他人と会いたくないくせに注目されたいし崇めてほしい

人間不信気味なくせに他人と繋がり求めるのやめたい。相手への理想高くしてしまうのもやめたい。
フェアな関係でいたいのに毎回相手に気を遣わせてしまっている気がする。人間関係を構築するのが下手くそすぎる。人間として欠陥的だと思う。人間向いてないよ。
こういうの相談出来るとことかわかんなくてずっと足踏みしてる。

接客向いて無さすぎて飛びたい。やめるって言い出せない。この世の中で接客苦手って致命的だと思う…自分が情けない

上手く生きられないのが悲しい。悪い意味で人とズレてるのやだ。笑われるの怖いよ

遠くに出掛けるの大好きだけど、知らない道を歩いてる時の自分本当に異常者すぎる自覚あるからつらくなる
スマホの地図ガン見しながらずっっとウロウロしてるし 自転車用通路をそうだとしらずめちゃくちゃ徒歩で通ってて後ろからベル連打されるし まず道間違えてる事に気付いたとき急に立ち止まる癖が一生直らない 外に出るべきではない

配信って基本コメントせず見るんだけど、昨日は何となくコメントしながら見てみたんだよね。でも自分のコメ拾ってもらえるのも何かプレッシャーというか申し訳なくなったり、変なこと言ってないかなとか気になったり、コメントしながら話もきくの私には難しくて1人であわあわしてたし、あまり楽しめなかったかも…

コンビニに商品レジまで持っていったのに、財布忘れてスマホにもお金入ってなくて商品取り消してもらった。すごく申し訳なかったし恥ずかしかった

面談で自主目標言わなきゃなんだけど、去年は先輩(苦手)と協力して〇〇する的な普通の人なら余裕であろう目標を申請したものの、コミュニケーションが下手すぎて上手く出きなかった。今年は資格取得にした。既に達成した。誰かとコミュニケーション取るぐらいなら一人で勉強する方がいいって社会人向いて無さすぎ。学生なら優等生だろうけど。

みんなデフォルトで週に5日も働いたり学校行ったりしててすごい
2歳の甥っ子ですら週5で保育園行ってるのに私ときたら

近くのスーパーで知り合いがバイトしてるから遠くのちょっと高めのスーパーに行ってる

毎日毎日なんでもないはずの事に不安を感じてるのイヤだ普通になりたい

人間と人間が構成する社会が無理なんだけど車だけは絶対手離したくないのでたぶん生活保護にはなれない

人混みと人間達の声の反響があまりに酷いと、体が震えてきて喉が詰まってきて耐えられなくなってしまった。昔よりひどくなった。社会に適合出来ない。

近所にある対面レジの店よりも遠くのセルフレジの店を選ぶ自分、改めて社不だなーって思う

働くの向いてない。一端の大人なので詰んだ。

転職か？
それなら前職
ワイにくれ
　
都会から
田舎へ移住?
贅沢な！
元いた都会、
ワイによこせや
　
各々に理由はあるにせよ、「勤めていた会社を辞め～」「都会から田舎へ移住」ってのがものすごい侮辱に映るんだよなあ
価値観化石マンなので、ブラック企業から脱出したならまだしも、普通に有能でこなせてた職を捨てて転職とか恥も外聞も捨てたんか？都会から田舎へとか幻想抱いてるなら都会にすっこんでろとかね……

ほんとに自分は人と最低限以外話さない方が良いと思う。何か間違えるみたい

趣味で繋がった友人だけど結婚しても仲良くしてくれるの不思議
みんな不快を顔に出さない人たちだから出産を期にこのままフェードアウトになるように願ってる。

Ｘで、女は存在してるだけで可愛がられたり優しくされて人生が有利っていう男視点のツイート流れてきたけど、存在してるだけでハブられて聞こえるように嘲笑される女もここにいるんですけどと思った。確かに会社のキラキラした女子みたいなタイプはイージーだろうな。それはイケメンに対しても思う。私みたいな陰コミュ障彼氏ないまま30代になったような弱者女は普通に生き辛い。キラキラした女の方が目立つし、私のような芋女は透明化されていて、きっと同じような弱い立場の男性からも存在が見えてない。

明日熱でも出ないかなーそしたら罪悪感持たずに学校休めるのに