歳を重ねる度に、親の行動がどれだけ理不尽なものなのかを痛感するようになった。それなのに自分が悪いのかもという感覚が完全に消えない。どれだけ客観的になっても知識を蓄えても、自分に対する憎悪が消えない。ネガティブな感情が自分に向いてしまう。親を憎みたい訳ではないが、怒り方が分からない.....

自然と他の子と毒親度合い比べて不幸マウントみたいになってしまうのやめたい。その人にはその人の苦しみがあることくらい、自分が一番分かってるのに。自分だって毒親持ちと言いつつマシな方だって自覚あるし。
でも、親子喧嘩が出来る、自分の意見が言えるような環境で育った子とは話が合わなかった。うちの親も毒親だよー親父横暴でさーってうんうんって聞いてたらだから反抗してた！笑って言われた瞬間、心の扉を閉じてしまった…。

うちの毒母高齢なんだけど、度々心の中で「軽くて小さいビニール傘でなら殴ってもいいよねもう」と思うくらいには色々腹立たしい

私の物が置いてある時に限ってそこにわざとらしく物を落として破壊する
「あっごめーん」とか言ってもうわざとなのは分かってるから何し返そうかな
同じ調子で人の子供に向かって物を落とそうとしたのを思い出したわ
本当にこんな親から生まれてきて嫌だ

情報を手に入れたら手に入れたでバカにする材料にしか使わないくせになぜ何でもかんでも知りたがるのか一生理解できない
好きな物も将来の夢も容姿も体型も全部バカにした奴に教えることなんてない

毒親って言葉が話題になった時、自分より酷く傷ついている人もいて、世間的にもこれぐらいじゃ毒親とは言わないんだろうな…と我慢してきたけど、小学生の子どもが「家が嫌い・今まで両親を好きだと思ったことが無い・施設で暮らしてみたかったと考える」大人になってからも「結婚するとしても親を紹介したくもなければ、子どもを会わせたくもない(子が心を傷つけられ、なんなら○される可能性すら感じる)」っていうのを自分が思う時点で、あいつら立派な「毒親」なんだなと最近は思う。世間がなんと言おうと、機能不全家族で子が毒親だと感じるなら、それはもう毒親だよな…

皆家庭で泣いたり怖がったりしてないんだよね
なのに他人に優しくなれない人、友達や自分の旦那が兄弟か姉妹をイジメてるのを知りながらも側にいる人の気がしれない

恐怖で支配して脳萎縮させてそうな毒親があの世いった時って、心からちゃんと安心出来たりするのかな…

何度逃げても見つけようとしてくるの気持ち悪い。地元が田舎だからか情報回るの早すぎて大して仲良くもない人から親が私探してるって噂になってるっていう連絡が来る。
大学進学を機になんとか離れられたからもう顔も見たくなくて黙って引っ越すの繰り返してるけど疲れたな…ある意味借金取りから逃げてるのと一緒かも…

すぐに反論が思いつかないからって1回目の言い合いの後何回も近づいてきて小分けにごちゃごちゃ言ってくるのイライラする
対話できるならまだしも自分の意思を曲げる気がゼロ+何を言われてもフィルター通して認識するからこっちの主張を一生理解しない、赤が好きだから赤いコップを買ったと言っても青が嫌いなの？私はピンクが好きなのに…と支離滅裂に言い返される、そして次の日には記憶の改変が起こり黄色が好きなんだよね？と言われる
話をする意味がない

構ってちゃんで、病気になりたい母親。また症状が出たからと騒ぐので（これで3度目）病院連れて行ったけど、結局いつもの通り「これくらいは大丈夫」で終わった。その後、検査したら症状は一切なくなったと電話して来た。「良かったね」って言ったけど「何でだろ？一切出ない」と症状がない事も不服そうで…。きっとまたちょっとでも同じ症状出たら騒ぐか、他の事で具合悪いって言ってくるだろうな…と予想してたら、本当に他の事言って来た。「症状は一切なくなったんだけど、熱が出始めた」と…。37.0℃だそうで「私平熱低いから…」と具合悪そうにする。数日前病院で熱測った時36.7℃で「あ！熱高い！」と言ったけど看護師さんに「今日暑いからね」と軽く流されて黙ったよね。
本当構ってちゃんで疲れる。アピールされたらめっちゃ心配して病院連れて行くのが当然て思ってて、嫌になる。

話通じないキチと十数年一緒に暮らして利用され続けて気が狂わない人間なんていないだろ

母親が暴れる（怒ると窓ガラスを蹴って割る、祖母をあざができるほど殴るなど）家庭で育った。母とは一緒に暮らしてないけど、癇癪持ちの自分の子に母のDNAを感じて辛い

なんで自分は冷房の効いた涼しい部屋にいて具合悪い具合悪い言ってんの？

友達が出掛けるにも「子供優先」なのに本当に驚く、飲み物、小分けのお菓子を当たり前に鞄に入れてて出かけた先で子供のやりたい事を1回はやらせてあげる、友達に「お土産買いたい」といえば一緒に選んでる、私の子供の頃は親が「大人が優先」「連れてきてやったのに喜ばないなんてダメな子供」「買わない！我慢しろ！」だったから…

毒親あるあるだって前どこかで見たけど本当に文章を書くのが下手すぎてLINE送られても冷蔵庫にメモ残されても何ひとつ読み取れないんだよな
言動が未熟だから読み書きが下手でも驚かないけどなまじ記録が残るせいで私はこう言ったのに！！と主張されるの困る、そもそも文章が終わってるから意思伝達の手段として機能してないのに

娘のためにプレゼント買ってお荷物送ってあげる優しいお母さん♡ポジション大好きな母。
迷惑だと言っても段ボール箱にどこででも買えるお菓子や食材を詰め込んで送ってくる。私は子供の時から炊き込みご飯が嫌いなんだけど炊き込みご飯の素もちゃっかり入ってて、分かってたけどマジでこの人は私の意見どうでもいいんだなと再認識した。

人生軌道修正しても引き戻されんのよ
だって金がないと何もできない
余裕がない上に奪われるばかり
そんな環境下でこれ以上黙々とやっていくことなんか無理、わたしは十分頑張った。もう自分で頑張る段階ではない。いつもと違うこともした。
それでもダメ、まだ搾取される。戻される。幼少期のトラウマと刷り込みからずっとこれ、ここから抜け出せない。なんて無駄な人生。