家を出て賃貸にいると、自分がどれだけ実家で怯えながら暮らしていたかひしひしとわかる
笑い声にいちいちびくついたり、こちらに来ないか心配しないでいいんだよね

深イイのアレみて具合悪くなった

昨年人生で初めて母親に言い返した
その後しばらく母親が下手に出て来て何これってなった
こんなことならとっとと反抗しておけば良かった。もう色んなことが遅いけど

小さい頃から母親が父親を優遇するムーブを見せてきたくせに、私が父親に対して気づかおうとしたら「お父さんの味方をした」「お父さんの方が好きなんでしょう」といちいちつっかかる母親、キツすぎるって。自分が夫を立てて来たんでしょう？それを見て子供がその文化を真似するのは当たり前では？何がしたい？子供には自分の味方でいて欲しい？ハア？意味のわからんフラフラした情緒で子育てしないで欲しい。

親が子供の前で愚痴こぼしてたら子供にも悪影響が及ぶって本当なんだな。自分が一番痛感してる。クソ母親がいっつも仕事や近所の愚痴を父親に話してたし。人の悪いとこしか見えなくなった。

さげ

母親のことを熟考してたら気づいた。自分の子供を否定する(直接の罵倒でも、心配だと間接的にも)親達って、結局回り回って自分の子育てが間違ってたって言ってるようなもんなのよ。自分が育てた子供を否定してるんだから。＝自分がちゃんと子育て出来なかったんだとか、出来てないんじゃないか？って不安だから心配だってこと。子供を介して自分を否定してるんだよ。

毒親っていうのがまだここまで広まってない時自分で探索？するしかない時に書いてたのが出てきたけど、今読んでも毒親酷い　そして事実だけを見ても共感してしまう…それら読むとあいつ　んだんだよなって自分に確認したくなる　不安の表れなんだろうな　本当自分をちゃんと大事にしていきたい　

距離感バグ母親って、「やらないで」と言っても伝わらないんだよ。拒否を遠慮として受け取ったり、こちらのワガママとして受け取ったりする。「自分が相手を不快にさせている」っていう思考は無い。こちらが未熟で至らないから受け入れられないって考え方。どう足掻いても。

大学とかで親元離れた時に毎日母親から鬼電あるのって過干渉あるあるなんだな。私が悩んでて検索したら結構同じ状況の人いた。出なかったらすっごい責めてくる流れまで同じ。私は暫く耐えて限界で着拒したら、いい年して反抗期って責められたな。心配と善意がベースの行動だから、自分が悪いかもって発想は母には1ミリもない。

母が「頑張ってレタスをちぎったから食べろ」ってアピールしてくるのがうざくて思わず「好きな人がちぎったレタスなら食べるけどね」って言っちゃって今罪悪感半端ない。まぁ本音だけど

絶対共感してもらえないけど親に向かって〇ねって言ったことない人のこと信用出来ない

いくつになっても親と関わった日は何かしら不快な事が起きる。そして一通りぐちったーとかで撒き散らした後に、悩みの質が昔と変わってないことに気づいて情けなくなる。もうアラサーなのにまだ両親と折り合いが悪いし多分この先も許せない。否定と決めつけで会話をする親側も死ぬまで変わらないだろう。

怒ったことなんて一度もない。お母さんを悪者みたいに言うな、嘘つき!と言われてドン引き。毎日全ての会話に否定から入ってくるくせに、本人は悪意ないの逆に怖いよ。自分はマジで一切1ミリも悪くない穏やかで娘思いの心配性な母と信じて疑ってない。頭がおかしい。認知が歪んでいる。

自分のミスを人のせいにしてくる。作業を間違えた際に、お前が話しかけてきたからだ!お前が横を通りかかったからだ!みたいに、急に矛先向けてくる感じ。知らんがな。そのくせ外面は引くほどいいから気持ち悪い。毒って言うかモラハラかもしれない。

聞こえるように文句言ったりため息ついたり、お局様みたいな幼稚な意地悪してくる母親。それを嫌悪しながらも逆らえない私。一生こいつの奴隷なのか

子どものときの私に言いたい。
私の部屋ができる代わりにベランダへの出入り口が私の部屋しか無くなると言われたときに全力で拒否しなさいと。

おかげで部屋のドア閉めててもいつの間にか開けっ放しにされてたし、洗濯の度に親が入ってきて鬱陶しかった。

虫系
一応下げ

毒親って生きる為の生活の基盤さえ教えないから本気で普通に生きる事が分からない

シンママと内縁の夫の事件とか見ると自分の時のこと思い出してしんどくなる