「〇歳の頃に戻りたい」と思えるのはその人にはそれなりに充たされていた時代があったから。過去を振り返ってもいつも生きづらくてしんどかった。同様に「生まれ変わったら〇〇になりたい」とも思わない。生まれ変わったら毒親みたいな人に絶対関わらないという保証はない。何にも煩わされたくないし、傷つけられたくない。妄想や希望を抱く気力すらなくて悲しい。

いい加減、行動する度にこちらの心象が悪くなる一方なのを分かってほしい。

母親、ありとあらゆることを「分からない」と言って今まで人にやってきてもらったから、カメラの使い方すら分からなくて何度も電話かけてよこすの勘弁してくれ

都心部で就職したいこと言ったら止められたんだけど、どうやって逃げればいいのこれ…

「独身だから給料好きに使えていいよね子持ちの私は毎日節約して…」みたいな謎の八つ当たりを受けるけどこっちは毒親から金搾取されて逃げたから家族を持ってお金のリスクしか知らない生活をしてきたからやめてほしい
お前も配偶者や血縁者から金を理不尽に奪われろ！と叫びたくなった

なんか…うちの母親って自分よりも体調悪くて弱っている存在(特に実の娘)が許せないんだなあって…
トイレの中で散々ひどいくしゃみを連発して鼻かんでる音が聞こえていただろうに、出て来た時に私に放った第一声が「さっきトイレに行った時足をひねって調子悪いくて動けないから云々」だった。(更に「今日の夕飯は何にすると？」だし)
いや、本当にそうかも知れんけど、電話や帰宅時に熱があって具合悪いって伝えたよね？
娘を１ﾐｸﾛﾝでも気遣うと●んでしまう病にでもかかっとんの？？

親の性格は死ぬまで変わらないから私が変わるしかないと進展しないという気持ちと、そもそも私がこんなメンタルになったのは親のせいなのになんで更に私が頑張らなきゃならないの?の気持ちでぐちゃぐちゃになる。

私に比較癖を植え付けたのは母なのに、今になって「すぐ人と比べて落ち込む。その考え方を直しなさい」って正論言ってくるの理不尽。誰々ちゃんの方が凄い、誰々に比べて貴方は劣ってるって散々言ってきたのは母なのに。

毒母と他人からの認識が全く違ってた
毒「お前はお菓子を買うと自分の分だけ多く抱え込んで思いやりがない！」は「お菓子を買いに行くと必ずいつも一緒に遊ぶ従姉妹ちゃんの分も持ってきて「コレ○○ちゃんのぶん」と言ってた」
毒「お前は他の子に分けてあげる気持ちがない！思いやりが無い！」は「私ちゃんが使ってるものを取り上げて渡してる母親がおかしい、あとなんで母親は人数分のおやつとか買っていかないの？最初から1人前分けるの前提なの？」だった

親の言う「全部お前のため」「お前は他の子と比べて幸せ」はマジでこっちを動けなくさせる。

毒親育ちは諦めと心の柔らかい部分が擦り切れてしまって親が亡くなっても「あー葬式めんどくさい」くらいの感情しか無くなる、多分数少ない友達とかが亡くなっても諦めて大して感情がわかない気がする

毒のことが心底許せない
何度だってトラウマ蘇ってしんどくなる
吐かれたのは暴言だけ、自己肯定感なんて微塵もない｡
自分が大嫌いだし、人に嫌われたくなくて無理やり人に合わせるのがやめられないし

こんなに人の心ボロボロにしておいて謝りもしないのが本当に許せない憎い

シンプルに、メンタルがガタガタ
やっとの気持ちで自分を保ってる。いつ崩れてもおかしくない。
あんなに暴言吐かれて育ったのに自己肯定感なんてあるはずないんだ

うちは過干渉毒親なんだけど、自分は間違ってない！！子供が心配なだけ！！が原動力だからタチが悪い。

昔の手紙（自分に向けて送るケアがあった）にも日記にも
「お母さんはなんでつらい時にいつも私を無視するのかな」「未遂した。既遂の方のお母さんが悲痛な思いを書いてるけどあの人と私の母は同じお母さんなのに何が違うの」と…。

病院選びに失敗したとは思わない。
当時も通院していて、早10年以上通院していながら心のどこかで臨床心理士の言う「あなたに何の病気もないけど家が機能不全」の一言が受け入れられてなかったんだと今になって。
あの時実母に「被害者ヅラして生きやがって」的なことを言われて本格的にこの家は変だと治療に臨んだからこうして毒を毒と認められているんだと、感じる。

口出しが多かった&余計な気を回す家に育ったことは私に関しては複数のキャリア形成の失敗に関わってたと断言できる。今なら。

毒親持ちって、メンタル壊されてしまう所多数あるけど、恋愛だけは出来たかそれ以外かで大きく人生違う感じがする　何やかんや自由かどさくさ紛れにうまくやるか通信手段取り上げられたりして軟禁、暴力とか色々…他人を好きになるが出来るのがまずハードル　健全に育ちたかった

明日の朝に毒親が仕事行ったあと何も言わずに黙って家出ていくんだけど一瞬だけ良かった思い出が蘇ってきてマジで嫌。優しくされたのなんて向こうにとってはただの気まぐれで意味なんてない。家族なんて嫌い。

うっかりFBとか見ちゃった。同じ学校同じ年同じように何年も過ごして、親次第でこうも違う経験を積ませてもらってるんだなと暗澹たる思い。私はその1ヶ月、お金も貯めたけど許可が降りず行けなかったな。ついぞ行く資格も無くなっちゃった。有名になった人そうでない人わからない人とか、そういうことより、健康に楽しそうに取り繕ってびくびくすることなく自己開示してる様と私がやりたいと言って否定され続けたものをサラッとまるで入学式のような通過儀礼としてこなしていることに嫉妬すら湧かない。ただ虚無。ああ、こういう子供が欲しかったんだね。ごめんなさい。

結局自分が離れるしかないのか、こいつは一生改心することないのかって負けたような気持ちだし悔しい気持ちになる
でも、顔見てるとイライラしてくる
一緒に住んでいると憎しみで自分が壊されてしまいそうだ

毒親が会社に突撃してきました。
はぁ…。