三つまででいいと言ったのに四つ買ってきたり、そこには絶対置かないでって言ったところに置いたり、本当どうでもいいんだなってうんざりする。高齢だから忘れやすいんだろうけど、それでも私が嫌だって言ったことに真剣に対応するのは何年も後だったりする。あなたが生きてるだけで、声聞くだけで、触れられるだけで気持ち悪い。
私を育てたのも大変だったとは思うけど、あなたといるだけで気分沈む。褒められたことより叱られたり怒鳴られたり悪口言われたことの方が多い。
早く離れたい、親が知らない場所に。自分の名前も親との繋がりを感じて気持ち悪い。

親に「家族のこと、好き？」と聞かれ即答できないでいたらため息をつかれた。家庭より仕事や友人とのつきあいを優先させる父、いつも自分！自分！で思いやりにかける母親。不登校時に助けが必要な時も放って置かれたし、どこに好きになる要素が？ただ親というだけでは好きになれない。

毒母にとって私は赤ん坊の頃は可愛い可愛いあたちのお人形さん、成長したら自分の思い通りにならない無駄飯喰らいのガキ、大人になったら親を大切にしない約立たずのクズ、何でお金親にくれないの！って感じなんだろうな、態度から透けて見えるわ

今日すごく調子が悪かった
なんで怒られてなんでキレられたのか考えてたけどわからないままこんな時間になってしまった
ネットで調べてみたけど「親だって急にキレるわけじゃない、子供側にも怒られる原因がある」みたいな意見ばっかり目に入ってきて、やっぱり私が悪いのかなぁという方に思考が偏ってしまってる
養ってもらえてるだけマシだよな
子供に手を上げるんじゃなくて物に当たり散らすだけだからまだ私は恵まれてるんだよな
そう思わないとやってられない

親戚のトラブルの話を聞いて連絡いれてしまい、巡り巡って必死に距離をとってる毒親から着信があった。
嫌悪感と後悔で体調崩して寝込んだ。

毒から着信があったというだけのことでここまで地獄みたいな気分になるんだな

良い親を持ってる人には分からないだろうけど、親にやられたことそのままやり返して、ストレス発散のサンドバッグにすると、子供の頃から溜めてた怒りや恨みがどんどん晴れていく
前向きで明るい性格になってきた
いじめっ子が元気で明るくて前向きな子ばっかりになるはずだわ

うちの父親母親、多分毒親なんだろうなって思う
父親は理詰めで追い込んで自分が正しいと思わせたい人
反論すれば逆ギレ＆最悪手が出る人
母親はただ聞いてほしくて仕事の事について愚痴れば、努力をしてないからとか自分の仕事に比べればあなたの仕事はとか言ってくるし、でも自分の愚痴は延々と語って来るしかも、何日も前に言った話題を何度も擦って来る
そして二人共、幼い頃から姉の方を可愛がって甘やかしていた
もう良いかなって思い始めたから転職して家族と接する時間を減らして、最終的には家を出て疎遠になろうと思ってる

うちの毒母、会話の流れってものがわからない。
主旨に関係ないことに固執したり自分が言いたくなったことを絶対言い放ちたい人だから、会話がチグハグだし言ってもないことで急にキレられる。
流れや相手の感情よりも、自分の思いついたことをとにかくさらけ出したいみたいだ。

うちは特に娘が私だけだからってのもあり、母と私の関係がすごく悪くて。一般的にも気をつけないと、自他境界おかしくなっちゃうんだってね、母からして娘は。性別でそんなん言われましても。酷い話だよな。

あるカウンセラーに今はたとえ許せなくてもいずれ許せるときが来るから安心してねって言われて
あたかも私が許したいのに許せてないような言い方イライラする

あんな風になりたくなくて反面教師にしなきゃ、と思ってるのに毒親に似てる自分に嫌気が差す。毒親のことを嫌ってる私自身も偉そうなこと言えない。一番似たくないところが似てる。

うちの親両方とも発達の気があるかもしれない。毒親問題親本人が発達もってるか精神疾患あるか教育の問題な気がしてきた。だいたい我慢が出来なくて何かやってトラブル起こしてる。子供も遺伝してるから私もそれを持ってる。問題なのは親に自覚がないところ。自分と家族に疲れた

母親が短大出て働いてる私より高校生中退して働いてる従姉妹の方が偉いって言い出した、本気で頭どうにかなってるんだろうな

やめてって言われたことを嬉々としてやり続ける
強めに言うと逆ギレしてどうせみんな私のこと嫌いなんでしょ！といじける、当てつけのように嫌がらせをする
↑これが子供や家族のためにどう必要なのか教えてほしい

否定された気持ちになったことがないって人心底うらやましい。
普通に教えればいいことをまるで悪い事したかのように非難する言い方されたり、好きな物を言っただけで正気を疑われる毎日だったから自己肯定感がない。
常に知らぬうちに相手を怒らせてるんじゃないかって怖い。

友達や知り合いや親戚や両親の祖母祖父に相談せず、過去の事は墓まで持っていくつもりでいる。
そもそも毒親存在自体が、恥さらしなのに自分の苦しみやコンプレックスを語れない。一生他人に理解はしてくれないだろう。でも…本当は辛いし、悲しいし、恨めしいけど我慢して生きていくしかない。

ずっと自分の事かわいそうだと思って生きてる母親。趣味もなくネガティブな事しか言わないしこっちにもそれを強要する。ため息とかなんかぶつぶつ言って気持ち悪いから最近は家なのにずっとイヤフォンしてる、気が狂いそう