円満な家庭出身のフォロワーが親の死を悼んでるの見て、毎日親の死を願ってる自分との対比で苦しくなってしまった。許せない私が幼稚なのか？私が間違ってるのか？

家柄を重視する家庭だったら勘当は最大の屈辱だろうけど。
ウチみたいに家柄もクソも無い散々虐待して追い出された人にとっては、勘当は
「お前はもう自由だ。お前は幸せになっていいんだ。」
という毒親からのせめてものプレゼントだと考えていいよね？

己のがぶり寄りが加害になってることを意地でも認めない宗教毒から
「良かれと思って貴女の話をしてたのよ！」とかいう寝言を聞き、
家庭内ハブられ&嘲笑いを美化するとそいつのなかではそういうことになるんだなと感心した

家にいるとパニ症出るようになった原因はそれなんですけどねぇ

改心したつもりなのかもしれないけど、私からしたら最低な親であることに変わりはないから、例えば私が咳してると無言で水とマスク渡してくるんだけど「うるさいから黙れ」って意思表示としか受け取れない。

近年は「子どもが学校の指導で体調不良になりました」「子どもが友人関係でメンタル不調になりました」とか
親が出てきて相手と対立するのが目立つけどうらやましいと思ってる
その行為は賛否両論ではあるけど子どもの為に闘ってくれる親がうらやましい
それも行きすぎれば毒になるんだろうけど我が家はそういう親を馬鹿にする親だったから
絶対的に子どもの味方でいてくれる親に憧れた

モラハラ父とそのモラハラ父に面と向かって言わず外で発散するわけでもなく娘にだけひたすら愚痴る母に育てられて健康なわけないよな

毒に好きなもの貶される経験ってやっぱり普通じゃないんだね。そういうことを「やってもいいんだ」って思って他人を傷つけてた黒歴史にウワアアってなる

私は正しいを根拠に全否定する毒のお陰で９年前の新聞記事に載ってる相談読んだだけなのにストレスで腹痛い

目の前が暗くなってくる。なんで前へ進もうとする子供の邪魔をするんだろう。いつも言うこと違うし高圧的だし、結局それで挫ける私も呪縛から逃げ出せない。

数日前に心が折れて、親を完全無視して過ごしてたんだけど、向こうも少し毒が抜けたのか優しげな声をかけてくる。で、久しぶりに会話してみたら一方的な私批判ですかそうですか。返事したらすぐ調子乗る

毒親は毒親でも実子全員を虐待するタイプや実子のうち１人だけを虐待するタイプがいる
自分は後者だから前者の毒親育ちからうちの毒親もそういうタイプだったらよかったのにだの
ズルイだのやっかみを受ける、なんだかな～

毒親の次は「逆勘当」に当たる言葉が誕生すると思ってる。子供側からあなた方の子をやるのはもう限界ですと縁切りする。親は自分が正しいと思ってるから何言っても無駄。鬱の診断書があれば子の意思で親から距離を置ける環境を社会に構築しないといけない

すごい！私が自ら選ぶための選択肢を潰すような育て方しといて「迷惑かけるようなことするな」？「自分で選べ」？よく言えるね！でも私はこれをおおっぴらに本人の前で言えないよ！

家族間でのいざこざを解決せず押し潰して黙らせる親だと普通に傷つくんだよ。
父親に嫌がらせされた色々を母親が信じてくれなかった時はこの人達に何言っても無駄だって思った。
子どものことを下に見てて、見下した相手の発言はまともに聞かないし信じない人種なんだろうなって。
産むだけで満足して育てるのは面倒だから嫌いみたいで当たり前に目の前で喧嘩もするし、誰か他の人に育ての親になって欲しかったよ。

まだ実家にいた頃、夜に路地を歩いていて知らない家の門の前で立ち止まってしまった事が何度もある。「ただいま」て入って行ったらそこが自分の家になって本当の家族が迎え入れてくれるかも知れないって想像して、そうやっていつもとぼとぼ歩いてた。現実は精神障害の狂った父親と重い病を抱えた母親、暴力が支配する古くて狭い風呂無しの長家。私も心が壊れてた。

選択肢なんてなかったんだけど「お前がそんな状況にいるのはお前が選んだ結果」なんだってさ
他の道なんか見えなかったんだけどどうすれば普通とやらになれたんだろ

とっとと◯ね

“親のせいにするな”はいちばん言われたくない言葉。