あー　もう毒親毒兄弟と真正面から向き合うのやめよ。テキトーに流そ。馬鹿じゃないならあの人らがオカシイことわかるだろうし。オカシイ人らに受け入れられようがられまいがどうでもいいや。テキトーに話合わせて終わらせよ。
あー　こういうことか。普通の人が嫌いな人とも程よく付き合える理由は。嫌いな人から嫌われても平気な理由は。どうでもいいからだ。
悲しいなぁ。遂に向き合う気も起きなくなってしまった。
テキトーに、必要な書類にサイン貰うだけの関係で居よ。

パワハラ上司とか悪質ストーカークレーマーとか、そういう他人を不幸にするような種類の人間と同じ家に住んでるようなものなんだよな…。

毒母○ねって願っているけど、○んだら○んだで背後にずっといそうだし、今でも生き霊として背後にいそうだと考えてる
そして自分が○んだら向こうで待ちわびてそうで嫌

人の声が苦手で、動画もあまり長い時間見たくない
単にASD気味だから聴覚過敏なのかと思ってたけど、これもしかして夫婦喧嘩を聞き続けたせいだったりもするのかな…
少なくともあり得そうな話ではあるなあ…

心療内科に行くと血縁者に心療内科に通っている人は居ないか聞かれる。居ないから居ないと答えるけど、通った方がよさそうな人は何人か居る。

ぐちったーはいつも良い気分で使えたわけではないけど、毒親ほど私の核心部を確実に突いてきて傷つける脅威な人はほとんど居なかった。親の影響下にいる時がウルトラハードモードだった。したがってなぜかぐちったーで人間と触れて解毒がなされてしまうという皮肉

明日、父と母と兄に文句言う。
お前らがやってること、迷惑だって。
言いやすい方に押し付けてるだけで、やってることはただ一番年下の私に甘えてるだけだって。

招き猫気質って知ってる？毒親育ちは｢和むねー｣って舐められつつ踏み台にされがちなんだけど、まさにそういう現象が起こりがちだと思うわ。ギスギスする場の緩衝材にされる。もしくは組織の闇を隠すための踏み台。ぼおっとしてたら、搾取体質がうわーって寄ってくるの

料理中なのに換気扇を消せって父親にめちゃくちゃ怒られた。意味がわからない

役所とかに出す書類とか、確定申告にすら口出し手出しが激しい母親にうんざりしてる。私40代なのに

自分の元父親(毒親)も含めて、ここの皆さんが傷ついていらっしゃるように、毒親のパターンはみんな似たようなものなんだなっておもう。

要するに毒親って「いつまでも大人になれない自立できない子供」が無駄に歳を取っただけなんだってこと。

もっと砕けて言えば、40も50も過ぎたくせに

「構ってよ！相手してよ！子供や世の中のことなんてほっといて、もっとぼくちん(あたち)を構ってよ！八つ当たり・ワガママの相手になってよ！自己顕示欲・承認欲求を満たしてくれる相手になってよ！」

ってことなんだよね。

もう高齢だから遠距離の私の家を突き止めて突撃してくることは無いとは思うけど、なんとなく来るんじゃないか、来たらどうしようという不安はある。
もはや呪い。

自称優秀な人間の毒、実際には相手と予定をすり合わせるとか、相手に何かを伝えるとかゴミの分別とか全く出来ない事が多くて我が親ながらどうやって生きて来たんだろうと思うし、職場では迷惑だったろうな…と

日に日に毒親たちへの憎しみが強くなってる

両方1秒でも早くしんでほしい。葬式はやりたくないけど。喪主なんて以ての外。喪主したくないから先にしのうか迷ってるくらい。

親にありがとうって言われたことないな
強制してくるくせに自分は言わないっていう
言って当たり前だろみたいな面して

毒父が香水振り撒きすぎて家中臭い
意味のない遠吠えみたいな暴言は耳栓で防げても臭いばかりは防げない…
臭いで頭痛い…

自分の記憶の中の小さい頃の自分を新たに育て直す、みたいな考え方あるけどさ。もう母親に抱きしめてもらうとかも、想像でもしたくないんだよな。親のこと自体信用出来ないし嫌いだから。大人になった自分が、当時の自分を抱きしめる他ない。甘えたい気持ちはあれど、あの2人にでは無い。かといって、他の誰かがいるわけでもない。

“出来ちゃったから産む”とか“世間体のために子供を作る”みたいな悪しき習慣、暗黙の了解みたいなものが撲滅されることを、強く願ってる。ちなみに自分は世間体のための子供ですね。あと親が親(祖父母)に孫を見せる所までがゴールだった子供。それが私。

毒親育ちというだけで無意味に絡まれる上に何故か間が悪い、運まで見放してくる