ラインうざいから消した。もうあんな一族いらない

私が1歳の時に母親が私名義の図書館貸出カード作って本借りて、それで何年も延滞。名義が私だから私が図書館利用禁止になった。本大好きなのに。なんで？

意図して孤立するよう、宗教団体に頼らざるを得なくなるように育てられた己の歪さを中年過ぎて気づかされてる　　　　　
毒親が憎くて仕方ない　早く〇ねと思う

親から生活の仕方学ばなかったから洗濯とか生活必需品の整備とか親から逃げた1人暮らし10年目くらいでやっと理解してやり始めている 生活の仕方じゃなくて虐待ばかり受け続けたの本当に憎い

両親共働きで祖父母に育てられたけど、祖母と父親が猛毒過ぎてヤバイ
母の実家からめちゃくちゃ嫌われてるし、自分たちも嫌な思いさせるから友達呼ばない
何が一番ヤバイかって、自分たちが優秀で優しくてすごくいい人間で世間から評価が高いと思い込んでるところ
で、実際は陰口叩かれてるのを知らない

毎日クズクズ人格否定されて限界

年月を重ねるにつれて思い出さない日が増えている。このまま私の中から存在が消えてほしい。

もし過去へ行けるならあの家を自分ごと燃やしてしまいたい

妹の料理が美味しくて「さぞかし親の料理が上手かったんだね〜ｗ」とか冗談めかして言ってるつもりの母寒い。
私にだけ謎の薬入れたりプロテイン入れたり期限切れの食材使ったりしたマズメシ食べさせて、お蔭様で私は料理が下手なんですね。
食事を楽しいと思えたのも20代後半になってから。
普通の人はこんなに美味しくて楽しい思いをほぼ毎日してたの？

街中でデカい声で怒ってる人とか見ると「ああやっぱりうちの親っておかしかったんだな」って確信できて安心する
でも怖いから早くどっか行け

小さい頃些細な出来事でも何も無くても親に理不尽にブチ切れられてシバかれて、外で挨拶されたり悪い事したり感謝を伝えなきゃいけない場面でも異様に萎縮して何も言わない不気味な子供になってたけど、今は普通に挨拶も感謝も謝罪もできるようになって親の影響がどれだけ強かったのか自覚してゾッとしてる

今日の午後から毒親が急遽おでかけして今ひとりの自由を満喫中～♪♪♪

毒親か微妙なんだけど「小さい頃のままの息子・娘像」を大人になっても押し付けてくる親いるよね。うちの親がそのタイプ。
もう30代に差し掛かる私に未だにキャラ物(プリキュアとか女児もの)のでかいプリントTシャツとか買って送ってくるし、異性の影とか見えたら烈火のごとくキレる。
女っぽさとか大人の片鱗？みたいなのが見えたらブチ切れる。警察や裁判も辞さないほど大騒ぎして暴れる。元カレにも凄く迷惑かかった。そんなに成長、自立してほしくないのかな。

親から何をしてもらったとしても、それが私を傷つけていい理由にはならない。

子供の頃から今まで母に言われたことやされたことをChatGPTとGrokに話したら、自分が思ってたよりひどい毒母だった。それがわかったところでどうしようもないんだけど。

物が溢れかえってて狭いキッチンにわざわざ入ってきて体捩じ込んでくる母親気持ち悪い
広いキッチンならともかく人が1人いたらギチギチになるような場所になんでわざわざ空気読まず来るかな
人が使ってる時は遠慮しろよ
わざとか？ってくらい間が悪いの本当に鬱陶しい

毒親育ちであるが故に、人間関係に弊害があるなと思う
学生の頃は毒親の関係で付き合いが悪くならざるを得なくなって悪者にされたりその所為で疎遠になったり、家のことなんて相談できないから尋ねてくれてもなんでもないとかでやり過ごすから遠巻きにされてそのまま離れられてしまったり、やっと友達になった人やなってくれていた人もなぜか毒親と性質が同じ人で我慢してからの限界で絶縁になったり、大人になっても生きる意味を見出せていなくて人間らしい生活をしようとしていないからダメ人間認定されて人間不信になって自ら人と関わらなくなったりとか
兄弟でさえも疎遠でむしろ会いたいとも思えないとか
こっちだってそうしたくてそうなった訳でもないのに「友達いないでしょ」とまで貶されてまた孤独になる

まともに生活できないから毒親の脛かじるしかないの辛い
本当は自立したい。自分で選択したことに責任が持てるような大人になりたい。ちょっと遅い時間にコンビニに行ったり、行き当たりばったりで友達の家に泊まったり、家で人の顔色を伺わずに過ごしたい。自由になりたい…。

どこをどう見ても養育放棄のゴミ親だったんだけど買い物やら連れて行ってくれた時のことを未だに思い出してしまう。
どっちが本当の姿だったのかな