにいちいち「緊張しちゃって…」とか苦労話なんかせんだろうよ。そもそもいとこと私は生活環境も受ける企業も何もかも違う。他者と比較をしてわたしを落とすのが本当に好きだよね

近所の家の私とほぼ同い年の娘と比較したり、引き合いに出すのやめてくれ。私はその子と話したことすらないけど、親の話を聞く限りは「親に常に従順で素直、結婚するまでずっと実家にいてくれた、お淑やかで美人、就職先もいいところで転職経験なし、母親とも姉妹みたいに仲良しで何でも話すししょっちゅう旅行する、結婚相手も親世代受けする職業」と親からしたら絵に描いたような理想の娘なんだろうね。羨ましいから比較するんだろうが、私とその娘は違う人間だよ。環境が違うのだから価値観も考えも違って当たり前。過干渉にされてきたり、話したことを常に非難された故に私が秘密主義になったのがわからないのか？

好きな芸人が毒親育ちでそれを動画でよく話してるんだけど、ネットが「毒親育ちでも売れる芸人になってまともな人もいるんだから親のせいにする人は甘えだよね」「毒親育ちなのに高学歴で偉い」って風潮なのがきつすぎる。高学歴だろうが大手企業にいようが生きづらかったり温かい家庭に育った人以上に我慢や努力が必要だった人もいる。進学などの進路を親から絶たれた人もいる。

あと「売れてる芸人＝まとも」ってのも偏見。まともの規準はなんだよ。リアルでその人と関わったわけでもないのに何がわかるんだか。画面には出さない部分もあるかもしれないのに。なんにも知らないやつほど一人の毒親語りを「毒親育ちのサンプル、規準」にしたがる。毒親育ちなんぞ千差万別だしそれこそ「個人の感想です」だぞ

結婚の話をしたら案の定反対された。相手に対しても失礼な質問しかしてこない。「ハ◯とブ◯イクどっち」「まさか同性じゃないでしょうね」「◯歳だったらバツイチじゃないの？」明日初めて会わせるんだけど間違い修羅場になるだろうなと今から戦々恐々としているよ。破談かな。