なんかもう色々無理だ

どうしたってしぬしかないみたいな感じ

生きるの無理だよ

人と関わるうえで「わからない」と感じるもの多いんだよなぁ。
例えば、お世話になったと思ってないのに
「お世話になっております」とか「お世話になりました」とかね。
これを言ったほうが怒る人が少ないと知ってるから言うけどわからない事。

なんというか「◯◯の時は△△したほうがよい」はインプットできるが、何なのかは本当に分からん。
こういうのが本当にたくさんある。子供の時から大人になってもずっと。
更に「分からんのだ」と下手に他人に言うと「人の心が分からない可哀想な人」のレッテルを貼られるのも分からん。
なぜ私は人でなしとして扱われるのか。

なーんも喋りたくなくなる。

胸が苦しくて眠れない
胸が苦しいと腹も調子狂いだす
今現在も未来も希望が見えない

本当に社会生活に向いていない
というか、自分はどちらかと言えば異常よりの人間なんだって過去を振り返ってみて酷く落ち込んでいる
ぼんやりしてるって言われることが多いから、その面の雰囲気でギリギリ誤魔化せてきただけで、問題行動が多い人間

職場にキライな奴がいると出勤が無理になる。そればかり繰り返す。とにかく嫌われる。好かれるって難しいから努力やんぴ…。

家事はできるから養ってほしい

宅配便の受け取りで毎回死ぬほど緊張してる
対面非対面関係なくずっと緊張して受け取るまでずっと気が狂いそう

人付き合いなんてクソ喰らえと思ってるし、忘年会とかいう文化も滅んでほしい

数年前、仕事のせいで実家の愛犬の火葬に立ち会えなかったことが未だに心残りで未だにふとした時に思い出して泣きそうになる　会社にいること自体が苦痛な社会不適合者だから、その日は特になんで家族との時間を諦めてやりたくないことしてるんだろうっていうやるせない気持ちでいっぱいだったし、プライベートを犠牲にしてまで働かなきゃいけない意味がわからない

最近ほんとに外が無理
人とすれ違うたびに恐怖が怒りに変わってバチバチ警戒してるし、今までは恐怖の対象はほぼおじさんだったけど、今は男でも女でも少しでも恐怖を感じるポイントがあれば警戒してしまう
普通に変な人だし、外出中ずっと体が固まってるし、迷惑かけてるって理解できる回路がまだ脳みそに残ってるから罪悪感で余計に辛い

自分なりに頑張っても陰口言われるようになるんだから、よっぽど出来損ないなんだろうな。

人間と喋る時に感じること殆ど我慢しないと人間関係結べないから、人と関わりたくない。疲れる。

働きたくない人は多いだろうけど、それでも働かなきゃいけないから働いてる人がほとんどでそれが普通なんだろうな。
自分は「働かなきゃ」という気持ちにすらなれなくて、どうやったら色んなことから逃げられるのかばかり考えている

障害者手帳とか、生活保護とか、住民税非課税とかさ……ズルいズルいって言う人たちがたくさんいるけど、そんなに批判したいくらい気持ちにも生活にも余裕がないなら、ズルいと思える人たちのところまで落ちてみればいいと思う。私は、ちゃんと働いて自分のお金で何でも決断して購入したり体験したりしながら生活できてる人たちが羨ましいと思うよ。それを求めてもなかなか手が届かない連中も存在するってこと、理解できないとしても許してほしい。

外がうるさくて怖くてイライラする

実家では虐待
学校ではイジメ
職場では嫌がらせ
そんなばかりだからきっと社会生活に向いてない

電車ってキモい　乗ってる人間が
だから自分もキモい

SNS、愚痴かPRの異様な褒めしか無い
どこ行ってもうるさい落ち着かない
現実でもどこ行っても人だらけで、ギャーギャー騒げるタイプが牛耳る世の中なのに、ネットまでそうなってしまって、終わりだ