心の傷が痛む度に親への恨みもどんどん増していく
こいつのせいでトラウマになって、何度も蘇ってこんなに苦しい思いするようになったんだと考えたら憎しみしか湧かない

なんで育てたくないのに産んだんだろう
本当つくづく馬鹿だよなぁと思う
生まれてきたくなかったよ、自分だって
こんなクソみたいな家

毒婆に今日連絡なんぞしようものなら、絶対都合のよい解釈をされるだろうことを想像するだけで吐き気がする。

私の好きなゲームの公式Xでも「今日は母の日！みんなは何かプレゼントした？」的なポストしていてぐああーーーーーーっっっ！！！ってなった…
何なら本人が満足しないだけでエブリデイマザーズデイですが？！

親からの虐待何度も訴えたのに思春期扱いされてまともに扱われなかったので学校はクソ

祝いたい人は好きに祝えばいいとは思ってるけど、
スーパーで頭上全部母の日になってるのしんどい
見えないところで祝っといて…見えないところで虐待されてんだから

折角やっとの思いで逃げ出したのに、一人暮らし始めた途端に鬱がどっと来た。
反動まであるなんてきつすぎる

母の日にお母さんに感謝の気持ちを伝えよう！！←って雰囲気漂いまくりなのしんどい

結局毒親と離れてもそれまでの毒親との生活で生きるだけで精一杯の所まで疲弊していて鬱が治らない

平成女児だったみんな〜みたいなの見ると心がキュッとなる
貧困・ドケチ・抑圧・過干渉・子供に嫉妬する系の女親だったからそんなかわいくてキラキラしたもの与えてもらったことないんだけど

はよいなくなってくれんかな。精神的にもたない。今すぐいってくれ

辛いのはあなただけじゃないってよく言われるけど生まれてから今までのことを思い出すと
気が狂いそうになる、大声で叫びたくなる、全ては両親からの虐待から始まったんだから
辛いのは～で片付けんなって歯向かいたくなる

親から離れたら良くなると思ってた
が、現実は親に怒られまくった価値観染み付いてて仕事中も死ぬほど不安ストレスパニック、ADHD気質だし頭真っ白、PTSDって言われたけど治す方法なし、頭で理解してても身体も脳味噌もついて行かない
生きる目的もなくて人生おしまいすぎる

具合悪いのを悟られると親が不機嫌になって、自己管理できてないからだとか説教されるから、子供のときからどれだけ辛くても我慢してた。

私が他人に弱味を見せたり頼ったりが出来ないのは、たぶんそういう経験や親の圧力も原因のひとつだと思う。

日本怪奇ル〇ルタ〇ジュのヤングケアラー回がいろいろと当てはまりすぎて気分が沈む。愛玩子だった兄はしっかり教育受けて、ケアの免除や外泊が許されてた所は違うけど。小学生の頃から逃げ場がないから、末期はどうせ〇ねばいいや、いつ〇んでもいいやって頭の片隅にずっとあったな

毒親って子供が震災にあっても「ほら私に逆らってそんな所に住んでるからよ！(フフン)」みたいな事ナチュラルにするよね

2番目の子ということもあり親族からずっと軽く扱われてきた。未だに自分に価値を感じない。私が消えても誰も気づかないだろう。

父、未だにマックに人肉が施されてると信じて疑わなくてマックの話になると口数多くなるのホント嫌 この前父と母がお出かけしたそうだけど母がマックに寄ろうとした時マックのことまたグチグチ言ってたみたいで呆れた
それに自分が運転されてる側な癖に「モスバーガーなら良いぞ､はやくしろお腹空いた」とかなんとかうるさく言ってたそうでほんとカス
自分で行けや

毒親と同じような思考や言動をしてしまったとき、ものすごく落ち込む。意識して変えていきたい。

親と喧嘩する度に、例えば
｢これだから友達いないんだ！｣
だの少し前に親に話した悩み事を傷口として狙ってくるから信頼は地に堕ちた。人としてない。友達としてもない。