ミーンワールド症候群というものを知ったけど、毒親持ちや宗教二世ってコレに近い状態だと思う

なんかもう1人では抱えきれない。人を頼るのも怖いし、「アダルトチルドレン専門カウンセリング」とかそういうの探してはみるけど…申し込むか否かのところで手が止まる。これを話して前向きになっていけるのか、親を罵倒したいだけなのかもしれない、恨み節を言ってることが心地よいだけなのかも、とか考える。でもこのしんどさから抜け出したい。軽くなりたいのに。

「子は親を見て育つ」からだと思うけど、うちは毒家族でdis（と話を傾聴しないこと）が多い

例：大会に出場決定！
普通家族》凄いね！応援行くよ！（＋αグッズ作り）
毒家族》えwお前がw？まぁ頑張れww
大会当日
普》頑張れ！（中継鑑賞中）
毒》あいつダメじゃんww誰々のが上手いw（同上）
（＋α勤務先などで鑑賞の場合は身内であることを周りにアピール）
敗退の場合
普》よく頑張ったね！（＋α勝敗に関わらずパーティー）
毒》お前下手だしなww（帰宅後の傷心した本人に「どこどこがダメだったなww」）

何するにしても孤立してる（自分は一人だという孤独感に苛まれる）し、完璧でないと認めてもらえないという出来事が大小問わずあるので、挑戦や人間関係の構築を諦める人生を歩みがち
そして自身も一応はこの家族の一員（血を持っている）なので、もし家族を持っていたならこうなっていたのかもとゾッとする

意味わかんないことでブチ切れて怒鳴られてもう嫌だ
階段ドンドン降りてうるさいし怖い
寝たかわかんないから音立てないようにそーっとトイレ行くのもやめたい
生活習慣病かなんかで突然〇してくれないかな

1人で部屋にいるのに母の声が頭の中で鳴って、怒りがわいてきた

今は少し丸くなった、今はね。
でも時々思うんだよ
親が違かったら私も普通の旦那、普通の友達ができて、こんなふうに孤独を愛さなくて済むかなって。
何度も人間関係リセットを繰り返してきた
悪いのは私かとしれないけど、どうして傷つかなきゃならなかったの？？わたしだって笑いたい

後ろ盾人よりないなあって寂しくなる

毒親は日頃からキレるくせに、こっちからキレるなり不機嫌な反応返されると鬼のように逆ギレする
本当にこいつらから産まれたくなかった
橋の下から拾ってきてやったんだから感謝しろってつまんない冗談で一方的にゲラゲラ笑っていやがったけど、橋の下のまま置いといてくれた方がよかったんだが

昔からきょうだいの暴言・暴力にずっと悩まされてきた。親に相談しても「わざとじゃない」「本当はいい子」でスルー。
最近、発達障害の特性っぽいと気づいて親に話したら、「幼少期から薄々気づいてた。でも本人に言いにくいから、代わりに伝えておいて」って返された。は？

過保護過干渉家庭育ちで最近やっと普通の高校生くらいの生活水準になって、アラサーで初めて一人で外食したみたいなレベルをやってるんだけど
同世代が友達と旅行とか行って年なりに遊んでるの見るとすごく落ち込む
成人してるのに異常に早い門限とか市内から勝手に出ては行けないとか携帯に強フィルタリング掛けられ続けたりだとか、
こちらの制限が多過ぎて上辺以上の交遊は持てず、卒業したら関係も全部切れてしまった　

いつまで親のせいにするんだ？て意見あるけど、人格形成期に最も接する大人、親が信用ならないとその後の人生はハードモード確定する。いつまでって死ぬまででしょって思ってる。

ほぼ縁が切れてる飛行機の距離の母親。三連休に顔を見に来るというので予定を開けていたら、実質一日しか滞在しないらしい。本格的に縁切りにくるのかなと邪推してる。

赤ちゃんがキャッキャと声を上げたりするのを見て普通に嬉しそうにしているママさんを見ると何とも言えない気持ちになる。
声を上げれば…上げていなくとも「うるさい！」と言って投げたり蹴ったりされ、微動だにしないように眠くもないのに眠ろうとしていた自分を思い出す。
今にして思えば不倫相手を探すのに子供が居るのを隠したかったんだな。◯ねよ。

避けられない家族行事があり嫌々毒母に半年ぶりぐらいに会ったけど、自分が思いつきで予定変えたことに対して「スレ主が怒ってると思って、飲み物買ってきたよ」って言われて悲しくなった
何で私が怒る前提なんだよ
お前の思いつきの行動を私のせいにするなよ

もう金輪際毒母に会いたくない
皆さんに比べたら私なんて全然マシな立場だけど、今日のこの一言は『あ、やはり毒母は私の気持ち全く考えない人なんだな』って再認識して本当にしんどかった

毒親ともう連絡取る手段ない
めちゃくちゃ楽である

実家暮らしの毒親持ちは「独り立ちしてから文句言え」って言われる世の中の風潮だけど、親に自尊心をボコボコにされてて普通の人よりハンデ背負ってるんだから、利用できるなら復讐もかねて気が済むまで利用しまくったらいいと思っている。
そもそも「大人になったら親元から巣立って恩返しするもの」って固定概念が機能不全家族育ちには煩わしすぎる。
幸せな家庭の常識をこっちに押し付けてこないでほしい。

理解されにくい話なのでコメ欄にします

頭では親に謝罪を求めても無駄だと分かっているのに心はいつまでも納得していなくて何度も何度も同じ失敗をするのが辛い。
もういっそのこと赤の他人が代わりになってくれたらと思うけど、これを背負わせるのもケアさせるのも普通に考えて大迷惑だから結局自己治癒させるしかない。しんどい。

こっちの感情や感覚を蔑ろにするくせに、毒親はとことん感情的で、昔から我慢を強要してきた。そのせいか常に心の底が空虚な気がする。どれだけ頑張っても普通の物真似をしてるみたいで居場所がない。親のようにはならない、という感覚だけが唯一の頼り。他の感覚は全部親に耐える過程で死滅した。