親がたまたまおかしかっただけで本人は普通に生まれて周りにも恵まれて育てば成人してから脱出はできると思う。でもだいたいは毒親の遺伝子持って毒親家庭で育てられた時点で普通には育たないから大人になっても社会に適合するのが難しい＝自立困難になるし、脱出できてもずっと病んだりすることになる。これを真剣に訴えたところで本人も周りから見たら「オカシイヤツ」だから「いい年したオカシイヤツがなんか言ってる」としかならない。
以上オチも意味もない自分語りでした。

「お前は適当な最低限の扱いで当然な役立たず人間だ」て事あるごとに毒母に言われてきたせいか、ちょっとしたミスを受けるたびに心の中で「コイツだし適当でもいーや、て思ったんだろな」て思ってしまう被害妄想だってわかってるのに
実家出て何年も経つのに「大事にされなくて当たり前の人間」と刷り込まれてる自分に嫌になる

休職中のヘルニア毒父の手術代を貸してほしいと母に言われていた。手術してでも治して仕事に復帰した方がいいからと。でも、私の貯金は、収入をほとんど家に入れてるから15万位しかない。高額医療使っても10万は必要だろう。貯金はほぼ無くなる。一人暮らしするための資金なのに。職場から直る見込みがないと判断されれば、父は解雇されるだろう。でも出したくない。どうすればいいんだろう？

家族といるとなんでこんな精神削れてくの
人も自分も嫌いになる
自己肯定感がなくなる。必死で自己肯定感高める本とか読んで考え方変えても、やっぱり直面すると無理だよ。しんどいし生きてて何の意味があんのかなって思う
いいな、普通の家庭で普通に愛情注がれて育つ子はこんな思いしないんだよ。家族大好きとか家族に会いたいとか
何で私はそれすら手に入れられなかったんだろう

孫ができてそれに尽くせば子供にしたこと帳消しにできると思ってんのかな？
子供は実験台じゃねえんだよ
本当きも、やばい人だって孫に早く思われればいいのに

親から優しさ愛情を与えられて育った人が言う
虐待が悪いのであって虐待されてたあなたもそして虐待してた親も悪くない
親のことを今は許せなくてもいずれは許せるようになるから安心して発言に反吐が出る

毒親が孫のこときもいあだ名つけてんの本当吐き気する。麻衣子ならまいまい♡みたいなほんときっっしょい吐き気する
散々子供に暴言吐いて自分が赤ん坊みたいなくせに孫思いのいいおじいちゃんぶってんの吐き気すんだよ
それに懐いてる孫も含めて無理全部気持ち悪いうざい

姉は何にもやんないのに両親とも姉ばっかり赤ん坊みたいになんでも気にかけてやる。
姉が何にもしない間私がしてきた今までは全部無駄なんだなって死にたくなる
何にもしなくて甘やかされんなら私だってそうなりたいわ姉はアラサーだぞ
ご飯だって毎日作ってるの私なのに姉は食うだけ、なのに気にかけられるのは姉ばっかり
こんな差別されるなら生まれてきたくなかった

どうにかして毒親の元から抜け出したけど毒が抜け切ってねえ。早く消えろよ。

スマホ急に奪われ、取り返そうとしたらそんなに必死になるなんておかしいって言われる
男でもいるの？みたいに罵詈雑言
これが日常。20も半ばに近いんだが

子供にカッときて、つい「あっち行け！」と怒鳴ってしまった。
怒鳴られて泣きそうな顔を見て、自分もこの子と同じくらいの頃に母親から同じことを言われていたことを思い出した。
忘れたことにしていた嫌なことを子供の向き合いで少しずつ思い出してしまい、そのたびに苦しくなる。

愛情を振りかざすくせに1ミリも損をしたくない、それが毒親。子供に投資する時は子供が自分の見栄を満たす広告塔になると見込んだ時のみ。

実家で暮らしてた頃は毎日が絶望で早く全てを終わらせることしか考えられなかったけど距離を置いて色んなものを見て考える余裕が出来た事で愛情に飢える気持ちにじかくてきになった

母親との関係は破綻してるし今更信用もできないし愛着も持てないのに抱きしめて頭を撫でて欲しくてつらい

母親毒親、とうとう、私と他人が喧嘩したら
嬉しいみたいです
「髪の毛の掴み合いすればいいのに」
母親毒親のご意見ですね、私が○させるような
ことやればいいのですね、刑務所入ってﾀﾋしたら
いいのですね、わかりましたよ
韓○ドラマ見過ぎ母親毒親現実と架空の話区別できない

ちょっとずつ、モヤモヤしてた理不尽な事を時間かかっても当人に言うようにしたら、段々と心がスッキリしてきた。心の中にモヤモヤを置きっぱなしってのは、心を他人のゴミ置き場にされるのと同じなんだな。他人の出したゴミは他人に返す、これだけで、大分デトックスの自己肯定感につながりそう。特に毒親育ちは他人のゴミ置き場にされやすいから。

今自分が母親を憎んでるのは愛情が完全に反転したからなのは本当は分かってるんだよな。私のことをお金かければ思いどおりになる自分の代わりだと思われてたことに気づくまでは好きだったよ。

毒親持ちあるあるで人間関係うまく行かなくて鬱患って辞職せざるを得なくなって実家に寄生。寄生した方が楽に生きられるから寄生してるけど極力関わりたくない。けど向こうは「親子関係やり直し」みたいな幻想抱いてるのがチラ見えするからゾッとする。まあこちらは大人になってから「絶対分かり合えない人との共存方法」の模索にはなってるよ。寄生する選択したのは自分だから我慢するしかないんだろうけどな、精神蝕まれない程度に大人な対応していけるように頑張ろ

ムカついて気に食わないからみたいな理由で母親からいつものように顔面思いっきりビンタされて、ある日全力の一発やり返した　もうそうしないと止まらなかった　暴力でどうにかしようとしないで言葉でちゃんと説明しなよ！痛いだけで意味わからない　ただ、痛いだけで何にも伝わらない！ってはっきり怒鳴り返した　本当よくやったと思う自分　それ以来暴力は一応止まった　まーそこから精神虐待悪化するなんてね　生き地獄だと今ならよくわかる機能不全家族は根っこどうにかしないとダメだ…