毒親に崇拝させられてて、毒親に虐待されてるのに、自分が悪くて、良い親に苦労かけてると自責するって被虐児あるあるなんかな
最近いきなり洗脳が溶けて愕然としてる

母親は過干渉で父親は暴力+威圧系
どっちも「親は常に正しい」と思ってるタイプで、間違ったことをしてしまっても自分の子供には謝らない
早く家出たい

親のことを考えないようにしたい
できたら存在を忘れたい
誰も憎まずもう不毛な期待をせず何かに不満をつけられることを恐れながら生きることなく普通に

クズがやはりレ・・・してたみたいで、股がくっそ痛くて病院から薬もらった。幸い子供は出来てないし病気もなかった。私が病院から帰ってきたら、異様に静かだし逃げやがった。

この時期になると制服や教科書や道具類なんかを買うのに「高い」「もったいない」「お前しか使わないのに」などとグチグチ言われすみませんお願いしますと言いながら買い揃えてもらった記憶で吐きそう

親のしたことを忘れるのは多分出来る。
でも親のしたことを感謝しろって言われた記憶を忘れるのはまだ無理だな。

親帰ってこないでくれまだ

他人の気持ち、特に自分の子供の気持ちという因子が存在しない人間それが毒親。いつも好景気の日本、日本が作る｢結婚したほうがいい｣の風潮、作った子供や旦那、そういう諸々のものにぜーんぶ依存して生きてきたからな。中身空っぽなわけよ。世界一軽蔑するわ

「親がなくとも子は育つ」って親が開き直って言う台詞じゃねーよ。普通の子が与えられてる常識を与えられないってどれだけハンデだと思ってるんだ。こっちは未だに生きづらいんだよ。

毒親の存在を認められない〝親は子供を愛してるはず〟の人たちは、学校や職場で遭遇するクズが自分の親だったらどうなるかすら想像つかないんだよな

別に謝ってくれなくて良いのでもう関わって来ないで欲しい。

姉→躁鬱＋精神科通い
妹→微笑み鬱。家庭のクラウン役で発達も併発

これで「子育て終わりー私は成人まで育てたからもうやることなし！好きにさせてもらうわー」はないわ……
妹はもう心療内科にも行けず縄の結び方検索してんだぞコラ……

もうとっくに実家から逃げ出せているのに、父親から逃げて家出する夢を見た。何年も会ってないのに、お前が全て悪いと追い詰めてくる物言いを思い出してゾッとする。

着地点指定してきて、そのように努力して頑張って着地しても、着地点ずらしたり増やしたり比べたりしてきて激怒してくる　お前が悪いって　そんな事されて育ったら、努力が嫌いだし言う事コロコロ変わる人の事なんて信用出来ないし聞きたくもなくなる　怒りはたまって軽蔑になっていくし…

メディアで自己肯定感高そうな安定してそうな若い人みると、がんばっててもえらいとかすごいとかじゃなくて平和な家庭に育ったんだねしか感想が出てこない。応援しようとか思わない。
多分自分が大人になってから、かなり努力して自己肯定感を獲得していったから、そりゃその努力分を他のことに割けるならがんばれるよね、みたいな。しかも大体好きなことやってるだけだし、好きなことやれる時点でだいぶ恵まれてる。我ながら優しくないなと思うけど、スタート地点違っても結果しか他人は見てくれないからね。

貶されて育ったから自分には価値がないと思っててる。だから友情も愛情も相手の言いなりでまともに付き合えない。そんな自分がまた気持ち悪い。

知らないから聞いているのに「知らないの？w」と散々小馬鹿にした態度を取った挙句、知りたかった事は教えてくれなかった
そのくせ普段は声がデカいし、私が他の事をしている時に限って横からベラベラ要らん事を喋ってきて非常に耳障り

下げ
胸糞悪いかも

毒親がやってる事て｢親｣としての勤めじゃなくてタダの｢観客｣。選手が上手くいってる時はもてはやし、ダメな時は野次をとばす。うちの腐毒は観覧用のS席に居ることを｢親として頑張ってる｣と思ってる。全てにおいて思考の浅い昭和の産物それが親