親の喧嘩を聞くのももううんざりだけど、子供に散々嫌な思いさせて振り回してきたくせに本人たちが仲直りすればデレてるの見るのも吐き気がする
こういうところが子供なんだよ。まず周りに迷惑かけてるなんて考えもない。
喧嘩してる声ももう吐き気するけど
仲良くしてるのも吐き気がしてくる
なあ子供たちの今までの辛さは？居場所奪って悪口吹き込んで板挟みしてきたくせに
なんなんだよ

毒父親を閉鎖病棟に入れておきたい。そのくらい家族みんな疲弊してる。

もう実行出来ないし、実行できてもしないけど毒母親ガラスのデッカイ灰皿で殴りたかった

うちの親や祖母って子供の家庭科の宿題だけは取り上げてやってやった感を押し付けてきて感謝まで要求してくるクソっぷりやったわ
大人になってなんで家事や裁縫できないの？って責め立ててきたけど、そりゃ出来るわけないやろってなる。
YouTubeで独学するしかないんですが

やめてほしいと言ったことを何度も繰り返す
一人の人間として尊重してくれない
もう成人して家から出ている子供をいつまで自分の所有物だと思っているのか

実家が逆パワースポット
10分でも居ると精神状態が悪くなるのを一週間は引きずる

毒母親と大喧嘩する夢を見た、起きたとき凄く疲れたよ、夢くらい楽しい夢を見たい

親のことはまだ許せない。許せないけど別にいいという気持ちになってきた
まわりから親を許せ許せと言われたことがそれよりもさらに許せない
私も親も現状をひた隠しにしたから、察せることはあっても実際にどういう問題を抱えていたかわからなかったのに何故許せと言ったのか

17歳に戻ってみたいと一瞬思いかけたけど、その時代は毒親が元気だからやっぱりいいわ。

自分でも自分のこと“毒親気質だなー精神的に幼いな”と自覚があるから、子供産まない。まあそういうのもあってか、パートナーも出来ないから作れもしないけど。親を反面教師にと、上手くできる人もいるんだろうけど、自分はできる気がしないから。絶対にまた私が出来上がるから。

両親が間違っていたことを証明するためだけに●んでやろうかと思うくらいには辛い。何が間違ってるって、そんな人格障害じみた人間性で家庭を持とうとしたところから全部ね。

幼児が舌足らずで喋るなんて当たり前なのに「この子バカなのよー」と笑いものにする母親を40になっても頭の中から消せない…

ありえねー　勝手に荷物開封した挙げ句中身も盗ってた
自他の境界ないのかよ
子供（しかも成人）の物を自分の物だと思ってるの怖すぎ

今の親ももちろん嫌いなんだけど、中学時代にタイ〇マシンで戻って、当時の親を親をボコボコにしたい。…なんて、ヤバいこと言うけど。本当に本当にそう思うの。中学時代、必死に耐えた自分を抱きしめたいし、あの時の親を今の自分が論破してボコボコにしたい。

親が勝手な妄想で生きているから、「あんたこう言ったじゃない！！」は、半分事実で半分親の妄想。ヒスられながら勝手な思い込み修正するの面倒だから、ほんと放って置いて欲しい。姉のお守りも親に押し付けられてるのもあって、疲れてきてて段々セルフネグレクトが酷くなっている。もう私が終わればいっか。

正しいとか親だからを後ろ盾に次の瞬間何するかわからない、子どもには何してもいいと思ってるのが大人というものだった、幼少期の自分にとって。これは親に限らずだったな。自分を正当化できるとき人間は常に凶暴化する

毒親と兄

毒親育ちにばかり矯正を促すのではなく、毒親の類型みたいな人を皆で警戒する風潮にならんのかな

親気持ち悪
言われたことが言葉足りなくて上手く意味が汲み取れずよく分からんかったから詳細聞いただけで癇癪起こしてんだけど
まともに人と話せないって自分は親によく言われるけど、長年の会話の基礎としての家族との会話がこれなら自分が会話上手く出来ないのも納得だわ
せめてまともに会話してくれ