毒親育ちの最大の試練は、家の中にも外にも味方がいないことですね。特に巧妙なタイプの毒親の子は「良い親なのに子供は」みたいな扱いね。誰もいません。ゼロ。

皮肉だね。私が兄弟の中で1番自己主張が強くてさ。親への不満も私がやたら爆発させてたの。でももうアイツらはそれに慣れてしまって。やっと苦しみを的確に言語化出来るようになった今伝えても、もう何も届かないね。「またか」みたいに。空虚な親子関係。まるで水の中で大声で、外に向かって叫んでるみたいだねー

頭を撫でたり、ハグしたり、愛されたかった。
愛に飢えて、ぬいぐるみの代わりにバスタオルをギューしてる…落ち着くから。大人になっても治らない。布団の中で泣いてる。

母の可愛い子は何やっても可愛くて嬉しくて気が利いている。私は良かれと思ってやったことも余計なことするなと怒られ、何もしなければ気が利かないと叱られる。サンドバッグにされるために生まれてきたみたい。

親の機嫌で「優しく接してもらえるか」「理由なしに不機嫌を当てられるか」わからないような環境で生きてきて、ただ「愛されたかった」。
自由にいさせてくれる人と結婚して、これからは大切にしてもらえるかと期待したけど、「なんでも受け止めてもらえる」わけではなかった。
すべてを「そうだね」って受け入れてくれる人が良かった。
でも、多分きっと、そんなの「普通の家庭」でもあり得ないことを気付いたほうが良いのかもしれない、と思った。
きっと、「普通の家庭」の人たちも「受け入れてもらえない」ことも経験しながら「自分と相手との境界線」を理解していくのかも知れない、と思った。
傷ついてきたぶんだけ、「自分だったらこう接するのに」と思うこと自体が、相手にケチをつけることに繋がり、自分自身がイライラすることに繋がる…。
これまでたくさん我慢してきたけど、それでも「自分勝手」にはできない。まだ調整がわからない

DVモラハラ癇癪もちの父親が去年亡くなった
父親のことで長年苦労してきた母親は今毎日生き生きしている
やっと好きにバイトもできるし家に縛られることも無くなって自由を謳歌している
結局ｼに別れで解決したことは悔しいけど幸せになってほしい

職場で余ったお菓子を貰ったとき、帰り道で「みんないらないからくれた押し付けられた」のか「山分けして自分にも分けてくれた」のか迷った末に考えるのを一回止めて、見なかった振りしてることある。
毒親から貰ったら消費期限が切れてるのは確定で、食べたくないけどもったいないからくれたんだな、って想像がついて即捨てれるのに。

多分、親はもう私のことを人間として認識できないんだと思うわ。すげーな。無自覚だからさ、言ってもわかんないんよ。逆に思う。アイツらは人なのか？人を生み出して人と扱うことができない。未だに身体の一部だと思っている。自他境界曖昧どころか、分身と思ってんじゃん。ヤバ…

要するに私は親の理想の「親ごっこ」に付き合わされた訳ですよ。壮大な親ごっこに。虚しい。そりゃごっこな訳ですから、思春期からの大人になった自我を持った我が子は不快ですよね。自我のない小さい子を世話して愛でたかっただけなので。そりゃ精神面を雑に雑に扱われるわな。子供より自分。ただし外には良い親に見えるように。そんな感じよ。我が家は。

つい最近自分の親の放任主義の割に愚痴を聞かされたり八つ当たりされたりするのがネグレクトだと知って、自分の気持ちが分からないのも恋愛関係になると凍りつくのもこれが原因なのかもと思い始めた
カウンセラーは正解を教えて欲しいよ

風邪で具合悪くて寝込んでる所に、電話して来て具合悪いと言う。
母親は前にも同じ症状が出て精密検査して「異常無し。このくらいの症状はあっても大丈夫」と言われてるのに、またちょっと経つと「また症状が出た！」と大騒ぎ。そしてまた病院、同じ診断。これで何度目だろ…。
病院に行けばと言うと「でも主治医の先生（別の科）も数値見ても何にも言わないし…。先生が何も言わないのに他の科にかかると先生気分悪くするかもしれないし」「それに診てもらってもまた問題ないって言われて終わるだけだと思う」と言ってかからない。なら電話して来ないでって思うけど。「お父さんがあーでこーで（いつもの悪愚痴）ストレス溜まるし、症状は出るしどうにかなりそう。◯ぬかもしれない。」とメソメソ…。そんな風に病んでるアピールしてるけど「気晴らしに買い物行こうかな」「友達と温泉行って来た」とか遊んでんじゃん。構ってちゃん過ぎて疲れる。そのくせ私の体調不良は大した事ない扱い…。

世の中の仕組みも酷いと思うわ。「毒親」という言葉は広まったけど、大人になってからも傷が癒えず苦しい思いを吐いても「いい歳して」と言われる。そんな空気読。小さい頃に全部苦しみを言語化出来る子供なんているのか？いないだろ。ましてや親に洗脳されてるのに。そもそもかつて子供だった人間の気持ちを軽視するから、同じような子供が量産されることに気づかない世の中にも腹が立つ。

友達と恋人に求める条件みたいな話になった時親と似た人が嫌でそれに抵触する条件(暴力、暴言、倫理観の問題とか)を言ったんだけど、そんなの常識じゃんって言われて生きる世界がほんとに違うんだなと思わされた
それが常識の世界で生きたかった

毒親は子供を叱る時兄弟や他人の家の子供と比べて劣等感を与える。

諦めて離れてる人も多いと思うけど…自分は結構、大人になってからも定期的に気持ちが抑えられなくてわかって欲しい気持ちを親にぶつける事が何度かあったんよね。それを繰り返すうちに自己理解が深まった部分があってさ。結局は両親は「変わりたくない」んだという結論に至った。子育ての倫理観も変化してるのに、昭和じみた子育てをして、それを「間違ってなかった」と考えを変えたくない。例え子供がその価値観に苦しめられて人生を終わらせても。気づきたくないんだと。そういう事である、と。行き着いた答えはそこだった。虚しい。

痩せたと言うと「年だからよ！私もそうだった」と…。母親が年取ってから痩せたのは事実だけど、母親は若い頃からずっと太っていた。私は体が小さくずっと痩せ気味。鬱で薬を飲み始めて凄く太り、薬を減らしてから元に戻って痩せたのに、一緒にされてる。今では薬を飲む前より痩せて来たけど、心配なんてしない。私が病気だと認めない。自分ばっかりしんどいって思ってる。

親がこの世からいなくなったら、悩みの99.9999999(ほぼ100)くらい消える

正直、幼稚園前から「空想の世界で生きてたいなぁ…」と思うくらい現実世界が嫌いだった、祖母以外の両親嫌いで不安しか無かった

ほんっっとうに話が通じなくて逆ギレしてくるし
外国人と話してる？と思うくらいには酷い
逆ギレしといて自分が勘違いしてた！って事も多い
元々ありがとう、ごめんなんて言い合った事もないな　終わってる