親になる前の一個人である時から、もう破綻した人間性というか人格というか…なのに、何を間違えたか親になってしまった人達なのだなって思う　すでに壊れているものが、新たな生命を健全になんか育てられる訳がない　自分だけは救って、健全に生きていこう

母の中にガチガチに固まった正義があるんだろうけど、そのせいで父も兄も私も病んだのそろそろ気付いて欲しい。あなたは害でしかない

毒母親が亡くなった世界をよく想像(妄想)するんだけど、毒母親がこの世にいない世界って超ワクワクするんだよね

毒親って親の認めた正解以外認めない人、なんだよね。否定はしなくとも微妙に嫌味言って排除する系の毒親予備軍なら、たとえ｢良い意見｣の持ち主だとしても山ほど本家ぐちったーにいるなと思ってる。

てかいくらご立派な意見でも口だけじゃ意味ないっつーの。

実家にいた頃は「母の日なのにプレゼントのひとつもない！」ってわめかれてたけど、自分で使える金を入手する手段を全部奪っておいて何言ってるんだコイツって思ったものだった
SMSでわめかれて思い出した、なーんも変わってねえ

散財しまくってしょーもない物ばかり買う。
最期は高級ホームに入ると。
何年生きてても自分本位で迷惑掛けまくるのは直らんらしい

意見を言うと毒親に問答無用で殴られた後遺症で、今でもみんなの前で意見を言うと身体が震える

きっと心のどこかで自分より幸せになるのが許せないんだろうなと思って地下鉄で泣いちゃった

親にお前は病気だと言われた。私がいない時に精神科にいって、私のことを話したらしい。私は精神的なメンタル的な病気の可能性があるって。
そんなこと親から言われたらショックでもう立ち直れない。

毒親というのはたとえば毎日まいにち地味に傷つける言葉をぶつけてくる人で、被害者が慣れてしまってパフォーマンスに変動が起こらないからといって『ただの口が悪い親』かというとそんなことはない　慣れでパフォーマンスが底を打って変動しにくくなっているだけで、そのうち底割れを起こす
抵抗できるほどの気力が残っている人にはそれがわからないし、さらに『自分は勝てた』という基準でしか物を見られなくなっている人には到底理解できない

あと何年生きるつもりですか

車で好きな音楽流して口ずさむのは頭おかしい人だと母親に言われた、何言ってんだこいつ？

親に感謝する日って、何となく嫌われてるのが子供ながらに分かって何とか好いてもらおうと頑張った事を思い出して辛い
結局関心が向くことはなかったけど、例え自分に子供がいても子供嫌いな人はいるって早く気づけば良かったのかな
子供の頃にそこまで冷たくなれなかったから普通に病んだよ

昔母の日祝ってた知人が当然の様に結婚記念日に親に祝いをあげる話をしてるの思い出した
そんなもん知らんし結婚指輪も見たことないし世界で一番呪われた日だから祝う発想がなかったわ
父の日母の日に「無駄遣いしやがって！」→翌年「くれないとか親不孝！」のダブルパンチのせいで受け取ってくれるとも思わんけど

母の日で浮かれた親子の投稿見るのだるかった〜〜〜いいですね当然のように感謝できる環境で育って

なんで意思疎通しようなんて思ったんだろうな私は。
出来やしないの分かってたのに、また傷ついた

DVに耐え兼ねて今でも自〇することばっかし頭をよぎるけど、唯一の救いがアニメとかゲームで、その趣味にすら「オタクキモイ〇ね！」だから本気で縁切ってる
オタクっぽくない実写映画とか俳優さんとか小説が趣味でも同じように「そんな趣味キモイ〇ね！」って言ってくるだろから本当に関わるだけ時間の無駄

親も兄弟も人の話を聞かない・理解できない人達。
15秒以上の話はもう聞いてないし、少し話が入り組んだら理解できてない。
親兄弟は似た者同士で無問題だから、1人毛色の違う私だけずっと口下手扱いされてきた。
だから話すことに苦手意識が強い。
でも家族外の人と話すとすんなり話が伝わるし、最近は話し上手で言葉をよく知ってると褒めてもらえた。
私が口下手なのではなく、聞く側が問題だったんだなと思う。

心の傷が痛む度に親への恨みもどんどん増していく
こいつのせいでトラウマになって、何度も蘇ってこんなに苦しい思いするようになったんだと考えたら憎しみしか湧かない