毒親がやってる事て｢親｣としての勤めじゃなくてタダの｢観客｣。選手が上手くいってる時はもてはやし、ダメな時は野次をとばす。うちの腐毒は観覧用のS席に居ることを｢親として頑張ってる｣と思ってる。全てにおいて思考の浅い昭和の産物それが親

家の毒父、マジで親になってはいけなかった人間って感じ…。
自分が産まれた事も含めて。

しっかりした親が歳取って変わるのが辛いって聞くたびに、あの人を心から尊敬した瞬間が思い当たらず...傷つかなくて良かったのか尊敬できる親でなくて悲しいのかもうよく分からない
今は前より大人しいけど、元気な時は八つ当たりとかされた覚えしかない
働くだけなら別に子どもいない人でもするし

なんかやっぱり虚しいな。私一人がずっと小さい頃の自分を抱えたまま、母の連絡を待っている。褒めてもらえるのを待って頑張ってしまう。自分を持とうと立て直しても何年経ってどれだけ離れてもこうして意識がお母さんに褒められたかった子供の頃に戻ってしまう。話を聞いて欲しかったな。バカにしないで、子供が欲しくなかったなんて言わないで。

子供すぎて相手するの疲れるんだけど…
○○してやらないからな！とか脅されても()頼らなくていいなら頼んでないんだわ

行動しなければ何も変わりません。同情コメントが欲しいだけならそれで構いませんしかし本当に状況を打破して今の生活を変えたいという意思があるなら甘えず行動しなさいと相談サイトで書かれた。できないんだよお前に何がわかるんだよ

他の相談サイトで毒親からどんなに頑張っても逃げられないケースだから相談してるのに「にげましょう、こうこうして、これこれして。どうですか、やれそうですか？」と上から目線で回答してくる奴なんなの？特に男性はこういう回答ばかりしてくる…

弱ってきた毒親の世話をしてるけど、油断してると後ろからグサッと刺すような無神経な言葉をかけられる。そもそも手厚く世話されるほど昔から子供に対して愛情深くなかったのに。思いやりの欠如っていつまで経っても治らないな。あ〜、馬鹿馬鹿しい。

母親と兄より父親とずっと一緒にいたかった

毒親ってマジで外面いいから、こっちが周りに被害訴えても誰も信用してくれない。
いじめっ子が被害者ぶってこっちを加害者に仕立てあげる構図そっくりで嫌になる

何でそんなにするんと人sageする言葉が出てくるのか逆に感心するわ、子供の「あ、お花咲いてるー」に「なんか色悪いお花ねぇ」だの「これママにあげる」で貰った飴を「何？余ったゴミくれるの？」とかホントにどういう脳の回路してんだろう…

毒親が家を出ていく夢を見た
現実だったらよかったのに……………

思春期のホルモンの変化で一時的に腹立てたっていうんじゃなくて、長年の様々な悪事の積み重ねで嫌な思い、迷惑かけられて…静かにシを望むようになってると深刻な毒親なんだなって思ってしまう

褒めてもらいたがってた小さい頃の自分が自分の中にいる感覚がずっとある。その瞬間に「大好きなお母さん」に褒めてもらいたかったから、今誰にどれだけ褒められても消えないのよ

親が余計なことをするせいできょうだいの仲が拗れそうになる。いつも原因は親の扱いの差や無神経な態度なんだよ…。

言っていいことと悪いことの区別がつかず普通はそんなことを言わないだろうことを平気で言う親。他人といるとヒヤヒヤするし、私自身も思わぬことで傷つけられる。注意して直るものじゃないし本当にうんざりする。親でなければとっくに縁を切ってる。

家事できないかやり方間違ってるのに威張りがち
賞味期限関係なくて捨てても勝手に拾って使うし
掃除もしない不潔だとかそういう部分でもやっぱり普通じゃない

他人の家族愛を見て泣きそうになるのは感動したからじゃなくて、私にはこんな家族はいないっていう悲しみ。

母が私の入ってるトイレ及び部屋の外で座って待ってた(様子をうかがってた？)の本気と書いてマジでキショい

ありがとうとごめんなさいが私限定で言えない母、何