「家族とか親は何より大事！」派の人に心を開く気になれない　
親に愛されなかったことを認められない可哀想な人たちと同じレベルの話ができると思えない
気の毒な人、と思いながら会話はするけど心は絶対開けないなー

お母さんは基本無害
無害というかなんというか、基本味方にも敵にもならない　ソファから動かず、死んだ目でスマホずっといじってるような人
でもお父さんのことは怖いみたいです。あんな子供みたいな人が怖いみたいです。
子供相手だろうがなんだろうが他人に興味なくて、ちょっとサディスティックで、時々私もいじめる
そういう人です
会いたくなる理由が綺麗さっぱり一個もねえ

毒親育ちって環境にもよるけど、親の顔色窺って生きてきた人達多いと勝手に思ってる
少なくとも自分はそれだから、イライラした時にすぐ態度に出す人見ると甘やかされたか愛されて育ったんだなーって思って勝手に傷ついてしまう

私が生まれてきたのって、クソみたいな親の遺伝子を自分の代で絶つためなのかもって思ってる
きょうだいはいるけど私を含めて全員結婚願望ないしも子どもを欲しいと思ってないからね

何も分かってない他人、親戚からの「話し合えばわかる」ほどウザいものは無い。
まあ、自分の主張ばっかりでこっちの意見を聞きもしないので、そもそも話し合いが成立しないんだけれども。

大人になればなるほど普通の家庭で育った人と異常な家庭で育った自分との埋められない差が深くなっていって辛い

絶縁して早数年。後悔はしてないし苦痛な長電話や母をヨシヨシするためだけの帰省や諸々がなくなって本当に良かった。でもふとした時に職場の人から家族旅行の話とか、子供を一時的に親御さんに預けさせてもらえる話とかを聞くと無性にむなしくなる。私もそっち側になりたかった。叶わないことは分かってるので、世代間の連鎖とやらを断ち切るのが使命だと思ってこれからも生きていく。

愚痴と悪口しか出ない口なら潰れちまえよもう

親の諸々のツケが子供にのしかかるのグロすぎる
子供が負の連鎖を受け止めてる横で、親が次々と毒を撒き散らすし

毒親に育てられた子供が大人になり、やがて産まれた子供をストレスのはけ口にして、メンタルに不可逆的な損傷を与えた後に、自分の幼少期も辛かったと言い訳を重ね、ストレス発散により回復すると、子供を見捨てて自分の人生を楽しみ始める。なお子どもは苦しみ続けており、虚無感を抱え、人生から遠ざかっていくパターン。最悪。

親が電話かけてくる度に家族の愚痴と、自分が入ってるコミュニティでいかに自分がすごいかを小一時間ほどしゃべってくるので疲れてた。
色々あって親とはもう連絡取らなくなってだいぶ楽になった。

自分の話ばかりされて疲れた。
理由つけて切り上げたが、はやり強烈。

自分は散々愚痴るくせにこちらが雑談しようと思っても「あっそ」で終わり
こちらから意見しようとすると「うるさいうるさい」と耳を塞ぐ
子供かよ
子供のほうがまだ素直にこちらの話聞いてくれるわ

センシティブなので下げ

生理になったことを親に言えなくて自分でナプキン買う→バレないように部屋に隠す→バレて、私が買ったんだけど!?とキレられる→使わして貰えない→ペットのペットシーツ畳んで使う。っていうの繰り返してる。今回の生理もペットシーツです

母親と話してると傷つく
八つ当たりばかり

いつか自分が、自分のためだけに、自分の人生を生きられる日が来ますように

ラインうざいから消した。もうあんな一族いらない