いくら毒でも類友でも友達や親戚と仲良くてずっと仲良いの理不尽だなって…
こっちは同世代でも親戚と仲良くないし兄弟と親のこと共有するにも仲悪いし
他人には親にして欲しかったことを求めて距離感おかしくなってる
自分のことだけで余裕ないから気遣いも下手くそ　大人になって努力してもいつのまにか影響受けてて後から反省会ばかりしてる　ほんと意味通りの毒

物心つき始めた頃から、子供の自由意志を徹底して嘲笑って馬鹿にして叩き潰しといて、自主性が無い、計画性が無いってどの口が言うの。あんたら親が二人して叩き潰してくれたからね、ある訳ないよ。それを取り戻すのに私が今どれだけ必死で、大変な思いしてるか分かる？みんなと違って、本来人間が持ってて当たり前の性質さえ穴ぼこだらけで、常にマイナスからのスタートなのがどれだけ苦痛か分かる？分からない馬鹿な奴らがペットや玩具感覚で子供なんか作って、子供をお人形遊びの道具にしたせいで、お人形にされてた私は人としての普通を享受できないんだよ？疲れたよ…。

うちは殴る蹴る追い出す等、分かりやすい虐待はしてこなかったけど、外から見ても分かりにくい育児放棄だったから

他人に相談しても「いつまでも幼稚なこと言ってる甘えた人間が親のせいにしてる」で終わり

勉強できなくても「勉強だけがすべてじゃないよ」とにこにこあやして放置
友達と喧嘩しても仲良くする方法を教えたりせず「ママは(私)ちゃんのことすきだよ」

ポジティブな言葉を並べて、解決した雰囲気にして、助けを求めてきた私を黙らせて、親に手間かけさせないように追い払ってただけ

私が外で何かすると面倒だから
何もさせない
ポジティブな言葉で縛り付けるやつ

周りからは「親にいつまでも頼ってないで自分でやればいいでしょ」とか言われるけど
面倒だから何もやらせたくない親なんだよ

やろうとすると何もやる気をなくさせるために、あの手この手で、自由や意思を摘み取ってくる

今の私がこうなったのは間違いなく過干渉な母のせいなのに、母は微塵も反省する気ないし、状況を好転させるには私が変わるしか道がない。いわばこっちは被害者なのに、被害者が更に努力しないといけないこの状態理不尽だなぁ本当に。せめて母に分かってもらいたい。それだけで救われるのに。そこが不可能って辛い。

仕事とか自分の先々のこととか、色々と関係ない方面でストレス抱えてメンタルに限界来た時も、巡り巡って「そもそも今の私がこうなったのは…」で幼少期の家庭環境への恨み辛みが増していく。結局親との関係が悪かったことに帰結してしまう

毒親と話し合うのって本当に無意味だし、こちらが疲れるだけ。いくら訴えても向こうは聞き入れる訳ないんだから。そこで聞く耳持てる親ならこんなことにはなってなかった。何を言ってもどれだけ説明しても、「自分が悪かったかも」なんて一切考えない思考回路してる、共感力ゼロの異常者なんよ相手は。

何でこんなに他人に興味が持てないのかと思ったけど、普通に考えて実家の面々が自分のダメなところを周りに言い触らしたりするの見てきてるからだよね…
そりゃ根本的に会話するのが怖いし人と関わりたくなるなるわけだわ…

家族が繋がる大空間!とか言って仕切りなく広く一階を取り団欒を過ごせる間取り流行ってるよね。それが幸せの象徴だし普通はそうなんだろう。私には、家族が長時間同じ空間で過ごすなんて、息が詰まって病む地獄しかイメージがつかない。

私にどうしようもない思考の比較癖がついてるのも、自己肯定感が低いのも、全部母親が私と他人を比較して貶したからなのに、大人になって私が鬱病になったら「お前の考え方が悪い。幼稚な比較癖やめたら?」って詰めてくるのマジで理不尽だな。母の、自分が悪いとは1ミリも思ってない強靭メンタル羨ましいわ。

定期的に母と話し合い(口喧嘩に近い)になるけど、私がどれだけ順序立てて理由を説明して噛み砕いて「嫌だった理由」を説明しても、母は「全部あなたのためだから」の一点張りで平行線。何故わかってくれないの?とお互いに思っている状態なので、分かり合える日は一生来ないと思う。私が諦めて折れるしかない。

毒親持ちって毒親に苦しむだけじゃなく、社会からの偏見や、毒親なんてこの世に居ないって夢見てる人達からの誹謗中傷にまで耐えないといけなくてキツいよ…。
どうして子供を自分都合で痛めつけた親の方じゃなく、痛めつけられて生きるのを困難にされたこっちに攻撃の矛先が向くのかと、何度自暴自棄になったことか。もう楽になりたい、誰にもサンドバッグにされない普通の幸せがほしい。

毒親の教えは基本｢強いものに従え｣なので、間違った人間について酷い目に遭う結果になる

母親がこの世にいない世界の妄想をよくしてる

自分のやりたいことたくさんやってる
自分のために生きてる
幸せそう

早く実現するといいな

つらく困難な状況の中にいるけど頑張れた人の話しの多くに、優しい親がいる　行動も言葉も　当たり前にちゃんと家族してる　困難な上に家族関係もボロボロな人は生きにくさのハードル見えないだけで高過ぎるんだろうな　比べるものじゃないのはわかってるけど、むなしくなる…

お姉ちゃんが無職のときは無職のお姉ちゃんは偉いと褒めまくるけど私がメンタル壊して
クビになり無職になるとさっさと働け、クズと怒ってきた父親。差別すんな。

イマイチ要望が通らないっていうか、上の兄弟と差をつけられてる気がする。小遣い私だけ無しだったし。
誕生日プレゼントは別に欲しくもないものを「欲しいって言ったでしょ？」「〇〇するなら役に立つとおもって(全く使わない)」って押し付けてくるし。
不要品を貰いたくないからお菓子頼んだら「それは自分で買いなさいよ」って言われるからもう自分が欲しいものが分からなくなった。
思い出すたびに誕生日が本当に苦痛。私のイベントじゃなくて親が盛り上がってる中萎えてるのに上機嫌を繕って我慢するイベントだから。

やっと毒親から離れて暮らせるようにはなったけど、毒親から離れた途端に入れ替わり立ち替わりでネトストされ(正しい自分を受け入れないお前は加害者とされ悪口を吹聴する人種に付き纏われ)たり、それが終わったと思ったら次は何年もパクラーに狙われ(搾取要員にされ)続けたりと結局毒親に似たというか同じ人種に悩まされ続けている

毒親は自分の子供が骨折してても、他人の子供が転んで擦り傷作ったら自分の子供放置で駆け付けて「大丈夫？歩ける？病院行こう！」って子供放置して周りにいい顔するような連中

ゆっくり休むの概念
自分⇒体調が回復するまで(何なら半日～一日)
毒母⇒小一時間～二時間程度
しかも休んでる最中自慢話(武勇伝)や愚痴を聞かされるのって何なん…

子供を産まなくてよかったな。親のようになりたくないけど、子育てを上手くできる自信もない。自分が毒親の側になりたくない。