話たくないから拒否してんのに、1日もたたずに話せそうですかってなんだよ。こっちはできるなら一生話したくもないわ。
必要ない事を断っても、言うことを聞かずに勝手に部屋に入って設置したり、自分がいかによくやってきたか(自称)を自語りし被害者ぶり、人を馬鹿にし意見を押し付け、思い通りの言動が無いと人のせいにし、そのくせ自分は子どもの気持ちをよく分かっている！と見当違い甚だしい。(分かってねぇよ！)前々から気持ち悪いと思っていたけど、年を追う毎にますます気持ち悪く感じる。早く○ねと思うし、それが無理なら早く離れないとこっちがおかしくなる。

まぁ、いくら年老いたからって散々包丁や火で脅してきた子供に依存しようとするのは虫が良すぎるんじゃないですかね。通報されて前科者にしなかっただけ感謝してくれ。

親が嫌いって言うと非難されるけど非難する人はうちの親の元で成人まで過ごしてほしい

嫌いって言うからさ

うち発達障害家系なんだけど、なんかそれよりそれ要因のコミュ障が原因で機能不全家族化したと思ってる。特に母親が過干渉レベルで心配性で、それに家族全員引っ張られる(まあ遺伝で子供も気質的に近いから当然ではある)し、なんか、誰もまともな感覚がないって感じなんよね…ムズい。どうすればよかったんだろうね。「何がいけなかった」「どうすればよかった」と何度も考えてもわからんよ。

小さい頃父親がメガネかけてる私らのことボコボコに殴りすぎてメガネ屋で｢こんなボロボロのメガネ初めて見た｣って言われて｢コイツら扱い悪いんですよ〜｣って言いやがったの一生恨むからな

子供はいないけど、毒親ならぬ、毒人間になっちゃったなーって思う。自分。

父が麻痺で要介護になって、母からの「こっちに帰ってきたら、生活だってきついんでしょ」的なプレッシャーがすごくて本当に無理
ていうか三姉妹のうち唯一実家出て、仕送りも貰わず自力で生きてる私がなんで連れ戻されないといけないんだよ
子持ちの姉はともかく、ろくに働かず実家住みの妹にやらせろよ
父が○くなるまでまであと何年あるか分からないけど、貴重な20代30代の時期を介護で消費するほどあの父に何かしてもらった覚え無い
私が不登校と半家出で補導された時も、とにかく学校に行けって叱るばかりで、何か悩みがあるのかとか一切寄り添ってくれなかったよね、一生根に持ってるよ
そもそも、私が今働きながら絵の仕事も目指してきつい生活送ってるのだって、親がどうしてもグラフィック系の学校に行くの許してくれなかったからじゃん
年老いた親の面倒見るために今まで育てられたんだとしたら、それって食用の家畜と一緒だよね

なんかガチでウツ症状ぽくて、だから注意喚起してたのに家族がガチクズ田舎もん集団で、ほんとにウツぽくなってしまってここから療養するといったって実家にいてこうなったからどうすればいいんや？実家があるから社会保障や支援は受けられないと言われたことがあり、もう一回窓口にチャレンジするにせよウツなって酷くなって外出れんくなったし、これ⚪︎ね言ってるようなもんやん。

幼稚な気持ち悪いオバサンなのに、安心出来る場所がなくて実家に依存してしまう。どこにも行けない。何にもなれない

例え仕事場で褒められても、そうやっておだてて仕事を押し付けようとしてるんだろうなとか服の色が派手だったから服装の話題にしたのかなとか悪い方に悪い方に考えてしまう。悪いところばっかり言われたから受け止められないよ、発言の本心度が目に見えたらいいのに

毒親が都合よく使う言葉「放任」
世話しないのを放任とか言うなよ。そのくせ出来てないと罵りまくってくるんだもんなあ
高校あたりで自分で自分の世話するのに疲れてしまった。自分自身のことなんだからちゃんとやれ言われても自分のことなんて世の中で一番どうでもいいよ
この自分を蔑ろにする感覚だけはどうやっても消えないなあ

母親は信号で止まるたびスマホに目を落として車の警告音がなるまで青になったのに気付かないし、父親はスマホ片手とかアイスやおにぎりを食べながら運転するし、注意したら「分かったよ」から「〇〇(自分)も気をつけようね」って何故かこっちが諭されて意味がわからない
こっちは4ぬなら交通事故だなってこっそり思ってるのにさ
反りが合わないからって離婚したのにそういう常識がない所は似てるよね

できるなら今の知識持ったまま幼稚園とかに戻って母親を追い詰めて廃人にしたい、私が廃人になったから

「言っちゃ悪いけどばかだねえ」って笑って欲しくて、結構笑い話のノリで話した事がドン引きされるくらい家族が毒

精神病持ちだけど、荒医療として勢いで家離れてある事を学んでて、〇ヶ月だけなんだけどもうしんどくて精神も体もガタ来てる
何もかも投げ出して引きこもりたいけど、先生に言ったら家にいるのとどっちがキツいの？と言われてヴッってなってる
この希○念慮さえなければ…って考えていくと精神病になったきっかけは親だし生まれたくなかった、になる
ループでしかないし、安楽○制度があってもいいのにと思う
土台が脆すぎて何をしてもぐちゃぐちゃになってる感じ

自分が幼かった頃に接してたきょうだい・親の年齢になって、放置してた人間が〇〇できないのはおかしい。〇才ならできるはず！ってキレてたのが異常だとわかる。子供への接し方を動画なり放送で見るとそれが前提の発育基準だろうに慌てて詰め込まれて嫌な気分になったことしかない

心療内科で可能であれば両親に記入してほしいと渡された書類があったんだけど(無理なら自分で記入してもいい)、私はどうしても親に頼むのが怖くて出来なくて自分で書いて提出した。そしたら「ご両親は書けないんですか？何故無理なんですか？」って検査の担当の人に言われて正直困った。担当の人はマニュアルで聞かなきゃいけないんだろうけど…それにしても何だかな。頑張らなきゃいけなかったのかなってまだウジウジ悩んでしまってる。

褒められた経験なんて無くて、「なんでこんなことも分からないんだ！」って怒られて育ったから、学校でも社会に出ても「分からないことは人に聞く」ができなくてずっとモジモジしてるからコミュ力無い判定されて悪い意味で「真面目」と評価されてきて更に自信無くなって辛かった。
友達や同期の振る舞いを見て「あ、こうすればいいんだ…」というのを学んでから少しずつ直ってきたけど、これだけはマジで親の育て方が悪かったと断言できる

普通の親はブスとかデブとか言わないらしいけど子供が本当に面長ブスの短足デブでもなんも言わないの？どうやって褒めるの？

毒親育ちの人間嫌いな自分。一生人類好きになれない