洗脳が解けたからやっと言える
おまえも叔母も嫌いだよ
昔からアナタノタメーアナタノタメーと言いながら支配下に置いて何でもコントロールしたがった毒姉妹

モラハラされたことに感謝なんかしねーよ
バカが

これ言いたかった
すっきりした

子供が自分の不都合になる→なぜか子供に言わず、自分の味方が大勢いる場所で内容の主語を大きくして最もらしい正論を並べ立て、まるで自分が被害を被ったかのように演出する→当然周りが同調→一部の過激派が時間場所構わずに乗り込んでくる
というのが丁度大人になった辺りからよくあった（大人だと言い負かされたりするからだと思う）
こういうのはリアル以外にネットでも中々縁が切れずにいて困る
そういう人は大抵毒親と同じで、閉鎖空間で子供(人)から都合のいいものだけを搾取していたりするなんて必ずだから、マニュアルでもあるんかって思う

教育虐待がトレンドだったんだけどされた仕打ちに色々当てはまるところがあって
あーわかるぅ…となった
うちのおばあちゃんもそういうタイプだったから自分の親が毒親になるのはそういうもんかってなる
ただ自分はぜったい子供にそういうことをしたくないから子供を作らないのが1番かなっていっつも思う。

毒の親側は身なり綺麗にしてて、その子供は容姿ボロボロで汚い服着てたのってよくあるんだろうな 自分もそうだったけど
産んでも育てても自分のことで手一杯なんだろうけど普通じゃないよ....
子供が親のエゴの塊になってるの見てると辛いわ

もう10年以上前の話。
思い出してまた腹立ってきたので吐き出し。

フラバしてタㇶにたくなってる。
ブラックで疲弊して「限界だからあと3ヶ月で辞める」と家族に伝えた次の日、まだ学生だった弟に「ようクソニート」と罵られ、それで心がポキっと折れて、折角の休みだったのに朝から深夜までずっと布団で泣き通した。翌朝起きれなかったら「仕事に行くなんて社会人として当たり前のことでしょ！」と父の稼ぎに100%頼ってる母親に罵倒された。仕事には退職日まで休まず行った。幼少期から勉強以外の娯楽から趣味まで全部取り上げて私の将来の夢を潰しておいて、思い通りに育たなかったからと罵倒され無能扱い。何のための人生なのか。何度家族の前で首かっ切ってしんでやろうとおもったか。今は実家から離れているがそれ以来どんな目に合おうとも家族から受けた傷に勝る苦痛が無く、定期的にぶり返すトラウマが私が病む全てのの根源と化してる。他の毒親家庭より生ぬるい話かもしれないけど、とにかく辛かったのでここに吐き出ししました。長文すみません。

毒親が金ない金ないっていうたび
1番かわいそうなのは子供だわって思った
いいじゃん自分らは普通の家で育って成長して恋愛して結婚して自分勝手に子供作ってさ
こっちは子供の頃から生きる全てのモチベーション奪われて大人になるしかないんだよ？未来奪ってるくせに贅沢言わないでよ
自分たちで選択して文句言わないでよ
こっちは拒否権もなく素直な感情も押し込めて育ってんのにさ

毒入りのご飯食べたら原因は毒だ！
てなるのに
毒親に育てられて原因は毒親だ！てなるの自然なことなのに毒だと思うお前が悪いんだ！ってなんなのマジで
何にも食糧なくて毒入りご飯しかない中で毒ご飯を食べなければいい、気にしなければいい、とか無理やん、美味しくて栄養たっぷりのご飯毎日食べられてきた人には絶対わかんねえよ
毒がある事実なんて知らない世界にいるんだから
毒ご飯から普通のご飯をなんとか得られるようになっても蓄積された毒は消えるわけじゃないからな

子供の頃からお金がないから友達家に呼べない、お土産渡せない、あんまり遊べない、オシャレできないって我慢の連続だった。姉はお小遣いも部屋ももらってたのにそのどちらも結局もらえなかったし、アトピーで悩んでた時もお金もらってないのに病院行きなとしか言われないからなかなか行けなくていつも周りが裕福で羨ましかった。コンプレックスの塊だし、劣等感すごいし、家庭環境ドロドロだったからストレスで精神病になって結局それから人と関わるのが怖くなって大人の今でも低収入でまともに働けない地獄。なんで私の人生はこうだったんだろう。子供の頃から裕福でわがまま贅沢嗜好の自分勝手なやつ見ると心底怒りが湧く

私が痰吐いて凄い咳して唇剥がれて血塗れになりながら受験勉強してるのに「霊障がー！」って謎の大騒ぎしてさ。引きこもりニートの姉が熱出た途端に「病院行こう！」って本当笑えるわ

生理が重くて痛み止めの他に漢方薬出されたんだけど、、その効能に「生理痛、貧血、不妊」みたいに書いてあったのを見た母親が「こういうのは妊娠したい人が飲むものなのよ(プ)」ってしてきて本当に馬鹿でウザい、不妊の前に生理痛、貧血って書いてあるだろ！

物心ついたことから今まで我慢してたことついに父へ言った。
無視が始まって、もういつものことすぎて笑っちゃった。子供みたいだね。
いつもは母にストレスをぶつけてきたんだろうけど母はもういない。自分も遠方に住んでるから無視することでしかダメージ与えられないんだね。
いつか最期を迎えるときに母が亡くなったのはあなたのせいだよって言ってあげたいな。

親が団塊世代のゴミだけどホントいらない事しかしない
やる事ないからって余計な事ばっかして、じっとしてられない意地汚い性分なんだろうな

家族以外で威張れる相手いないからってさぁ

自分も暴力ふるわれてたけど、兄弟のまだ小さい子供（毒親からしたら孫）のこともはっ倒しててトラウマ思い出した… 確かに悪いことしたけど、まだ暴力なんだって恐怖　逮捕されればいいのに家庭内って埋もれて過ぎ去るしかなくなるんだよね…

母ほんまクソやな死んでくれ

本気でもういらん。そしたら私は幸せに生きられる。苦しい

親からのDVからの精神病で死にたくなる身としては、家出とか親〇しちゃった系のニュース見ると、「果たして本当に虐待が全くなかったと言えるのか？」と勘ぐってしまう
自身の虐待に上手く法律が機能せずに苦しかったので