本気でもういらん。そしたら私は幸せに生きられる。苦しい

親からのDVからの精神病で死にたくなる身としては、家出とか親〇しちゃった系のニュース見ると、「果たして本当に虐待が全くなかったと言えるのか？」と勘ぐってしまう
自身の虐待に上手く法律が機能せずに苦しかったので

このご時世でも、お金がないのはお前が怠けてるからだってうちの母親なら言うんだろうな。ぼけて私のこと忘れたみたいだからほっとしてる。

10年くらい前に両親は離婚してて、父親とは音信不通。だけど、どうもこっちの住所をこそこそ調べているらしい。
母親はアポなしで勝手に押し掛けてきて、勝手に居座って、我が儘し放題で気が済んだら帰る。自分がいらなくなった物は置き去りにして、気に入ったものは無理やり持って行く。
どっちも早くいなくならんかな…。

子供の頃に欲しかった服があって。親のところに持っていったら、センスないって怒られてしまった。買い物で疲れて機嫌が悪かったんだと思うけど、そのときは本当に怖かった。それ以来何を着ても怒られるような気がして、今もジーンズとパーカーの組み合わせしか着られない

久々に帰省したら、まじまじ顔みた挙句
｢あんたの顔のここが欠点だ｣
と勝手に決めつけて、顔にコンシーラーを塗ろうとしてきやがった。毒母。
｢あたしは欠点だと思ってないから｣
と拒絶したら
｢ケッ人がせっかく指摘してやってんのによ｣
という態度。2年疎遠にして久々に帰省してもなーんも分かってないし、その後案の定支配下に置こうとしてきたからもう連絡とらないことにした。

なんで毒親ほど何人も子供作んのかな。過信するところから不幸の始まりっていうか、まず自分のことしか考えない後先考えないっていうのがくるんだろうな

ずーーーーっと金金金、金の問題で生きることに希望なんか持てなかった。大学進学とかも諦めてたのもそうだし。だって祖母にお金借りてるしガス水止まる家だったのにどう希望持てばよかったん？毎日怒鳴り声聞いてさ
なんで普通に育てる人はこんな思いしないの？本当にずるいよな…。毒親じゃないだけでイージーモードじゃんとどうしても思うよ。
親に恵まれてるのに鬱になって家族が支えてくれて〜とか見ると、ほんとハ？ってなっちゃうんだよな。そんな環境も支えてくれる家族もねえよ。

なんで私親がおかしかったのに世間の親のせいにするなを鵜呑みにしてたんだろうほんとに。
もっと早く、子供の頃からSOSを出せばよかった。なんでも八つ当たりされて怒鳴られて耐えきれず深夜に家を飛び出して親に言われた言葉
母親「そんな子供みたいな真似しないでよ呆」
父親「あのさあそういうのやめてくんない？俺が悪いみたいじゃん」

絶望したよねほんとに。毒親はほんとに省みるってことがないんです。私は自殺しようとしてたのに。結局帰るしかなくて帰ったけどさ。泣きながら街を歩いた惨めさ、悲しさ。
現実問題どこかに逃げれる泊まれる金なんてないんです。どうせ一日逃れられても金は尽きるし。帰るしかなかった。
部屋がないから1人になれる場があればよかった。姉はあったのに。私には外にしか居場所なかった

「この子は褒めてもマイナスに取る」って言う親は大体その子を手放しで褒めた事ない「あなたは特別よ！」って特別感も無しに褒めて「凄いじゃない、次はもっと頑張ってね」とか余計な一言言ってる事が多い、兄弟が居たら好きな方には「凄い！今日はどこかに食べに行きましょ！」と言うのに嫌いな方には同じに育てたと言いながら「凄いわね！どこかに食べに行きたい？今日忙しいから別の日ね」とか無意識に否定する態度を取る

とにかく子供を叩きたいから「車に荷物置くと盗まれるのよ！」と言ってきたけど「私、車に荷物置いておかないから」と娘が返したら「はいって言えばいいのよー！なんではいって言わないのー！はいって言えー！」と切れていた
そんだけ切れてたのに自分は車に荷物置く癖があってすぐに車上荒らしにあって5万取られてた、BAKA過ぎる…

毒親育ちの人は、他のところで愚痴ると親のせいにするなって散々言われたりそういうのを見てきたと思うけど本来愛情が十分に注がれてたら実の親を恨んだり精神を病むことなんてないのよ。
何にも知らない外野の言葉を鵜呑みにして自分が悪いんだって自責しても鬱で自滅するだけだからそれなら他責(ていうか半分は確実に真実なんだし)で怒りをエネルギーに昇華する方が良い。自滅よりはマシ
自分のせいにもしていいけど親のせいにもしていいんだよ。ていうかもっと早く冷静に判断できてたらよかった、鬱になる前に

毒親持ちあるある。依存癖のある人に好かれやすい。私は依存かつ親分肌タイプの拗らせタイプに目をつけられていじめられるパターンが多かった。

過干渉毒、こっちがいい大人になって家を出ても口出ししてくる
人生において大事なことだったり、なんでもいいからタメになるようなことを教えてくれたことは一切ないのに、どーーーーーでもいいことにばかり口出ししてくる
過干渉てかもう支配したいだけじゃん

毒親育ちサバイバーとはよくいったもんだ　本当サバイバーだよね　生死関わってる　じわじわ真綿で首を締めつけるも本当そう… 暴力、虐待、過干渉、ストーカー…一番負担かもしれない精神的問題　でも近年やっとここまで理解されるようになってきたのはうれしい　だけどまだまだ理解されづらいから密かに背負ってたたかってる

卒業式の袴くらい自分の好きな色柄を選ばせてもらえると思った。これから結婚式参列とかでいくらでも着る機会があるから学費を出した人間に決めさせろって、半分奨学金で半分バイト代だったのに何言ってんだコイツ。店の人も同調するから結局コイツの選んだ柄を着る。最悪。

親が、店員さんとかたまたま道で同じ方向に歩いてるだけの人とかに不機嫌だからって当てつけるような事をするのが本当に怖い。
店員さんからカゴ受け取る時にボソッと聞こえるように文句言ったり、人を追い抜かす時に「遅い人の後ろダラダラ歩くの嫌い」とかって言ったりして、その度に「かご私持ってくよー」とか「ごめん私遅かった？」とかバカなふりして気を使うの本当にしんどい。やめて欲しい。

そろそろ家族を幸せにできてない、出来ないことに気づいて認めてくれませんかね。まあ一生無理だね。一生懸命目を逸らしてるからね。