病院に乗せて行くけど、ついでにって色々連れて行かなきゃならなくなる。私は車の運転に自信がないって言ってるのに、全く気にしない。
病院前にお昼食べなきゃと言い、お店で食べる時間はないからコンビニで何か買って食べるって。車で行きやすい店に入ったけど。違うコンビニが良かったとか文句。
帰りは「おばさんの家に寄って」（もうおばさんと約束済み）おばさんの家の前はとても狭くて行きたくないと言ったけど「◯◯（従兄弟）の車だって大きいけど入ってるんだから大丈夫でしょ！」と…。
帰りにも冷たい物飲みたいからコンビニ寄りたいって言うから寄ったら、「あんた何飲む？」と言うので「私は要らないよ」と答えると「何ー！あんた要らないなら寄らなくて良かったのに！」私の為に寄ったと言う…。言いなりに動いてるのに文句ばっかり。病院なら病院だけにして欲しい。

「やめて」と言ってるのに「心配だから」「親だから」「アンタどうせ出来ないでしょ」と自分の安心感のためにやるんよ。母親は。そんな言葉を毎回かけられたら「そうなのかな…私ってそういう人間なんだ」と洗脳されていくんよ。されてきたんよ。もう疲れた。出来ないと思ってるのも親だけだし、出来なくても一度失敗したら改善できるんよ、自分。人に自分の心配を押し付けてダメにしてるのに気づかない母親の方がよっぽど頭悪い。

とりあえず毒親に、これは私じゃなくて母さんの問題だから甘えるなと言ったら黙った。効果があるといいけど

子供の味方をする親がいるなんて違う世界すぎて話を合わせるのが大変

自分の方が失敗しまくる癖にすぐ勘違いしてあれやったでしょ？！これやったでしょ？！どうせあんたでしょ？！
本当いい加減にしてほしい
50超えて自分を客観視できないって恐ろしいなと見る度思うし絶対にこうはなりたくない

親にされて我を忘れるほど怒ったり絶望したりしたこともいくつもあるけど、日常の小さなイライラもたくさんある
自分のことなのにこっちをあてにするような態度とか
なんでしてもらえるのが当然だと思ってんだろ
やりませんよこっちにメリットないもの

親と話すと追い詰められる。「あんたこれからどうすんの？」「◯さんは頻繁に買い物に行ってる。娘が良いとこに勤めてるから乗せて行ってくれるんだって…」「あんたの同級生は◯◯なのに…あんたは…」…追い詰められて苦しくなり安定剤をこっそりと飲んで。食欲もなくなるのに「何にも食べないじゃないの！」と責められる。
当分関わりたくないけど、通院は当たり前に私の仕事になってて、また直ぐ顔合わせないといけない。辛い。逃げ出したい。

墓参り＋実家挨拶やっと終わった。毒と話してる時間5分くらいなのにダメージでかすぎてこの世から消えたすぎる

生まれ変わったら毒がない家庭と愛が欲しい

毒親のこと友達に相談したとき、「うわ…」「やばいね……」しか言われなかったな。自分でもやばい毒親だってわかってるのに人から言われると何故か傷ついてしまうのなんでなんだろう。つれぇ…

家族が終わりすぎてまともなの父親しか居なかったおかげで今や立派なファザコンになりました

親は子供じゃなくて自分の親を責めろよと思うね。こっちじゃねーだろ、責任の所在は。頭悪いから、もうそんなことも考えられないのか。終わってんな

帰省してるファミリーが眩しいよ。私にはあんな未来は来ないし、そうしたいとも思えないけどね。この血は静かに途絶えるだけ。

いつまでも私がいかに何もできない人間かを厭味ったらしく教えてくる。無自覚なのは才能ですね〜

母親に意地悪されたこと、父親がキレるとドアやものを雑に扱って威圧してくること、子供の頃にされた事はもう一生付き纏う。「これも意地悪なのか」「これも怒ってるのか」と考える。そしてそれをアイツらは「悪気は無い」「仕方ない」「考え方が卑屈だ」と。自分がしてきたことの延長なのに。責任転嫁もいい加減にしろ

社会と繋がりたいし親とは縁切りたいのに、今の生活それの真逆で本当につらい。

毒親のお前が私を障害児扱いすんな。障害に全て当てはまってるのはお前だろ
自分がまともだと思ってるから自分の言う事効かない人は障害児という方程式やめてよ。私はまともでお前が障害持ってるんだってば
元々親に当てはまる障害項目が多すぎるのに私な訳ないだろ

察してちゃんの母のお気持ちをすくい取ってあげられなかったのでヒステリックに怒ってしまった‎よ〜もう要らない！しか言えなくなっちゃったみたい泣

母親は自分の気分で、さも躾かのように偉そうに指摘するんよな。「ドアは開けたら閉める！」とか言ってたくせにしばらくしたら「閉めきるなんて嫌味ったらしい！」とか。当時はせんのうされてたから、面倒だと思いながら「自分がよくないんだろう」と剣幕に負けていた。けど今考えたらおかしすぎる。こんな些細なことから、もっと大きなことまで。そりゃ自分で決められない性格になるわ。

せっかく行動しても田舎すぎて八方塞がりで不幸ばかりで本当にストレスの限界値超えてる　サポステ系も遠すぎる
やっとそういう支援使うようになったけど、良くなってる感覚なくて職員に希4念慮系のフェイントかけそうになる
親と暮らせるだけいいと言う人もいるけど、学生時代から精神病になってるから多く働けず家も出られないんだよ　不仲で過干渉タイプの親だからストレスで精神病も治る訳ない

なのにサポステ職員に「可愛いと思ってるからだよ」って慰められて「は？」と思ったよね
可愛かったら○そうとする？八つ当たりする？物投げる？
成功しないと意味ないからリ○カ系もやってないしあまり酷そうに見えないらしい
医者にも言われたけどそんなピエロ系の自覚ないんだけど