娘のためにプレゼント買ってお荷物送ってあげる優しいお母さん♡ポジション大好きな母。
迷惑だと言っても段ボール箱にどこででも買えるお菓子や食材を詰め込んで送ってくる。私は子供の時から炊き込みご飯が嫌いなんだけど炊き込みご飯の素もちゃっかり入ってて、分かってたけどマジでこの人は私の意見どうでもいいんだなと再認識した。

人生軌道修正しても引き戻されんのよ
だって金がないと何もできない
余裕がない上に奪われるばかり
そんな環境下でこれ以上黙々とやっていくことなんか無理、わたしは十分頑張った。もう自分で頑張る段階ではない。いつもと違うこともした。
それでもダメ、まだ搾取される。戻される。幼少期のトラウマと刷り込みからずっとこれ、ここから抜け出せない。なんて無駄な人生。

母が祖母、祖父に暴力を振るっていた家で育った。祖父祖母が亡くなると妹と揉めるように、、妹と母の喧嘩の仲裁をしなければならない事に。就職で家を出て結婚して子供いてわかったけど実家は異常だった　

希4念慮で泣き疲れて寝ている私の頭をたまに母が撫でていくんだけど、ここだけ切り取れば美しい物語なんだろうな。ま、4にたい原因は全て親にあるが。
撫でればどうにかなると思ってんの？バカじゃないの？ペットじゃないんだからそんな訳ないだろ、お前らの「理解してる母親のあたし」に付き合わせんなよ気持ち悪いな

最近は祖母祖父と同居が少ないから家族っていうより親戚なんだよねってTVで言ってたけど、それぐらいの関係が良かったなぁ。
価値観が違いすぎて辛かった。

頼まれてもいないことをやらなかったら嫌味言われたけど、ぐっと我慢してキレ返さずさらっと受け流したから褒めて…
ここで怒ったら向こうと同じレベルになってしまう

物心ついてから中年すぎるまで家族の感情労働し続けなければならない環境からやっと逃れたものの、反動が酷くて、もう他者、人間のご機嫌取りを一切やりたくない。他人の感情機微に対するエネルギーは一生分使い切った

物心ついてからずっと親2人を育児(児ではないけど)してるようなもんだから結婚出産に対する憧れがマイナスに振り切ってる
でも幸せそうな家庭を見ると羨ましくて堪らないし本当に偶に親から優しくされると親を恨んでる自分が世界で1番底辺な人間だと思えてきて死にたくなる

中学生の時友達と家で遊んでたら泥酔した母親が帰ってきて、「お前うぜーんだよ！」みたいな言葉を延々と友達の前で投げかけられて本当に恥ずかしかったし4にたかった。今でも鮮明にあの時の事を思い出せる

母親の精神疾患が寛解してモラハラ父親と絶縁してストーカーな祖母も亡くなって常に人生を他者に支配されてる苦しい感じはなくなってきたけど、自分の人生立て直そうって思った時にこれまでに破壊されたものが多すぎてどこから直していけばいいかわからない

「なんであんたは普通にできないのよ！」だってさwセコケチマルチのアタオカ(おまえ)が原材料なんだからそこから生まれたあたしもアタオカに決まってんだろいい加減にしろ

毒親って「やっぱり話すんじゃなかった」or関わるんじゃなかったとなるのが特徴じゃない？その場ではいいこと言うけど後で手のひら返す、信用も期待もできない人間性…子供ができるとそうなるんじゃなくその人がそういう本性だということが子供の育て方で暴かれるんだわ…

え、いじめを軽んじて見て見ぬふりしたのも発達障害の弟(嘔吐中)の面倒見させたのも精神疾患の父の機嫌取りさせたのも私のためだったの??www怖すぎじゃね?今まで私のためにやってきたことが本当に良かったのか分からなくなった??いやもう手遅れだよ。まだ気づいてない時点であたおか確定。

