愛想良いフリしてるのは人間が嫌いだから
嫌いだし関わりたくないので、恨まれたり、面倒な輩に目つけられないように必死に無害で愛想いい演技してんだよ
恋人もいたことないし、家族も生涯持たないと思う
そんな関係レベルになるまで人間を信用できないので、これらを普通にこなしてる人に感心する
人間向いてない

穀潰しにしかなれない
どんな悩みも最終的にはどう考えても自分が悪いになるから相談とかできない。解決方法がない

同じ職場の人、私より愛想もよくて優しくて良い人でみんなに好かれてる人が、精神的に悪くなって休んでる。私ってマシなのか。隠しきれなくて疲れや不幸が顔に出てるからある意味発散してるってか？もちろんその人を悪く言いたいわけでは決してない。私って苦しいのにもっと苦しむ余地があるのかなって。思った

前向きに頑張ろう！→冷たくされる→落ち込む→怖くて愛想悪くなる→でもやっぱり頑張ろう！→冷たくされる→落ち込む→怖く愛想悪くなる…の繰り返し。

ポンコツ過ぎて、普通の人が当たり前に出来る事も出来ない。
何か壊れたとして、修理してみようかでも下手にいじって壊れたら怒られるなぁとやっぱり止めとこうってなる。すると「何で何もしないの？」と怒られる。
何をやってもやらなくても怒られてる。

相手によって声が自動で切り替わってしまう　もっとハキハキ話したいのに相手によってはそう振る舞えるのにか細くて高い声になってしまって苦しい

そもそも人間自体が嫌いなのに、無理やり毎日関わらなきゃいけない状況に身を置いてる、置かなきゃ生きてけないからツライんよ。嫌いであることが顔に出てしまう。出そうとしてなくても。頑張ってそうじゃない人のフリしても、出てしまってるんだろう

パスワードとか暗証番号の管理とか一生できる気がしない

中学時代に繰り上げでなった部長を辞めたくて、でも辞めたいって言いきれなくて部活を初めてサボった時、顧問に言われた「お前は何がしたいんだ」って言葉。今でも何がしたいかわからない。何も出来ないんだもの。今も昔も。何も出来ないし何もやりたいことも思い浮かぶわけない。もう大人なのに、何度もこういう記憶が頭の中グルグルするんだよな。

バカにされるしかないスペックや容姿、性格なのに、それをどうしても一つも受け入れられない。メンタル系の動画見てても「仕方ないと思えたら楽」みたいなこと言ってるけど。どうやったら思える？受け入れられる？もうわからん。諦めてもっと自己肯定感低く自責の念に駆られて生きなきゃいけないってことなのかと。しんど。

なんなら愛嬌ある子はミスも優しく流されるまである。同じ間違いをしても私は酷く責められたのに明るい子は「仕方ないね次気をつけてね」で流されていた。また、同じ仕事しても私は何も言われないのに愛嬌ある子は褒められて「〇〇さんは頑張っているね」と言われていた。理不尽だ。社会人女の愛嬌バフって凄まじいよ。

女は愛嬌!みたいな考え大嫌いだし、そういうのは差別だからやめましょうっていう思想は定着しつつある令和だけど、実情は愛嬌ある子には敵わないんだよな。これはもう、時代背景とか関係なく、人間同士である限り未来永劫変わらない。同じ成果を出す前提なら、暗くて地味な私より、明るくて可愛い子達の方が大切にされる。

人格的な意味で私がダントツの社不だと思う。不幸自慢とかでなく…圧倒的に上手くいかない。人間関係。意図せず人に嫌われるというよりは、自分がネガティブ被害妄想強め性格悪女だから。性根が腐ってるのと、愛想のなさがとんでもないから。群れから外れるの当たり前な人格。

今どきブルーカラーでもコミュ力がなけりゃやってけないんだね。浮きまくっちゃって、なんなら嫌われるよ。参った

相当趣味悪いことしたけど…態度に出されるほど嫌われてるであろう相手、勤務表の名前に印つけてったら半分くらい印ついて笑えない。関わるとその時によって態度に出される出されないに関わらずストレス。相手が出す時があるから。まあ、自分も無意識に出てしまってるんだろうけど(それがダメ)。辞めよっかなー…でも辞めてどこ行く？何が出来る？またその先で嫌われる？ヒエッ…終わってんなーワタシ

とあるローカル番組にサイコロのハイorローがあるんだが、成功すれば年度末ボーナスで13万円分の商品券をもらえるらしい。しかし人の成功は願えず喜べない俺は失敗しろと念じ、見事チャレンジ失敗。
そして月替わりで13万円→1万円分とお流れになったのを見たとき陰湿な喜びで満たされた。昔こんな大人にゃなりたくねえと思ったメシウマがまさに……

一回の面接のために一問20回は唱えて暗記してる…これでダメならどうしようもない、想定外の質問来ても終わる
普通に働きたいだけ、家庭を持ちたいとか大企業で大金欲しいと望んでるわけじゃない
ただ、一人で生きて死ぬまでは自分の世話できるだけの金を稼がせてってだけなのに、難易度が高すぎる…

毎日朝にお弁当を作ってこれる人は本当にすごいと思う
私だったら絶対にできない

社不すぎて逆に辞めるとこまで行かない説ある、自分。多くの人から嫌われたり避けられてるのはわかるし、給料も今のままではダメだしってのはわかる。たぶん自分以外の人なら「もう無理、辞めたい」ってレベルだと思う。傍から見ても「なんで続けられるの？」って感じ？だけど馬鹿で小心者過ぎるから「辞めたい」と言うのも怖い。あとシンプルに面接無理だから今のとこ辞めたら次が面接通る気がしない。そもそも年齢重ねてる割に経歴ゴミすぎる。資格もない。仮に次があっても派遣かパートだ。それすら危うい。もうホント、細々生きるしかねえ。

人が嫌いになりすぎて、人相も悪くなった気がする…まあそれだけが原因じゃないだろうけど。初対面の人にも「なんだこいつ」って顔される。疲れてると(ほぼいつも)パッと笑顔になれないし。普通の顔が不機嫌そうなんよ。目とか特に。ビックリする、秒で人が離れてくから。