なんかガチでウツ症状ぽくて、だから注意喚起してたのに家族がガチクズ田舎もん集団で、ほんとにウツぽくなってしまってここから療養するといったって実家にいてこうなったからどうすればいいんや？実家があるから社会保障や支援は受けられないと言われたことがあり、もう一回窓口にチャレンジするにせよウツなって酷くなって外出れんくなったし、これ⚪︎ね言ってるようなもんやん。

幼稚な気持ち悪いオバサンなのに、安心出来る場所がなくて実家に依存してしまう。どこにも行けない。何にもなれない

例え仕事場で褒められても、そうやっておだてて仕事を押し付けようとしてるんだろうなとか服の色が派手だったから服装の話題にしたのかなとか悪い方に悪い方に考えてしまう。悪いところばっかり言われたから受け止められないよ、発言の本心度が目に見えたらいいのに

毒親が都合よく使う言葉「放任」
世話しないのを放任とか言うなよ。そのくせ出来てないと罵りまくってくるんだもんなあ
高校あたりで自分で自分の世話するのに疲れてしまった。自分自身のことなんだからちゃんとやれ言われても自分のことなんて世の中で一番どうでもいいよ
この自分を蔑ろにする感覚だけはどうやっても消えないなあ

母親は信号で止まるたびスマホに目を落として車の警告音がなるまで青になったのに気付かないし、父親はスマホ片手とかアイスやおにぎりを食べながら運転するし、注意したら「分かったよ」から「〇〇(自分)も気をつけようね」って何故かこっちが諭されて意味がわからない
こっちは4ぬなら交通事故だなってこっそり思ってるのにさ
反りが合わないからって離婚したのにそういう常識がない所は似てるよね

できるなら今の知識持ったまま幼稚園とかに戻って母親を追い詰めて廃人にしたい、私が廃人になったから

「言っちゃ悪いけどばかだねえ」って笑って欲しくて、結構笑い話のノリで話した事がドン引きされるくらい家族が毒

精神病持ちだけど、荒医療として勢いで家離れてある事を学んでて、〇ヶ月だけなんだけどもうしんどくて精神も体もガタ来てる
何もかも投げ出して引きこもりたいけど、先生に言ったら家にいるのとどっちがキツいの？と言われてヴッってなってる
この希○念慮さえなければ…って考えていくと精神病になったきっかけは親だし生まれたくなかった、になる
ループでしかないし、安楽○制度があってもいいのにと思う
土台が脆すぎて何をしてもぐちゃぐちゃになってる感じ

自分が幼かった頃に接してたきょうだい・親の年齢になって、放置してた人間が〇〇できないのはおかしい。〇才ならできるはず！ってキレてたのが異常だとわかる。子供への接し方を動画なり放送で見るとそれが前提の発育基準だろうに慌てて詰め込まれて嫌な気分になったことしかない

心療内科で可能であれば両親に記入してほしいと渡された書類があったんだけど(無理なら自分で記入してもいい)、私はどうしても親に頼むのが怖くて出来なくて自分で書いて提出した。そしたら「ご両親は書けないんですか？何故無理なんですか？」って検査の担当の人に言われて正直困った。担当の人はマニュアルで聞かなきゃいけないんだろうけど…それにしても何だかな。頑張らなきゃいけなかったのかなってまだウジウジ悩んでしまってる。

褒められた経験なんて無くて、「なんでこんなことも分からないんだ！」って怒られて育ったから、学校でも社会に出ても「分からないことは人に聞く」ができなくてずっとモジモジしてるからコミュ力無い判定されて悪い意味で「真面目」と評価されてきて更に自信無くなって辛かった。
友達や同期の振る舞いを見て「あ、こうすればいいんだ…」というのを学んでから少しずつ直ってきたけど、これだけはマジで親の育て方が悪かったと断言できる

普通の親はブスとかデブとか言わないらしいけど子供が本当に面長ブスの短足デブでもなんも言わないの？どうやって褒めるの？

毒親育ちの人間嫌いな自分。一生人類好きになれない

親族とも会いたくない。母方の親族だけちょっとアレだし。浮くんだよ、基本。というか、母とその姉(叔母)家族だけそういう家族なんよ。もうなんか「親族」というカテゴリがもうイヤ。誰にも会いたくない

今更「兄弟仲良くしなさい」とか無理過ぎ。てか、仲良くじゃなくて「お兄ちゃんの言う事を聞きなさい」なんだよね。
兄も自分の思い通りにならないとあからさまなフキハラする人。
最悪に拗れたのは、兄の思い通りに動かなかったと「人としておかしいって俺の周り全員言ってる」「てめぇとは縁を切る」と怒鳴り散らされた事。でも、ちゃんと頼まれた事でもなく、こちらの事情もあってどうしようもなかった話。一応両親に話したけど父親は「俺は知らん」母親は「あんたが悪い」だった。
そして私が入院し手術したばかりの日に親が兄を見舞いと称して連れて来て「お兄ちゃんに謝りなさい」と言ってきた。
それ以来、最低限の付き合いしかしてない。自分達が老いて来て、色々やってもらわなきゃいけないからと兄と連携取ってやって欲しいらしいが…。子供の頃から親から兄と比較され、兄から馬鹿にされて来たんだ。今更無理だよ。

毒が小姑や他人から嫌がらせされたのと、自分が周囲を見下すデリなしテイカー気質なのを関連付けできないうえに、嫌な気分を子供で晴らしてる時点で周囲からチヤホヤ同情される被害者ではないよ。人が怪我した話題も横取りして、最初に同情されようとするし

体裁だけでも親が同行する必要がある時、レンタル家族みたいなの使いたいけど、その人がどこかの誰かの毒親だったら嫌だなとか考えてしまう。

絶望する暇があったら美味しいものを食べて寝る〜ってドヤられると、美味しいものを得る金と寝る場所がある前提なんですね、と思う

意味不明な理由で激昂した父親に夜中に家から叩き出されるときなんてだいたい一円も持ってなくて寒くてお腹減って死にそうなんだよ、だって父はそれを見越して我が子を打ちのめすためにやるんだから　たとえお金があっても暗い中を車も無しに薄着で駅まで歩くなんてとてもじゃないけど無理　美味しいものを食べて寝ればいいとか、「パンがなければケーキを食べればいい」でしかない

冷静に考えて自分より20歳以上年が離れた子どもに八つ当たりする親ってなんかの病気か性格が終わってると思う

実家と何か関わるたびに辛かったこととか思い出して不安定になる