仕事でネット環境必須なのに30才まで母親のせいでネットが引けず仕事で肩身の狭い思いをしてた「誰がネットの金払うんだ！」が母親の言い分だったけど、勿論金払うのは私…

毒親のせいでお風呂に入れなくなった
髪を抜く、爪を噛む癖がついた
不潔と言われる、なりたくなったわけじゃない

「絶対将来役に立つから」といっておかしなことを強要してくる母親
本人は本当に良かれと思ってやってるからタチが悪い

いや、コレばかりは仕方がないんだろうけどさ…
母が原因のストレスを発散させる為に妹と深夜の動画視聴(おやつ付き)を予定していたのに私がトイレに入ってる最中に転んで後頭部ぶつけるとか…
流石に違うとは思うけれど私の楽しみを奪う為にワザとやってんじゃないかとすら思えて

思い出のものやらを捨てろとかいうの多分発達障害な気がする毒父。

うつでふと不安になって、思い出のものを保管して整理したのが3ヶ月前あたり。当時学生で仲良くしてた子たちのイラストつきの年賀状を取っておいてたら、今日少し私物の整理をしたら、つい最近コーヒーをわざとつけれ汚されたのが発覚。ブチキレて物破壊したあと、犯人である男親に話聞きに言ったら逆ギレ。犯人こいつしかいない。仲良かった人の情報知ってるのは親だけだから。下の兄弟は詳しくないから。

こんなのでモラハラって言っていいのか分からないけど、私が優秀なのが当たり前、って前提で育てられた。中学に上がってから、五教科全部できるのが当たり前で、数学が7割くらいでもなんで出来るようにならないのって責められた。それからは休日返上で勉強しないとならなくて、近い高校に行くなら上位で入らないと許さないって言われた。小学校の頃から感情を出したり自己主張をすることを絶対許されなくて、言葉尻をあげつらって怒られたりした。本当はその感情の根元を見て欲しかったのに。だから小学校の集合写真は全部怖い顔をしている。望んでもいないのに男のように切られた髪の毛で。女らしく弁えないといけないのに、女らしく色気づくことは許されないというダブルスタンダードだった。子どもは親の操り人形、なんてよく言うけど、私は機械みたいな感じで育てられた。いや私も充分悪いんだけど。多くを親に望む私も悪いんだけどねって話。

なんで普通の家庭に生まれられなかったんだろう

やっぱり父親もいなくていいし、それに毒された母親も最近もういいかなって思い始めた
転職活動しながら粛々と縁切り準備始めよう

毒親、結婚記念日まで子どもに祝えって強要してくるのマジで笑えない

毒がゴミをプレゼントとして持ち込んでくるのがつらい。笑顔で受け取らないと「あなたのことをおもって」を繰り返す。いやこっちのこと考えてたら「お前が断わるなんて予想外ですけど？傷つきましたけど？こっちのこと考えてよね～？」感情丸出しにしないから

人の気持ちが分からない発達には親になって欲しくないんだわ、子供が不幸になるだけ

毒には毒で打ち消すくらいで、毒親に対しては堂々と図々しく毒々しくいけばいいと思う　習ったように、見せてもらった背中で学びましたよっと倍返しの勢いで

毒親って本当に自分に都合のいい未来ばかり信じたがるな
気持ち悪いんだよ
「えー？でもさぁ！お母さんとお父さんが死んだら寂しいと思うなあ？」だってさ

お前らのサンドバッグにされて鬱病になって人生めちゃくちゃにされたのに、寂しがるわけないだろ

毒って妄想すごいと思う
そもそも自分が存在するだけで周りが自分をお姫様のように愛してくれて
子供を産んだというだけで子供が無条件に自分を愛してくれて(子供が健康に生まれてくるとも思ってる)
将来は自分を介護までしてくれて
という最高の物語が脳内で出来上がってる
ついでに死に際にはベッドの周りに子供達が泣いて死なないでと言ってくれるまで想像してそうなのが常に伝わってくる

発達障害だと自覚してないグレーゾーン毒母マジバケモン。歳を取るにつれどんどん悪化するし病院なんて勧めようものならヒスる。発達障害無自覚(認めても病院行かない薬飲まない)人は子ども産まないでほしい。自分ファーストで子が親より幸せになるのも許さないクソだし

あんまり息子の事追い詰めちゃ駄目よね、あの子も大変なんだし。って母が言ってて絶句した。毎日私を責めて責めて追い詰めまくってるのは何なの…？あんたを世話してない遠くの兄は大事にできるのかよ。

田舎の毒親から逃げるため関東に部屋を借りたとき、今まで生きてきた中でいちばん幸せだと思った。そのときの気持ちをきっと一生忘れない。

毒親に自我を持つことを否定されて、自分のエゴも他人のエゴにも拒否反応が出て、それなのにあまつさえ産め産めって。

人生、弁償してほしい