幼少期に両親が家庭内別居状態になった時、母から「もし離婚したらどっちにつく？」と聞かれたことがある。確か母だと答えた…気がする。でもこんなこと聞くのももうおかしい訳よ。家庭が不健康だよな。普通に。まあどうせあの時も「子供たちがいるから」と子供のせいにしてしなかったんだろう。思春期に入ったらより家庭は不健康な状態になる。不安定な多感な子供たちを受け入れる体制なんてないんだから。子供が子供を育ててる状態になったんよ。キモイ家庭だったなと思う。両親に関しては今も気持ち悪い。

朝5時、下手したら4時に掃除機をかける父親。掃除機をかける＝良いこと＝家族が寝ていようがやってもいい、みたいな思考なんだろう。「異常だ！」とキレたらやめたけど、ここまで言っても畑で大音量の機械を朝5時からけたたましく稼働させる。母親は逆に私が「2階で父親が寝てるから」と1階でドライヤーをかけていると「父親にだけ忖度している」とネガティブに受け取る。極普通の気遣いなんだが。もう、“普通”の概念がおかしい家庭なんよ。そもそも。普通とは？というけど、相手を尊重する気持ちがあったらそういうものに辿り着かないのかな…なんかもう、呆れるんよ。あの人たちの感覚。

昔を思い出すと「なぜあんな理不尽を言われてたのに気づかなかったのか」と腹立たしい。まあ仕方ない。あの人たちから受け継いだ脳みそだもん。洗脳されてたのもあるし、気づくわけもない。今頃「酷いことをされた！」と言っても「昔のことを…」と逃げられる。ハア？虐待に時効でもあるの思ってんのか？

当時は節約術が流行ってはいたけど…中学時代、母親に「トイレは小を2回してから流しなさい」と言われたことがある。嫌すぎてすぐやめたけど。これまあまあ虐待になると思ってる。全く裕福じゃないけど、そんな水道代払えないほどではないはずだった。トレイ流したら風呂の水をタンクに入れろとか。親が勝手にやるならまだしも、思春期の子供にやらすことかね…今なら普通に虐待案件よな

具合悪いと言うので病院に行き、何でもないと言われても納得せず…を何度も繰り返してる。私はその度遠くから運転して丸一日がかり。自分の家族にも迷惑かけてる。
今回もまた同じで病院に行き同じ診断。先生も呆れてるのか「もっと詳しい検査します？したければしますけど、多分わかりませんよ。症状は年齢もあるし薬飲んでるせいもあるし、仕方ない部分もあるんですよ」「症状はあるけど問題ないレベルですし」と…。
すると「もうどうでも良い！どうにでもなれって思う。嫌になっちゃった」と拗ねだした…。これもいつものパターン。
毎回遠くから病院へ送り迎えし付き添ってる私の事は「当たり前」って思って、自分だけが大変て思ってる。

母親は「お父さんは人の事を褒める事がない！悪口ばっかりでうんざりする。」と愚痴ってくるが、その母親も私に愚痴（悪口）しか言ってこない。母親が褒めるのは母親自身と兄だけ。最近でかわいがってた孫の事すら文句言ってる。
両親から他人の悪口聞かされてると、自分にも当てはまる事が多く自己肯定感低くなる。他人の事に煩いから、あれはやらない方が良いかも、これは言わない方が良いかもと考えすぎて自分の言動も縛られてる感じする。

病院に乗せて行くけど、ついでにって色々連れて行かなきゃならなくなる。私は車の運転に自信がないって言ってるのに、全く気にしない。
病院前にお昼食べなきゃと言い、お店で食べる時間はないからコンビニで何か買って食べるって。車で行きやすい店に入ったけど。違うコンビニが良かったとか文句。
帰りは「おばさんの家に寄って」（もうおばさんと約束済み）おばさんの家の前はとても狭くて行きたくないと言ったけど「◯◯（従兄弟）の車だって大きいけど入ってるんだから大丈夫でしょ！」と…。
帰りにも冷たい物飲みたいからコンビニ寄りたいって言うから寄ったら、「あんた何飲む？」と言うので「私は要らないよ」と答えると「何ー！あんた要らないなら寄らなくて良かったのに！」私の為に寄ったと言う…。言いなりに動いてるのに文句ばっかり。病院なら病院だけにして欲しい。