毒親の依存が甥っ子にスライドしたらしくて、そのまま消えてくれって思ってる。

発達障害鬱病で良いところなしのヒキニートで親に頼るしかないのに、その親が私をヒキニートにした原因の一つであり最大のストレスの源なのゴミすぎる
私が不登校になった時は学校行け働け親が×んだらどうするって毎日怒鳴って不安にさせてばかりで私の苦しみを全く聞こうともしなかったくせに、最近やっと私が働くことに前向きになったのに「働かなくてもいい、あなたが幸せならそれでいいと思います」とか感動ポrノ臭いこと言い始めてるのキモすぎるんだけど
良いところもあったかもしれないけど、それより遥かに親の悪いところがずっと私を蝕んでる
「毒」とは正しくこのこと　「薬」にならない
辛くなると、親がパチに行って幼稚園児〜小学生低学年だった私を駐車場に置いて一人で留守番させてた頃、あの時に熱中症とか、知らない人にぼこられてとかで×んでしまって、親がやっと本当の意味で後悔する想像をする癖がある
せめて普通の家族が良かった　叩かなくて、ちゃんと言葉で話しかけてくれる家族

人の本質って何にも変わらないから、毒持ちの人は孫に会ったらダメだし、同居や近居は絶対によくない。孫全員が毒祖母に苦労したし、親や叔父は毒親の対応で大変なことになって、仕事に支障が出ることも起きてた。毒持ちって1人で孤立させる他ない。

相談したら一緒に考えてくれるような親がほしかった

こどもの日は大きくなると孫の日になる、という話を結婚できない私に二回も言い放つ母親は毒親？

羊肉が嫌い。
これは幼少期の体験から来てる。
親に連れられていった羊肉専門店で、無理矢理に羊のゴールデンボールを食べさせられ、その反応を店の中にいた店員も含めた大人全員で笑い者にされたから。
これ嫌いだと言っても聞き入れられず、何を言っても笑いながら、小学生相手にセクハラ混じり。
当時は意味がわからず引き攣り笑いするしかなかった。
値段の高いもの食べられて嬉しいだろうとか。
親からしたらほのぼのとした笑い話で終わってて、
こっちは人生数十年ずーっと影響してる。
最悪。

愛される場所に生まれたかった

ACとは関係ないかもしれない。けど思う。愛嬌、自分では出来ないし、そういう人格を作れない。いつもブスっとしてしまうし、人に攻撃されないか悪く思われないか怖い。職場でも上手くやれない。昔から愛されて安心出来る場所があれば、赤の他人にも笑顔で接せられて、心の余裕があるんだろうか。実際ブスっとしてるし、嫌われて嫌になるから負のスパイラルで。自業自得な部分が多い。しんどいな…ACでも努力して頑張ってる人もいるんだろうけど、自分は出来てない

毒親育ちはなんかもうちょっと生きる上で、優しくされる瞬間がたくさんあってもよかったのに…家族のことで安心してみたかった

自分の人生なのに、全ての行動の選択権が自分にある気がしなかった。無限にある選択肢の中から、親の思う正解を選ばないといけないって強迫観念に駆られてたし、親から逃げた今なおそれに苦しめられてる。潰されてきた自我の再構築に10年費やしたけど、まだ戻せないでいるし、あんな親じゃなければってどうしても思う。しんどい。

毒ってしめつければ何でもやるとおもってんだよなぁ…
逆効果とも知らずに

他人から障害を疑われて病院連れてかれたけど特に何も問題無くて先生にも嫌味言われたりしたけど、色々自己分析した結果育ちが異様に悪かった事が判明した。随分長いことかけて自分を育て直したり社会との関わり方を勉強してきたけど正直まだまだ困ってる。周りにも迷惑かけてるし本当につらい。子供ってちゃんと面倒見て躾しないと人間になれないんだなって思うわ。覚悟がないなら、真面目に育てる気がないなら産むな。子供は勝手に育たないし、むしろ両親は私の自立を邪魔してばかりだったな…

「毒親持ちの辛さをよちよちしてくれ」と言ってるんじゃなくて、「この世のすべての親は良親で、親に対する不満はすべて甘えだからお前がクソ」を押し付けて何が何でも肯定させなきゃ気が済まない、その毒親みたいなモラハラ支配気質を向けてくんな迷惑だ、と言ってんだよ

親に否定され続けて育った。
今でも親が憎い。

小さい頃保育園が嫌いで、みんなが運動場を駆け回ってる中、隅っこでじっとしてればそのうち今日が終わるって立ち尽くしてたのをよく覚えてるんだけど、どう育てられたらそんな子供になるんだろうって自分のことながら怖い。

普通、毒持ちって言ったら親のことが連想されるけど、私の場合は毒祖母。帰省したら、大学でどう過ごしてるか、バイト先、部活のこと、1人暮らしの家について事細かく伝えなきゃダメだった。親には教えるのにお婆ちゃんには教えてくれないんだ！！が決まり文句。帰省最終日には、授業のzoomに出てると言ってるのに、帰る時間は？券買ったの？と騒いでくる。親からはzoomの都合や最寄り駅に行くバスの時間に合わせて、新幹線の時間は勝手に決めてって信用してくれてるのに、祖母が親よりも管理したがって気持ち悪い。実家に帰っても終始休まらない上に、むしろストレスで扁桃腺腫れてしまった。

普通の親って友達との電話中に話しかけてこないらしいし、
ゴミ箱もチェックされないらしい。

毒親って異性が大好きだなぁと思う
自分の毒母も離婚してすぐに年下の男作ったし、知り合いの毒父もすぐ女作ってた
※どちらも結構な年齢いっているのにすぐできていた
外の他人にはいい顔してさもデキる人間を演じるからだと思うけど、引っかかる相手が必ずダメ人間という…
そんなに人といたいのに、自分が上でお前が下の関係が大好きでそれしかできないって致命的よな

父親のゴミ屋敷から逃げるために母が私のところに逃げてこようとしている。。私は父はもちろん、母からも逃げたいと思って若い頃に家を出たんだから、察してほしい。頼むから私に依存しないで子離れしてくれ。私はもうあなたがたは他人と同じくらいに思ってるんです。

毒親ってひとりで生きてけないから搾取するためにわざと自他境界を溶かしてるんだよね