母親が「私が生まれて来なければよかった、〇ねばよかった」とか子供に言うの地獄すぎんか。しらねーよ。それで同乗して貰えると思ってんの？それでまた「ごめんね、お母さんも辛かったよね」とか優しい言葉が欲しいの？子供に包んでもらおうとしてるの？

やらない人はいつまでも変わらないって実際その通りなんだろうけど、そもそも毒親に「挑戦する権利」を握られている人って救われないよね

父親「お前のためを思ってやったんだから感謝しろ」←エゴの塊すぎる。

父親がこの言い分で動かしちゃいけない物私のそばに置いて出かける→赤ん坊で自分で物動かせないのに私しかいないからって母親に責められてあうしか言えないけど抗議した結果母親が思わず手あげそうになったところも覚えてるし、
2人きりで長時間いると悪化すると判断して「パートで働きたい」と言ったら土下座までさせたのも覚えてる。
もう数年前に借金だけ残して○んだけど、恨みこそ残れど感謝なんて祖母より早く○んで祖母の遺産が直接入ったことくらい

私のような、大人になってもちゃんと愛着形成されずに人間関係もうまく出来ない自分なんかが子育てなんか考えられない。もちろん「私が」というだけで、毒親育ちでも子育てをやり遂げてる人はいるけどね！…メンタル落ちると「定期的にこんな状態になるんだもん、無理だ」と思う。産まないこと自体が英断だとすら思う。産まないことで子供を救っている、まである。

チャットGPTに親のこと詳細に書き出した上で、
健全な家庭ならこんな時どう言ってくれる？て聞いて
やっぱり私怒ってよかったんだ、て一瞬癒されてる

借金逃げながらタバコ吸いながら生活費たかってくる親

私が拒否ったら親戚にツケてもらいだした。それ後で私に請求くるってこと？は？

「具合悪いから落ち着いたらこちらから連絡するこら」と言っても…毎日電話して来た。
「お父さんの具合が悪い。」と連絡して来られても、困るだけなのに「心配してると思って電話した」「病院行ったけど何でもなかったからね。気にしなくても良いから」って…。何でもないなら知らせなくて良いじゃん…。
とにかく自分の気持ち優先で、私から「大丈夫？」「病院連れて行くよ」って言わせたいらしい。
私が病気だろうが関係ないんだなぁ。

なんか解決策がないかなとおもってニートやひきこもりについて書いてる本や漫画を読むけど、大抵本人（子供）の自尊心や自立心、トラウマに問題があるって話ばっかで大して心に響いてこない。結局本人の問題ってオチ。
でもごく稀に「親の人間性のやばさ」について言及してる作品があって、なぜ自分がこうなったのか、なぜ生きてるだけで苦しいのか、その理由が分かるだけでも凄く救われた気になった。

今年はお盆休みに実家帰省しなかったんだけど、めちゃめちゃ心が穏やかだったから年末年始も帰省するのやめると決めた
それらしい理由考えてそろそろ連絡しておかないとな…みんなどうやって断ってるんだろうか

健全な親だったらな…とかって思ってみて、想像しようとするんだけど、、どちらも毒バージョンだから、健全がわからなくて想像が出来ない　知らない事は想像も出来ないってことか　悲しいな

文字上ではお互いに「毒親だったよねー」と共感していた毒姉
なぜかリアルで会うと毒親擁護が酷い
小学校高学年で家事や内職まで手伝わされ、少しでも怠けようものなら叩かれてたほどなのに…
傍から見ても愛されていた、ということが見受けなかった他の毒兄弟とも毒親への感情に格差があって、何故か自分だけが恨んでる状態
毒兄弟達は解毒が出来たのか、はなから毒と思っていないのか、それとも自分だけがおかしいのかと錯覚してしまうけど、ここに書き込まれたことを諸々されたので、自分の感覚は間違っていない
毒兄弟達にこの感情を受け入れて貰えると思えないので、どうしても会わないといけない時に毒親と会った後のあの苦痛が兄弟間でも起こるのが、毒の弊害すぎて…

散々娘の精神を削り続けて来たくせに、こっちが成人して色々言い返すようになったら被害者ヅラに転身
十数年に渡って毎日毎日他人様にはできないような虐待しまくって鬱憤晴らせてた上訴えられることすらないんだからとっくにお釣りが来てるだろ普通に考えて
成人した娘が未だに脛齧ってきて辛いです〜みたいな態度なされる度本当気が狂うほど腹が立つ
私が何度お前を殺そうとしたか・お前のせいで死のうとしたか知らないくせに、私が今どれだけ前に進みたくても進めないのはお前がしてきた虐待による後遺症でしかないのも知らないくせに

過干渉親のこどおばなんだけど…「優しいですね」って言われるのキツイ。やっぱり。まあ、実家に置いてくれてること自体は優しいよ。甘えてる部分・依存してる部分も確かにある。ただ、それ以上にキツイものがある。まあ甘えといてってなるよね。そりゃそーか

金にもならないのに異常者のメンタルケアなんてしたくないから縁を切ってるのに会社にまで突撃してくるのが毒親

毒親のお陰…なんて言いたくないし、不本意だけど耐える事だけは得意になった。
危険な我慢強さだけど。

毒親って自分の異常性には気づかないまま出来損ないの子を嘆くのは何？

男尊女卑年功序列ゴリゴリで、十代である程度の年齢なったら親に楽させろの世代でキツかったことはわかる
でも毒親達自身はそれに不満で嫌悪してた様子だったけど、自身にされたことをまんま子供にするってただの負の連鎖にしかならないことも気付かない
それなのに子供には親のそんな負まで背負って連鎖を解消させないといけないって土台無理な話
怨念だけ撒いて幸せになるように仕向けてないのに、子供が勝手に自分が妄想した世界にいてくれないと詰ったり時にはそれを自己演出に使ったり、いつまで経っても子供のままの人達

自分もそんな子供のままで、人生の殆どを無駄に生きてしまった
人並みに何かが築ける土台もないから、一人で野垂れ死ぬ未来しかない

幼児期→物差しで引っ叩くなどの暴力
少年期→「お前は出来損ない。私が面倒見てあげてるの」と自己否定。ワイが高校に入る頃には家事を押し付けて自分は毎晩おっさんどもと飲みやボウリングで遊び明かすように
青年期→「お前みたいな失敗作は外に出ても恥をかくだけ。そんなお前を救済してやったのがこの私。ここまで育ててやったんだ、恩はその身で返せよ」と軟禁及び奴隷化宣言。
成人後→奴隷宣言と家庭内暴力がきつくてなんとか逃げた。でも親族間に「あいつは親不孝だわ……どこで育て方を間違えたのかしら……私が悪いのかしら……」と被害者ムーブされてる

もううざい、法が許してくれんならこのアマ今すぐしばきたい。その子宮を爆破したい

大学行きたかったけど貧乏で働けって言われて、まず精神病にもなってて…っていう
精神病がなかったらバイトするなり頑張って家出たかったのに
暴言暴力を前提として、
高校も選べなかったし、なんならおもちゃとかも少なかったり、家族で外出した記憶もほとんどない
何かと選択肢がないのに、環境のせいでどうしようもない事でも、10代で将来決まるの終わってる
その時期に精神病になったら詰んでるし、元を辿れば小さい頃から○にたかった

家にいるとき親の足音や一挙一動にビクついて息を潜めて神経張り詰めてすり減らし続けなきゃいけないの無理すぎる