趣味や交友関係に関しては依存先をたくさん増やすことがよしとされるのに仕事に関してだけは一途に新卒から一生ひとつの会社に託すのが美徳とされるのなんで？
一生尽くしたくなるような会社なんかあるわけないんだから短期離職だろうが忠誠心のない非正規だろうが許されたい

免許取る時の性格診断で「過去の失敗は忘れなさい」と書かれるレベルで反芻しちゃう

ちゃんとした人生を送ってないからちゃんとした人生を送ってる人から見るとイラつくみたい
信じられないかもしれませんがこういう人生もあるんですよ

大学二年からバイト始めるっていうと「一年間何してたん！？」って言われて辛い
一年間新生活に慣れるため努力してたんですよ…
皆できることが自分だけできなくて辛い

また新たに嫌われたんだけど幼少期から嫌われることに慣れ過ぎて「また嫌われたな」って特に気にすることもなく
淡々と生きてるから余計鼻につくし嫌われる
それすらもどうでもいい

占いでは大体「自己中で思いやりがないから孤立しないように気をつけろ」って書いてるが
具体的にどうしたらいいかまでは教えてくれない
マイペースで自己中で思いやりがないのも自覚あるけどじゃあどうしたらいいの
気を使いすぎれば見下されるし横柄にしたら当然嫌われるし本音を出さずにその場しのぎの生き方しかできない

仕事で手一杯なのに愛想良くしないといけないって無理だよそんなの

消えたいんだよな
人生やり直しできないから

なんか物心ついた頃からずっと自分がおかしいような、他の人は許されても自分は許されないみたいな感覚があって苦しい
なんとなく世の中には何も考えずに道の真ん中を歩いていい人たちと常に道を譲ってそうしないとすごい批判される人がいて自分は後者だなみたいな

カレンダーに書いた気になって書いてなくて予定すっぽかしてしまった、完全にやらかした。予定を忘れないようにカレンダーに書いてチェックすれば今までの失敗はだいぶリカバリーできるようになったけど書いた気になってる時ってどこから直せばいいか分からん。仕事の都合上、通知オフにしないといけない時が多いからこれ以上どうしたらいいか分からん

人に気を使えてるつもりだったけど全然そんなことなかった。一人になりたいよ

希死念慮？なにそれおいしいの？みたいな生まれながらに運良く社会に適合してたタイプの光属性人間ほんと無理　
アイツらは対社不限定ノンデリなので話噛み合わないしマジで関わりたくない

もう人に助けてもらうような年齢でもないし逆に人を助けるような年齢なのに
いつまで経っても「助けてほしい」と思ってしまっている

子供のころから親や先生にこうでなければいけない、を押し付けられて育ったからストレス溜まると蕁麻疹でるんだ。なんとか人に合わせて生きてるけど毎日生きてるだけでストレス。人間無理なんで引きこもっててもいいよね…

仕事2年続けばいいほう。そんな自分になんとなく劣等感がある。しかし思い返せば子供の頃から2年以上続いてないや。
高校生の時ギリギリ3年行けてる。
母親と再婚者との同居も1ヶ月、姉とのルームシェアも1年半。
直接会わずに電話、メールで喋れば3年以上交友関係続く。

人と暮らしたり過ごすのが向いていないっぽい。インターネットがあってよかった。
このくらい人と距離がある方が続くんだ。

いい職場に入れたと1年前は思っていたけど今はいい人だと思ったはずの同僚にふとした瞬間傷つけられ、話すのも苦痛になってる　どんないい人でも必ず最後には嫌い・苦手になる　相手じゃなく確実に自分が悪いと思う　働くの無理すぎ

お金がないならもっと条件のよいところで働けばと言われるがそれが簡単にできないから社不なんだわ

絶望的に空気が読めないし、物覚えも悪い
転職で四月入社したけど同じことを何回も聞いて先輩も上司もやや不機嫌になってきてる
社会で生きるのに向いてない

また誤解されたし場の空気を壊しました！もう私は喋らない方がいいのかな