毒親育ちあるある？
遊び方がわからない、出かけた後にどっと疲れて虚しくなる・・・

毒親って大抵、子どもの時間を自分の都合ひとつで全てむしりとっていくよね
何か言いつけたりさ。それもタダで。時給出るならまだ聞いてあげなくもないけど便利な道具だと思ってるからお礼すら言わない。ただ当たり前の事として傍受しようとしているだけ。自分より若い人の時間は自分の時間より貴重で金かかるものだと思えよ
親自身の友人にも親自身が出来ない事を肩代わりさせようとしてた時はびっくりした。スマホ教えてもらったとか平気で言ってたけどショップで頼んだらどんだけコストかかる事だと思ってんだよ。その友人に珈琲一杯すら奢らない。一度奢ったら二度目三度目聞けなくなるから。解らない事調べもしないから何十回と聞きたい心が透けている
人の好意に付け込んで園児みたいに甘えようとするも、園児と違って年寄りだから甘えてたら誰も何もやってくれないものだから常に子どもには高圧的で友人には「これくらいやってくれてもいいでしょ?」
頼られた方からしてみたらたまったもんじゃないよ

家族の中で自分だけが、自己肯定感が低い気がする。親も兄弟も自分の優秀さを語り他人を見下す発言をする。他人を見下す発言は全部私に当てはまるし、私には家族が自慢する様な事は何もないし…。どんどん自分はダメな人間だと落ち込んでいく。

難解な親もってると、成長する過程ででも親が…ってなっちゃう困難さ、自由にのびのび生きてきたような人には理解されないし、否定の的　何かあった時、（何にもにもなくても大変なのに）災難、暴力…そういうの受けるの毒親持ちだけ　うわぁ…大変だねとか適当に流せばみたいな簡単な事として軽くみられるだけ　そうして人付き合いもイヤになってくる…

毒親って気に食わないことがあるとこれ見よがしにクソデカため息ついてアピールしない？
怒ってませんけど？って言いながらめちゃくちゃへそ曲げてるやつ。幼稚園児かっての

実家を出てから半年くらい経つけど、普通に笑えるようになってきた

小5にして「だめだ。実家が辛い。」ってなったぐらい家族とは合わなかった。
大学卒業して就職でやっと出て行けたけどそれまで長かったなあ…。

体調悪くて、レトルトか何かでごはん済ませてすぐ部屋で休みたかったのに、母が野菜も食べないとダメだとか言ってきて千切りキャベツ用意し始めて、いらないって言っても聞いてもらえなくて、そしたら母がキャベツ千切りにする道具で指切っちゃって、余計気を使うことになって泣きたかった。
さらにその後○○も食べる？とか追加でおかず用意されそうになったり。少し怒ってしまった。体調悪い時ほど迷惑なことされる。

親に対して徹底的に感情を動かさないようにしてたはずなのに、無意識に気を遣っていた。
綺麗に裏切られて頭にくるのは学んでない自分自身。情けないし悔しい

感情的なもやもやをAIに話してるって同僚が3人もいたのでちょっと自分もやってみたけどこれ思っていたよりもかなりいい。親のこととかって話せる人限られるし、「何を聞きたいか」を意識して書くから「自分が今どうしたいのか(気分を変えたい、忘れたい、落ち着きたいなど)」を意識できてそれだけで感情に飲み込まれるのが防げる。もちろん個人を特定できる情報を書かないようにとか注意は必要だけど、悪くない選択肢だと思った。

毒親から自立しようとするときに一番きついのって、私の場合親から応援してもらえないことな気がする。

子供時代めちゃくちゃ辛かったけど記憶が結構断片的で、これって辛かったからあんまり思い出せないのかな？同じ方いますか？

はいはい、また母親のヒスね。「私が〇ねばよかった」「私が生まれて来なければよかった」じゃねーのよ。知らんがな。それは間接的に私ら子供存在も否定してるよね？氏に逃げるなよ。自分の幼少期と向き合って、こっちの苦しみを理解しろ。それを踏まえてこっちにやって来たことを理解しろ。

急に親から電話来て、明日は親の通院に付き合わなきゃいけなくなった。明日は１日つぶれるからと買い物に出掛けて、家に帰るとスマホに電話が来た。荷物降ろしてる時だったから出ず、かけ直したら。
「家に何度かけても出ないから！」と怒っている。家の電話に何件も着信履歴残ってた。親が明日乗せてけって言うから、こっちは予定変更して買い物行ってたのに、怒られる意味が分からない。しかも、何の電話かと思えば「明日やっぱり行かない事にする」と…。何なんだ！おまけに、
私「行かなくても良いならそれで良いけど、具合悪いんじゃないの？明日行かないなら、土日病院休みでしょ、月曜日になるけど良いの？」
母親「え？土曜日は午前中やってるから土曜日行きたいけど」
私「土曜日は私車がないから行けない。月曜日」
母親「なら土曜日電車で行くから良い」
………なら最初から電車で行けるよね。とにかく自分の思い通りにさせたい親で疲れる。

「明日空いてる？」と電話が来た。「病院に行きたい」と。症状は前からあって前にも何度も行ってる。精密検査受けても「異常なし、症状もこれ位は大した事ないから年に一度検査すれば良い」ど言われてたのに、「また症状が出た！今度は別の病院に行きたいから乗せて行って」と言う。場所を聞くと駅から徒歩５分の場所。なら電車で行けば良いのに、私に頼んでくる。大した事ないって言われたのが納得いかないんだろけど、多分他の病院行っても同じだと思う。母親の思惑としては、病院のついでに親戚の家に寄ったり買い物したりしたいのもあるんだろう（いつもの事）。私が遠くから送り迎えするのが大変だとは思わない。何でも言う事聞くのが当たり前。聞かないと悲劇のヒロインになってこっちは親不孝者になる。

母のこと意識して避けてたのに、また罪悪感に負けてしまった…

察してちゃん(+ADHD)の母親の足りない言葉は必死に解釈させられて、こっちの言葉は丁寧な説明文にしないと「お前がおかしい」の一点張り。子供からの理解や受け入れを当然と思うくせにこちらには譲歩しない。人間性が終わっている。

父親の声がでかくて辛い

Xでまた子供が病んでた時にすぐに飛んできてくれた親の話が盛り上がっててしんどいー。
定期的に流れてくる親に恵まれた人の話が目に入る度に落ち込むわ。

たまたま帰省したタイミングで母がコロナで寝込み、看病と家事と祖母の世話とでバタバタしていて洗い物を放置したまま寝たら、父が夜のうちに全部洗ってくれていて、今までそんなこと一度たりともなかったから本当に仰天して「お皿を洗ってくださってありがとうございました、お手数おかけしてすみませんでした」って大慌てで頭を下げに行ったら、父が「皿だけじゃなくて鍋も箸もフライパンも洗ってやったんだが！！？？」ってものすごい剣幕でガチギレしてきて、泣きたくなった