例えば相手は単に原因を知りたくて「何故この間違いをしたの?」と訊いただけだとしても、私はその質問を責められていると捉えてしまう。些細な言葉を「責められている」「不機嫌にさせてしまった」「私は嫌われている」と捉えてしまう認知の歪み直したい。昔からこうだから今更治らない、だから社不。

志望動機教えてって言うなら「アンタん所で働きたいと思ったからです」でいいじゃん。やたら押し付けられるあの恭しいお作法とかいつ使うんだよ

コミュ障で気遣いも気の利いた行動もできないから、もう同じ境遇の人達と仕事したい。その方が人間関係に不器用だったり疎くても皆がそうだから少しずつ気をつけていこうってなる。現実は皆と自分が違い過ぎて萎縮するし、焦ってやらかすの悪循環で落ち込む…

出社したら涙止まらなくなったり息詰まったり本自○のことしか考えられなくなったりするので今日は休んでしまった。でも、家にいるとちょっと怠いだけで仕事できる体調だから、余計に休んだことの罪悪感がある。サボりや甘えと何が違うのかもはや自分でも分からない。幼稚園行きたくないって愚図る園児と同じような気がしてきて本当に情けない。生きてる価値ない。

集団行動のアホらしいやら苦しいやら
ノロマもせっかちも混合でぶっ込まれたときは遅いヤツにペース合わせて遅延。ただ待ってるヒマあったら他の事できるだろうに
アンドロイドにやらせりゃいいだろと思う

仕事内容も大事だけど求人に書いてない職場の雰囲気の方が気になる。人間関係ムリすぎ…

学校で求められる事と社会で求められる事違いすぎるだろ

志望動機は？→「生活のために金が入り用な社会なので」
って程度の動機しかねえのに、いかにも意識高い系みたいな綺麗事引っ提げて、アンドロイドかマネキンみたいな身なりでいい子ちゃんを演じて、バカみてえだ

学生時代はこんなんじゃなかった。自称進からそこそこの大学行ってゼミの成績いちばん良かった。なのに何で社会に出た途端こんなゴミに成り下がったんだろう。馴染めない。浮く。すぐ体調崩す。出社もままならない。こんなメンヘラ雇ってる価値もない。

一人で作業するなら計画立てやすいのにな。共同で作業だとどうしていいか分からない。最適解が見つけられなくて挙動不審で場の空気悪くしてしまう

就職先探してるけど、志望動機が「まだかろうじてやれそう」「食い扶持の為に仕方なく」しか出て来ない

正直親が○んだら後追いするしかないよなってぐらい自立できない。

あのね、とにかく今の職場でフルなんてやりたくないの!!人の顔色伺いながら働くのは年齢重ねても無理。短時間で上手く稼げる仕事がしたい…。

会話下手で声も言葉も上手く出なくてヘニャヘニャ喋るからウザがられがちの私、ちょっとイラついてて語気が荒く声量もデカくなってしまった時ぐらいで、やっと普通の人の会話になれる。

ミスが全くゼロじゃなくても、明るくてよく笑う人だったら笑って許されるよね。一方で可愛げない私はどんな些細なミスでも「また?」みたいな顔される。同じことをやらかしても、性格で扱いが大きく違う。インキャにこの社会は生き辛い。

家ならに対人ストレスがないから最低限の事務作業は出来る。けど出社したら吐き気やら喉の詰まりやら涙が止まらないやらで仕事が出来ず、休憩室で2、3時間休むことさえある。それでも尚私の在宅勤務を嫌がって極力会社に来いって言われる意味がわからない。行って仕事できずに給与泥棒化するのと、在宅で最低限仕事こなすのを比較して、それでも出社することに価値があるってことでしょ、弊社の価値観本当に古い。

普通の人が普通にやってる事が出来なくて、常識知らず世間知らずで生きてきてしまって。過去を振り返るとやらかした事がいっぱい。もうずいぶん前の事なのに、「そう言えばあれは失敗だった、ちゃんとしなきゃいけなかった」って、思い出してわーって頭かかえてる…。ずっと忘れてた事なのに、ふと考えて「あれはまずかったかも…」ってなって落ち込む。その時ちゃんと考えて行動しなきゃいけなかったのに、取り返しつかないのに後から振り返って落ち込む。情けない。

自己主張が絶望的なくらい苦手だから受験生向いてない……
ちょっと人前に出ると急に不安になって自己肯定感がすごく下がって何も喋れなくなるから面接とか超不安しかないし出願に必要な作文を書くのも怖い、でも家出るために他県行きたいから頑張りたい

いちいち何かするたびに一声かけなきゃいけない仕事が億劫。いっさい声出さず黙々としてたい

社不であるが故に様々なストレスを受けやすく、鬱に片足突っ込んでて本当に悪循環だ。このままじゃ社不っていうか社会のレールから振り落とされそう。