何のために生きてるんだろう私

母親が転んで、胸の骨にヒビが入ったんだけど、「私のことをいじめてたから、バチが当たったんでしょ？」が一番の感想です

母親のこと話すたび妹に触れるたび10時間超え睡眠＋ベッドから何も起き上がれない何もやる気が起きない嫌な未来しか想定できず不安のループにハマってしまう。お小遣い私はなかったし買うものも親が決めていたけど、妹にはあったな。あーあ。

両親毒で兄弟に被害いかないように矢面にたって母親なだめ続けてきたのに、当の兄弟から「母とお前は頭がおかしい」と面と向かって言われたのでもう全てがどうでもよくなった。私が守りたかったものって何なんだろう、はじめから存在してなかったみたいだ

毒への怒りで馬鹿じゃないの？がつい
ついてしまってお目汚し失礼します

もう本当にイライラする贔屓はやめてと何度伝えてもなんにも伝わらない
馬鹿じゃないの？

毒父がまた家でDVしてるんだけど、精神疾患ニートだから逃げられなくてつらい
はやく◯にたい

兄弟そろって「自分の意見がない(言えない)」「反抗しない」「説得を諦めてる」時点でそういうことじゃん。自分たちのせいだなんて1ミリも思ってないんだろうな。

なんで私一人で頑張ってるの？他のみんなみたいにしゃんとしてよ恥ずかしいって言うのにお前は扱いづらいって私が被害を受けた側なのにそう言うのに周りには最低でも家族がいて、実家で助けてもらったと言っているのに私のお母さんはどこ？

あー…やってしまった。
今しがた毒爺と喧嘩してしまった。
物心ついた時から風呂入ってる時にガス消されて冷水浴びせられることなんて日常茶飯事だったのに仕事面で他がやるはずの今週分の業務丸投げされてそのケツ拭きから帰ってきて風呂で疲れ取ってた矢先にこれされて我慢出来んかった…

私名義の賃貸に母親が転がり込んできて通帳全部管理してるし大家さんも話通じないから、この賃貸からは一生逃げられない。なのに母親に永久にお金を入れる為の労働ロボット。
どうやら、私が死ぬのが一番穏便に済むみたいだ。

子供は親を選んで生まれてくるって作る側の都合のいいはなしに捻じ曲げてるわ馬鹿じゃないの

生きててもめんどくさい
死んでからも色々めんどくさい それが毒親
どうにかなってくれないかな
存在自体なかったことになればいいのに

毒親と戦うためのメンタルを育てないといけないのもわかる。
周りがなんと言おうと今までの仕打ち、今の仕打ちをなんとか耐えて今日を生きてる自分を誉めないといけないのもわかる。
頭でわかっていてもよく頑張ったって自分に言い聞かせても、やっぱり明日も明後日も耐えるだけ泣くだけの毎日なんだよなって思うと思考停止してしまう
脱力感半端ないっすよ神様
早く安楽死制度をください

何も全肯定botみたいな母が欲しいんじゃないよ。一緒に父に無視されるか殴られてる時「ママ大丈夫？」と声をかけ続けた頃の私の小さな「聞いて聞いて学校でね」を聞いて欲しかった。聞いて、妹と比べてバカにしてほしくなかった。お前は長女だから私も手探りだったし、妹はうまくいったんだよねと言われ続けたくなかった。私だってお父さん怖かった。母がバカにする話に一生懸命小さい私が小さいなりに、もうしんでやるとブチ切れた母を笑わせて止めようとしたこと、なくなっちゃったんだろうな

親のせいで人生詰んで40年以上、どっかで自分でどうにかしなかったのが悪いと言われるのが一番つれぇわとなってる。
親たちのせいで普通のコミュニケーション能力すらないのにどうしろと？となる
しかも自分は生まれながらに身体障がい者だしはじめから詰んでるんですが？ってなる

早くふたり揃ってあの世に旅立って欲しい。私を解放して

何を言っても気に入らないだけじゃん、うちの両親。本当私が悪いって思い込んだら二人がかりで娘を責め立ててくるの意味がわからん
そこには売ってないもの要求されても困るって話にキレ散らかす馬鹿親父