学生の頃まではクラスで浮きつつも真面目に勉強だけはしてた(自称進の中間層だけど)からギリギリやっていけてたのに、どこで人生間違えたんだろう。世の中コミュ力が全て。

今までパート時間でしか働いたことない。別に結婚しているとかではなく、長い時間働きたくないのとなるべく人と一緒にいたくないから。でも、来週からはフルタイムのところで働き始めるから色々不安で憂うつ

50近くになるまで無職やってる人も世の中にはいるからそれ考えたら数年無職ののちバイトだけでもやってる自分もしかしてエライ…？と思ったり。でも世間様は「正社員にならなきゃ～」と社不にとってはオリンピックの高跳びかと思う位の要求してくるんだよなー…。そんな高過ぎるハードルを要求されても社不は事故って●にまーす。緩くなけりゃできまへん。

9時間後にはあの職場の椅子に座ってるのか…いやだ。行きたくない。

実家に帰って、さあ帰ろうと玄関で荷物まとめていたら、母の友達おばさん（地元の人）が来た。母も玄関にいて対応したので、挨拶だけしてまた荷物取りに行って…そしたら「誰？」「娘」って会話が聞こえて母が「ちょっと来なさい。〇〇さんだよ！」と…。〇〇さんて言われても全然分からなくて。何を話して良いのか分からずあたふた…モゴモゴ…支離滅裂。変な子って思われただろうなぁ。良い大人なのに人と話すの苦手過ぎてダメだ。

今までゆるめの職場にいたから常識とか責任感が終わってる…楽したいしか頭にないのやばいよな…辞めなきゃよかった。これがまだ20代なら許される範囲だがもう30過ぎだから本当にやばい

やっとアラサーになったけど、あと50年も生きなきゃいけないのかよ…めんどくさいな

40年引きこもりだったおじさんのドキュメンタリー見た。しんどくなった。自分の未来の姿みたいで……。

どうしたら普通になれるんだろう

数年無職やっててやっと社会復帰としてバイトしてるけど職場の人に「ダブるワークしてるの？」と聞かれた。社不でまだ今のバイトすら覚え切れてないのにそんな器用なマネが出来るわけなかろうに…。普通の人が求めるレベルが高すぎる。

無能の鷹ってドラマ見たけど、彼女は見た目が有能なんだから結局は無能ではないよな。こちとら見た目も中身も無能なんだからよ。

親が昔自分の担任だった先生に会って、「◯◯さんは今お幸せになられたの？」って聞かれたって言われた。結婚したの？って意味らしい。そうだよな、もう結婚して数年経ってたってなにもおかしくない年齢なんだよな。結婚どころか恋人もいないし、働いてもいないなんて知ったらぶっ倒れてしまうかもな。

仕事、辛い。泣いてしまった
辞めたい。退職代行とかに助けてもらおうかな

無職期間が長引けば長引くほど、働くことへの抵抗感が増してくる

コロナ後遺症になって働けなくなった途端、社会生活ができなくなった。
ハロワや就労支援行っても、「まずは療養して回復してから」と言われるだけ。新しい病気だから医者もわからないし「治るかどうかわからない」と。難病指定でもないので何の保障もない。
週6で働いていたのに、不治の病になった途端、社会不適合者の烙印押されて社会から追い出された感じ。もう働けない人は用済みですか、そうですか。やってらんないよ。

バイト応募した会社から電話きたんだけど、かなり高圧的で捲し立てる口調の人だったから、その場で断ってしまった。いくら人事担当の人だとしても、キツい人と関わりたくない……無理……。ストレス耐性弱すぎて泣けてくる。

自分が相手に嫌われてるのか、自分自身が相手のことを嫌いだから「相手も自分のことを嫌ってるに違いない」って思い込んでるのかがもう分からない。
人と関わりたくない。自分の性格が終わってるから。

せっかくバイト採用されて、今週末から勤務なの　に全然嬉しくない。できればずっと無職でいたい。どんなに取り繕ってもどうせ無能なのがバレて居づらくなるだけ。

私が離れた後にその付近で笑い声聞こえた時、嘲笑されてると咄嗟に考えてしまう認知の歪みが治らない。多分ほとんど被害妄想だけど、でも事実“そう”だった経験も多くて、中々笑い声への苦手意識が治らない。

今日も今日とて、バカ無脳な俺は上司に呆れられたし怒られてたんだけど、怒られてる最中に舌が痺れてきて次第に頭全体が痺れる感じになった。その後俺についてなんか「アイツは救いようがない」みたいな感じな会話が聞こえてきた時に少しクラクラして、次は苦しくなってはぁはぁって息切れしてしまった。