コミュニケーション力+愛嬌がないと職場から浮いてしんどい
愛想のいい同僚は分からないところを教えてもらった時に+αで場を明るくしてて羨ましい
自分にはそれができない
おどおどしてるし、分からないことを聞いた時に自分なんかに時間を割かせたことが申し訳なさすぎて早々に「わかりました、ありがとうございます」って切り上げてしまう
おまけにミスもするし、こんな人間いらないだろ…

凄くオドオドしていて動きが周りと違って飲み会が苦手で異常に浮くだけで、仕事はしてる。でもそれだと認められない。組織で働く人間として相応しくないって面談で言われた。明るく愛想良く会話してニコニコ笑うのも仕事の一つだとさ。接客でもない、ただの事務なのに。

女に必要なスキル愛嬌が8割すぎて仕事が出来ても場に馴染めないから人権がない。私のこなしたタスクだけ見て欲しい。そんなに劣ってないのに。愛嬌があって無駄にやりましたアピールが上手い女の方が評価されて、普通に同じか少し多くこなしてる私が「出来てない」と言われるの本当にムカつく。

ACだから、特にこちらに落ち度はないのに、些細なことで即発火発狂しそうな客がなんとなく事前にわかって、過剰に笑顔に接してしまうわ…。親のご機嫌取りと一緒…。

普通の状態の顔がなんか、不信感不機嫌感ある顔になっちゃってるのかな。人相が悪いから、初対面の人でも不快感顕にされる。陰で「何その顔って感じの顔してる」みたいに言われてるのも聞こえた。こういう顔なんだよ…口元が尖りがちで母親には小さい頃から怒ってないのに「怒ってる？」と何度も言われてきた。最近は目つきも悪いみたいでマスクしててもダメ。もうどんな顔してればいいかわからん。意識してもニコニコじゃなくてニヤニヤになるし。

いくつになっても何かしらで遅刻をやらかす。今回は歯医者。美容院とか職場もある。でも周りで私以外遅刻してる人にほぼ出会ったことがない。ほんとたまーーーーーに出会ったとしても普段の行いがいいか、愛嬌があってそんなにイラつかれてない印象。私は謝り方も下手みたいで上手くいかない。まあやらかすのが120%悪い。そしていつも原因は寝坊・寝過ごし。

最近、発達障害由来の悩みに関する書き込みが散見されます。弊Tterの説明欄にも記載の通り、発達障害に関する悩みが主題の書き込みは該当する専用Tterにお願い致します。

発達障害ゆえに社会に馴染めず苦労する事は多いかと思いますが、ここは「社会に適合出来ない人の苦労や悩みの共有と吐き出し」を趣旨としています。現時点では発達障害等への言及は禁止していませんが、軽く触れる程度に留めて頂けると幸いです。
皆さまが快適に書き込めるようご協力をお願い致します。また、本投稿に発達障害を抱える方への批判の意図はございません。

学生の頃からオモ◯ロ好きでよく見てるけど、社会人数年目の今たまにモヤつく。この人達のこの態度は普通の会社だったら絶対許されないよ…と感じる部分があったり、実際一般企業だったら社不に分類されそうな人が割と居たり、中には発達障害の人もいて、そんな人たちが排斥されない環境が少し羨ましいと思ってしまう。私の会社だったら絶対排斥される。

大学！！友達できなかった！！！

いざこういう障害があってこういう対応しています！と開示したら、時間と金かけてようやくわかってきた特性については「俺も似たようなところがあるよ、だから同じように配慮してくれ」と横取りされ、こういう部分気をつけてくれませんかと意見を出したら「注意しても気をつけられない奴の意見に正当性は無いので聞きません」だからな

見た目だけ頑張ってもダメな人間、＝ワタシ。頑張ったとて下の下だし、もはや見た目を気にするとかは人生の中心課題では無い年齢。周りは当たり前に小綺麗に出来てる、金銭的・技術的にそれらを駆使して毎日抜かりなく整えられるのが普通…みたいな。だけど私は一生その域に達せないし、中身も成長していかない。

自分のため他人のためになにかしよう頑張ろうという気力が一切湧いてこない
自分を大事にできない人は他人のことも大事にできないって本当だったんだね、欠陥人間でごめんね

社不無能あるあるの「入社からしばらくしてボロが出始め自分に対する周囲の苛立ちや不快感を自覚し出す」ターンに入ってきた
辞めたいの一言

大学に陽キャが多すぎてつらい…

社会不適合者すぎてどうしたらいいかわからない。正規雇用で働きたいって言ってもいらないって言われるし、でも結婚して養ってもらえる美貌もない、実家は太くない。機能不全家族だったので社会性がない、どこへ行っても浮いている。いっそ安楽死させてくれ。自分は幸せになる資格がない。

発達の話身に覚えありすぎて疑っているけど、先々のことを考えたら診断が下りるのが怖くて、メンクリでもその相談ができない。鬱/パニック障害ということで診てもらってる。既に自分の家庭があって安定した人生を得ていたら、仮に診断が下りても真正面から向き合えるかもしれないけど、これから努力して築いていかなければならない段階で、今病名を背負う覚悟がない。変な人。異様に大人しい人。ズレてる人。無駄な拘りが強い人。今までずっとそういう「性格」として処理されて生きてきたのに、仮にこれが先天的な脳の異常だって言われたら、今更どうしたらいいか分からない。

職場で何をしても裏目に出るからもう嫌だ。

自業自得でお腹壊して大惨事になってシャツのまんまシャワー浴びたら完全に出る気失せた

子供が成長したのでシフトを増やすのが普通でしょうが、居心地の悪い職場なので長居したくありません。母なのに社不の甘ったれでごめんなさい…。

ラインしてて自分だけが盛り上がってるのに気づかず、相手の返信が途絶えたところでやっと「あ、楽しかったのって自分だけだったのか」ってわかる
遅いよ気づくのが…
次いつ遊ぶ？って質問もスルーされてるし、相手に気い遣わせて本当恥ずい