社内政治に疲れ果てて仕事辞めた。もう組織の一員になりたくない。人間めんどくさい。

順番待ちでわざとらしく大声を出して電話したり、黙って不機嫌になってる人が社会人を名乗って他には愛想いいことに絶望する。おとなしく待つこともできない奴が不機嫌をまき散らさないでほしい。社名丸出しでそういう態度だから、余計その会社の質を疑う。

半端ない陰キャだから飲みにケーションなんて論外だけど、出来る側になりたかったと思うことがある。行ったら行ったで明るく皆と会話できるけど選択的に不参加の人と、行っても隅っこで気配消して地縛霊みたいに居座るしか出来ないから行かない私じゃ、根本的に違う。

10年以上ちゃんと社会の一員だったのに外れてしまった。二度と戻りたくない気持ちと孤独から逃れたい気持ちと半々。

もう精神は限界なのに、体がまだ動くから周囲に大丈夫って思われてるの無理すぎるよ

普通になりたいなぁと思うんだけどさ。そう言うと必ず「あなたの言う普通ってなんですか？」って言われたりする。ちゃんと働いて自立するとかそういうことっていうと「それは本当に普通なんでしょうか？」みたいな……。自分にとっては全く普通じゃないよ。かなり難しいことだよ。それを当たり前だからってこなしてる人たちみんなすごいなって思うし怖いよ。それが普通じゃなければいいとも思う。でも、今の社会情勢とか色々見ていてもベーシックインカムなんて夢のまた夢の話だし、今この世の実権握ってんのは普通にできちゃう人たちじゃん。その人たちが回していて、おこぼれもらって生きてる。屁理屈言いたいけど言ってられない状況じゃん。だから普通を求めてる。それすら否定しないでよ、疲れたよ。

ひとつ上手くいかないとその後の全てが芋づる方式にダメになる
減点方式で自分を評価するのやめたいんだけど、やめれてたらいまごろこんな生き方してないんだよな…

たまに気分が沈んで物凄く寂しい気持ちになる。
人との繋がりが欲しくなるけど、自分からほかの人に与えようとしないのに都合よく貰おうとするのは烏滸がましいよなー

ノリで昨日親知らず抜歯したんだけど、心配性過ぎて体調崩して今日休んでしまった。
弱い。

あまりにも社交意欲が低過ぎる
挨拶や稀に突発的に起きる通行人やその場限りの人とのコミュニケーションで充分満足というかそれ以上だと息苦しい・侵害されていると感じてキツい
肉体的精神的に辛い時に側に人がいて欲しい感覚や孤独感も感じたことがないから人と繋がりたくなる動機がない
本当に金以外で社会に戻る動機がなくて生活費が持つならこのまま隠遁生活し続けたいわ…

普通の人は自身のポジティブな所を見つけて楽しく過ごせるらしい
じぶんは物心ついてからずっとネガティブな考えしか思いつかない

誰だって怒鳴られたりヒステリー起こされたら恐怖で過呼吸おこすだろって思ってたけど、自分の精神が弱いだけだった。

言ったらまずいかな？と思いつつ一方的に話させて黙ってるよりマシか？と口に出してみたらやっぱりまずかった　こればっかよ

昔は「なんて自分はダメな人間なんだ…」で常に落ち込んでたけど、最近は「自分含め人類は総じてクソである」って人類全体を大きく貶めて精神を保っている

歯医者で初めてパニックになった…調べてみたらみなさんあるらしくてよかった。施術中の足ガクガクはもうデフォだなー

人を信用したいけどバカだから善意なのか悪意なのかわからないからいつも疑心暗鬼。
バイト先の人の優しい言葉には裏があると思うし、でもただの親切心かもしれないし、何かやっぱり騙されたのかもとぐるぐるしてしまう

バスがすごく混んでてもう途中で降りたくなったよ…帰ってきて一人でラーメン食べてるこの時間が1番幸せ…

正直お金のために頑張るすらピンとこない。趣味も友人もいなくて使わないから理由にならない
マジで何のために働いてるんだろう。生きる適性がない

ふろにはいらなきゃなぁで4時間たったし

小中と不登校で引きこもりだった俺が20年近くよく働いてきたと思うよ。
しかも過敏性腸症候群と戦いながら。
もう無理だけどさ。